Читать книгу "Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет - Джули Кинг"

Мария согласно кивнула:

– Да, но у вас, по крайней мере, была пара спокойных лет! А мой Бенджамин никогда не принимал Изабель. Его раздражает один ее вид. Он всегда просил нас вернуть младенца обратно, потому что ее подгузники воняют и она слишком много плачет. Япыталась объяснять, что все росли в пахнущих подгузниках, а что касается плача – Бенджамин сам был чемпионом. Но это никогда не помогало. А в последнее время я просто схожу с ума, когда Бенджамин будит ее днем. Он говорит, ему не хочется, чтобы Изабель спала. Ему страшно не нравится, когда я прошу его вести себя тише, и он злится, что мы не можем идти на улицу, пока Изи спит. И все же, очевидно, он рад получить маму в полное свое распоряжение в этот момент. Это ужасно расстраивает и разочаровывает. Мне страшно говорить, но он иногда высказывает такие ужасные вещи, например: «Почему вы не порежете ее на кусочки?»

Вся группа дружно застонала.

– Как печально это слышать, – сказала я.

– Очень, – согласилась Мария. – Предполагалось, что мы одна семья. Ведь это самое важное – семья! Все должны любить и поддерживать друг друга. Я говорю об этом каждый день.

– Да, мы все хотим этого, – согласилась я. – Теперь давайте подумаем, как это сделать. И вы знаете, что я собираюсь сказать. Мы должны начать с принятия чувств. Это как раз подходящий момент, когда вам нужно стиснуть зубы и принять существующие, но ужасные чувства. Быть старшим братом – это ноша. В первую очередь сын должен услышать, что вы его понимаете. Не так-то легко делить родителей с пахнущим младенцем или двухлетним вредителем! Чем больше мы пытаемся убедить детей, что все не так плохо, тем труднее будет им убеждать нас в том, что все действительно плохо.

Мария спросила:

– Так что же мне делать? Разговаривать с ним о «порезать на кусочки»? У меня язык не повернется!

– Нет, вы не должны использовать глупые выражения своего сына, чтобы продемонстрировать ему свое понимание. Можно показать иной путь выражения сильных чувств.

«Сынок, нелегко иметь маленькую сестру. Иногда это так сильно расстраивает!»

«Держу пари, что тебе иногда хочется снова стать единственным ребенком».

«Так неприятно, что нужно вести себя тихо, когда малышка спит. Ты бы хотел, чтобы она выросла и больше не спала днем!»

«Двухлетние дети часто берут чужие игрушки. Они просто не понимают, как вести себя вежливо. От этого можно сойти с ума».

Если у ребенка подходящий настрой, он захочет послушать ваши воспоминания о его собственных детских похождениях.

«Когда тебе было два года, ты обычно залезал в кухонный шкаф и доставал абсолютно все кастрюли. А потом колотил по ним половником».

«Когда я пыталась не пускать тебя на крышу машины, ты вопил и рыдал, потому что очень любил лазать».

«Однажды ты рассыпал по полу целую коробку кукурузных хлопьев, а потом ходил по ним, представляя, что под ногами хрустят опавшие листья».

Второе, что должен услышать от вас ребенок, – это то, что младенец вовсе не занял его место. Старшему ребенку иногда нужно опять почувствовать себя младенцем. Мы всегда говорим нашим старшим детям, что они большие мальчики или девочки. Но ребенок хочет чувствовать себя по-прежнему вашим малышом, чувствовать, что его не отодвинули в сторону. Вы можете, например, предложить:

«Забирайся ко мне на руки, я покачаю тебя, как малыша. Ого, да ты самый сильный младенец в мире. Супермладенец, который может бегать и лазать по деревьям».

И третье скрытое сообщение, которое поможет ребенку воспринимать себя добрым старшим братом, готовым прийти на помощь: откажитесь от стремления наладить позитивные взаимоотношения с его младшими братьями и сестрами. У него уже, кстати, есть опыт.

«Да, иногда маленькая сестра – это сплошная головная боль. Но временами все не так плохо. Я помню, как вы бегали друг за другом вокруг кухонного стола и Кара смеялась так, что написала на пол».

«Я уверена, Изабель повезло, что у нее есть такой старший брат, как ты. Она любит, когда ты делаешь мыльные пузыри, а она их ловит… строишь башню из кубиков, а она ее разрушает… читаешь ей книгу с картинками… играешь с ней в прятки… катаешь ее коляску по кочкам… помогаешь ей натягивать носки…»

Кроме того, вы можете сделать так, чтобы ребенок взглянул на себя с иной стороны, как на помощника, а не на конкурента.

«Джейми, мне нужно выгрузить продукты. Не мог бы ты почитать Каре книгу, чтобы удержать ее подальше от холодильника?»

«Бенджамин, мне нужно разбудить Изабель. Не мог бы ты сделать это вместо меня? Ей нравится, когда ты ее будишь, тихонько поглаживая по животику».

«Кара в настроении разрушительницы. Не мог бы ты построить для нее большую башню из кубиков, чтобы она ее сломала?»

«У нас тут пирожки на полдник. Не мог бы ты выбрать два симпатичных для Изабель?»

Даже в самый разгар ссоры, когда ребенок изводит свою сестру, вместо того чтобы сравнивать его с чудовищем…

«Бенджамин, ты опять обижаешь сестру, немедленно прекрати!»

…начните с позитива:

«Ого, у Изабель начинается истерика. Бенджамин, ты знаешь, как утешить сестру, когда она в расстроенных чувствах. Как ты думаешь, что нам сделать?»

Но что делать, если ребенку все еще кажется, что его законное место занял оккупант? Когда вы воркуете с малышкой прямо перед носом у ее брата, воспользуйтесь возможностью и поворкуйте с ним тоже. Вспомните все те добрые дела, которые сегодня сделал старший брат, расскажите о них малышке. Малышка не понимает, а старший ребенок получит удовольствие, слушая истории о самом себе, вместо того чтобы чувствовать себя отвергнутым и лишенным внимания.

«Ты моя маленькая куколка! Знаешь, что сегодня сделал твой старший брат Бенджамин? Он сам приготовил для нас бутерброды с арахисовым маслом и мармеладом. Все сделал сам, представляешь, крошка? Он залез на табуретку, чтобы достать из шкафа тарелки, намазал масло ножом, а потом положил целую гору виноградного мармелада на каждый бутерброд. Было так вкусно! Однажды он научит тебя готовить. Обязательно научит!»

Но внимание! У вас может возникнуть желание сравнивать. Не исключаю, что вам захочется убедить старшего в его превосходстве: «Ты большой мальчик. Ты можешь лазать по лестницам на площадке, а малышка не может. Ты печешь пирожки вместе со мной. Младенцы ничего этого не умеют!» Это очень рискованный путь! Малыш не всегда будет беспомощным, а самооценка старшего не должна строиться на шатком основании неспособности младшего.