Читать книгу "Русская жена - Татьяна Купер"

Началось всё с того, что мои посетители захотели узнать, из чего сделана их новая русская хозяйка. Скоро они узнали. Когда это произошло, некоторые из них оказались за дверью, а другие объявили бойкот. Но я не сдавала позиции, и вскоре все возмутители спокойствия вернулись – причем с поджатым хвостом и извинениями. Со временем я заслужила полное уважение посетителей, но неприятности в пабе твердо вошли в описание моей должности, а эта должность, уверяю вас, не для слабонервных! Я даже не припомню всего количества драк, крови и драм, сопровождающихся вызовом полиции и скорой помощи, которые прошли перед моими глазами. Но я терпеливо училась, как с этим справляться, и главное – как постоять за себя.

Однажды пьяный посетитель вылил мне пиво в лицо – в знак того, что ему что-то не понравилось. Это было настолько неожиданным, что шокировало не только меня, но и всех присутствующих. Воспользовавшись своим законным правом, я запретила ему приходить в будущем в паб. Прошло пару месяцев, и он всё-таки заявился, на этот раз со своей новой «девушкой», котораянаходилась под сильным воздействием наркотиков и спиртного, и теперь нагло требовала её обслужить, используя в своем монологе много нецензурной брани. Когда я попросила их освободить помещение и направилась на кухню, она налетела на меня сзади с кулаками. К счастью, мой муж, услышав крики, выскочил из кухни и схватил разъяренную даму за горло, иначе я не уверена, чем бы это всё могло закончиться. Посетитель с дамой были благополучно выставлены на улицу.

Я перестала себя чувствовать в полной безопасности – даже обычные шутки клиентов вызывали во мне раздражение и возмущение. Когда на следующий день я рассказала об этом случае другим посетителям бара, то в ответ получила только издевательские насмешки. Это обычная мужская традиция в английских пабах – практиковать сарказм по всякому поводу и без, и на него обычно никто не обижается. Меня опять что-то обожгло внутри нестерпимой болью, и я инстинктивно встала в боксерскую стойку защиты.

Потом, лежа в ванной, я задавала себе всё тот же злополучный вопрос: «Почему мне опять так больно?». Через некоторое время туман рассеялся, и всё стало так ясно, что я даже удивилась, почему этого раньше не понимала.

– Зачем ты делишься с этими людьми своими неприятностями? Зачем ты открываешься этим безразличным примитивным мужикам, находящимся под воздействием алкоголябольшую часть своей жизни? Что у тебя с ними общего? Показали ли они тебе в прошлом свою способность к состраданию, пониманию и поддержке?

– Конечно же, нет! Тогда почему я так упорно, с упрямой настойчивостью, ищу эту поддержку и понимание? Почему я ставлю себя в беззащитное положение и открываю больные, уязвимые места? Что я так усиленно ищу, отбросив все предосторожности и предупреждения?

– Это стало привычкой. Привычка жаловаться и получать утешение. Это ненасытное желание напоминаетломки наркомана, который должен получить свою дозу во что бы то ни стало. Ты не получила этого утешения в детстве и юности – ни от своей семьи, ни от возлюбленных, ни от других людей. Но ты всё еще хочешь услышать: «Да, ты права, ты не виновата, ты не заслужила этого. Эти люди несправедливы к тебе». Ты хочешь услышать о своей невинности и невиновности.

– Выходит, что моя книга боли еще не закрыта?

– Она закрыта, но ты продолжаешь её открывать, да еще и показываешь отдельные страницы другим людям. Конечно же, ты не должна стыдиться своих чувств и бояться быть уязвимой в присутствии других людей. Но мудро ли открывать свои чувства и показывать эту уязвимость чужим людям? Умно липодставлять себя под возможный удар? Измени свою тактику. Зачем тебе такая душевная нагота? Открывайся только людям, с которыми ты себя чувствуешь в полной безопасности. Для всех остальных будь закрытой книгой, поставь счастливый и благополучный фасад, плотно закрой дверь, и работай над своим внутренним интерьером.

– А я-то думала, что должна была учить людей не переступать мои границы дозволенного?

– Теперь ты должна научиться, как самой не переступать свои же границы, приглашая совершенно посторонних людей, и затем удивляясь, почему они потоптали твою траву, наплевали вокруги оставили за собоймусор.

– Так зачем же я их с таким упорством приглашаю?

– Ты всё время ищешь понимание и поддержку. Постоянно напоминай себе, что у тебя уже есть группа поддержки – муж, сын, ты сама и Господь Бог. Неужели тебе этого мало?

– Спасибо тебе еще за один урок. Дай мне, Бог, всегда видеть ясно и никогда не быть ослепленной душевным голодом и нуждой. Насколько же жизнь может упроститься и стать легче, когда тебе ничего не нужно от других людей. Ничего, совершенно ничего. Это приносит такое чувство свободы и облегчения!

Проблема с метастазами заключается в том, что ты не можешь от них избавиться моментально, просто сказав себе однажды, что ты не будешь делать того-то и того-то. Для этого требуется постоянное Осознание того, что ты делаешь, и как реагируешь на людей и обстоятельства. Для этого требуется постоянное сканирование мыслей, выявление негативных и застарелых моделей поведения, которые так глубоко укоренились, что стали второй натурой. Как часто можно услышать от других: «Я вот такая! И ничего не поделаешь!». И как эти люди далеки от истины! Истины о самих себе.

Метастазы продолжали разъедать мою душу, и я по-прежнему не могла достичь душевного равновесия. Споры с посетителями продолжались, причем они возникали из-за сущей ерунды – обычное столкновение мнений. Однажды я так расстроилась, что даже убежала наверх и разрыдалась, а Алану пришлось долго меня утешать. Меня даже начали грызть сомнения по поводу моего прогресса за последние четыре года! Было так обидно! Ведь я перечитала столько книг, сделала столько упражнений! Пересмотрела такое множество старых мыслей и убеждений, выкорчевала все негативное и мешающее мне жить. И вот опять, какая-то глупая ссора… Я вроде понимаю, что влезла в ненужные дебри, опять стала делиться своими мыслями о России, о прошлом, о бизнесе.

– Как я могла это допустить? Почему я продолжаю это делать?

– Ты сделала большой прогресс – ты больше не носишь ордена и медали на груди, ты спрятала их в саквояж. Но у тебя еще есть настоятельная потребность их вытащить, отполировать и выставить на всеобщее обозрение. Хотя бы одну, самую маленькую, но надо показать. Это просто вредная привычка, укоренившаяся в подсознании. Ты еще не освободилась полностью от потребности искать сострадание и понимание.

– Но почему меня заносит туда, куда я не хочу, и где я себе не нравлюсь?

– Прошлое так цепко держит тебя в своих когтях, что на избавление от него понадобятся годы, чтобы от него избавиться. Годы упорного труда – научиться иначе реагировать на мир, иначе чувствовать и иначе жить. А пока реакции отточены до автоматизма, и ты даже не успеваешь глазом моргнуть, как всё твоё существо опять отравлено ядом прошлого. Но есть только одно противоядие – ты должна с этим неустанно бороться! Выработай новую стратегию, начинай каждый новый день с новыми, позитивными мыслями, закрепляй и удерживай их в своем сознании. Ведь осознание мыслей ипривычек– это ключ к удивительным изменениям и полной свободе от прошлого.