Читать книгу "Как избавиться от комплекса неполноценности - Уэйн Уолтер Дайер"

После нескольких лет замужества – обычно четырех– семи лет – появляются признаки кризиса. Подчиненный член семьи – жена – начинает остро ощущать, что она оказалась в ловушке, и испытывать неудовлетворенность от незначительности своего положения. Муж начинает поддерживать супругу в ее стремлении реализоваться как личность, стать более решительной и активной и перестать постоянно жалеть себя. Здесь мы имеем первые признаки конфликта его высказываний с тем, что он искал в браке. «Если ты так хочешь работать, почему бы тебе не устроиться на службу?» или «Возвращайся в свою школу». Муж поощряет жену на поиск новых для нее «отдушин», поддерживает ее в желании избавится от статуса «наседки». Короче говоря, он призывает несколько отступить от той роли, которую сам уготовил ей при замужестве – роли домашней хозяйки и подчиненной. До этого времени жена всегда объясняла любое недовольство мужа своими просчетами («Что же я сделала не так?»). Если он несчастлив или расстроен, значит, она что-то упустила или не была такой милой и привлекательной, какой должна была быть. Раболепное сознание подсказывает подчиненному партнеру – жене, что она виновата во всех проблемах своего господина – мужа.

К этому этапу развития брака мужчина полностью поглощен проблемами продвижения по службе, социальными контактами и профессиональными интересами. Он находится «на подъеме», и общение с вечно ноющей женой его изрядно раздражает. Поскольку по долгу службы ему приходится общаться с самыми различными людьми (часто непохожими на подчиненного партнера в браке), его характер меняется. Он становится более напористым, требовательным и нетерпимым к слабостям других, включая и членов своей семьи. Отсюда его выговоры – «возьми себя в руки» – жене. В это время муж иногда пробует приобрести новый сексуальный опыт вне брака. Для этого у него есть масса возможностей; кроме того, его привлекают более волнующие женщины. Иногда и подчиненный партнер начинает экспериментировать по своей инициативе. Жена может выполнять какую-нибудь общественную работу, подрабатывать в школе, обращаться к психотерапевту или сама завести роман; определенная часть ее начинаний с энтузиазмом поддерживается мужем.

Часто жена к этому времени начинает по-новому оценивать свое поведение. Женщина может осознать, что подчиненное положение было выбором всей ее жизни, а не только роли в браке. Она бросает вызов постоянному поиску одобрения и пытается стать хозяйкой своей судьбы, изгоняя зависимость из своего мира, включая зависимость от родителей, от мужа, друзей и даже детей. Она начинает обретать уверенность в себе. Женщина может устроиться на работу или завести новых друзей. Она перестает потакать во всем хозяину-мужу и впервые после стольких лет совместной жизни требует уважительного к себе отношения. Кроме того, жена предъявляет свои права на равноправное положение в семье – причем не дожидается, когда они ей будут дарованы, а берет их сама. Она настаивает на справедливом распределении домашних обязанностей, включая уход за детьми.

Подобные проявления независимости, тем более не в абстрактной, а в достаточно конкретной форме, оказываются для мужа серьезным испытанием. Он чувствует угрозу, причем в тот период его жизни, когда ничто, казалось, не предвещало никаких осложнений. Меньше всего на свете ему нужна взбунтовавшаяся жена, хотя он сам как бы подталкивал ее к большей самостоятельности. Муж никак не ожидал, что своими руками создаст монстра, который будет способен посягать на его доминирование. Он пробует отреагировать на новое поведение жены изрядной дозой превосходства, которое прежде всегда помогало поставить супругу на место. Муж иронизирует по поводу ее работы, весь заработок от которой уходит на оплату приходящих нянек для детей, пытается убедительно показать всю несостоятельность ее претензий на равноправие. Мужчина может пытаться льстить: «Тебе не нужно искать работу, ты и так работаешь. Это же непросто – вести хозяйство и воспитывать детей». Или сыграть на чувстве вины:

«Дети будут страдать в твое отсутствие» (а то и «Эти перемены мне очень повредят»). Муж может угрожать жене разводом, а в крайних случаях даже самоубийством. Часто это срабатывает. Жена говорит себе: «По моей вине чуть не произошла катастрофа», – и возвращается к своей прежней подчиненной роли. Массированная атака с позиций превосходства восстанавливает статус-кво. Но если жена не пожелает отступить, брак оказывается под угрозой. В любом случае, налицо серьезный кризис. Если жена настаивает на своем раскрепощении, муж, уже не мыслящий себя иначе, как господином, может уйти к более молодой женщине, которая будет с благоговением смотреть на него и согласится превратить себя в очаровательную деталь интерьера. Но брак может и выстоять, и тогда в распределении ролей могут произойти интересные перемены. По-прежнему будет доминировать идея господства и подчинения, потому что другой тип брака нашим партнерам просто неведом. Часто муж начинает играть роль подчиненного из страха потерять все, что ему дорого или, по крайней мере, от чего он зависит. Он дольше бывает дома, больше внимания уделяет детям (часто из чувства вины за прошлое безразличие). Иногда заявляет жене: «Я теперь больше тебе не нужен» или «Ты меняешься и совсем уже непохожа на ту девушку, на которой я женился. Не знаю, смогу ли я полюбить тебя другую». Постепенно муж все больше уступает господствующие позиции. Он может начать пить или постоянно жаловаться на свою судьбу, пытаясь таким образом заставить жену вернуться к прежней жизни. А жена иногда к этому времени уже успевает сделать приличную карьеру; у нее свой круг друзей, свои интересы. Может даже, она завела роман (форма самоутверждения или мести за прошлые обиды); во всяком случае, ей приятно слышать комплименты и восторги по поводу ее новых успехов. Но все это не исключает угрозы серьезного кризиса, который по-прежнему маячит где-то неподалеку. Когда один из партнеров должен быть обязательно важнее другого или когда людей связывает лишь неприемлемость для них развода, мы по-прежнему имеем дело с союзом, построенным на зависимости. Главенствующего партнера – неважно, мужчину или женщину – никогда не удовлетворит рабская позиция второй половины. Формально брак может продолжать свое существование, но ни о какой любви и взаимопонимании не может быть и речи. Даже если разрыв не оформляется официально, супруги живут порознь, каждый своей жизнью – их не связывает ни секс, ни общий быт, а общение зачастую сводится лишь к взаимным обвинениям.

Когда оба партнера принимают решение изменить себя и свои взаимоотношения, возможно несколько исходов. Если они начнут совместную работу по искоренению зон ошибок и будут любить друг друга, позволяя каждому действовать по своему выбору, брак может не только возродиться, но и стать значительно привлекательнее, чем прежде. Когда по жизни идут два уверенных в себе человека, любовь для которых не только счастье быть рядом с любимым, но и средство укрепления независимости каждого из них, брак может стать подлинным благом. Но, когда эти люди пытаются слиться в одно целое или один из партнеров начинает каким-то образом доминировать над другим, конфликт неизбежен, потому что никто не в состоянии подавить один из замечательнейших инстинктов человека – стремление к независимости.

Продолжительность брака не является мерилом его благополучия. Очень многие сохраняют семью из-за страха перед неизвестностью, по инерции или просто потому, что не видят другого пути. Об успешном браке можно говорить в тех случаях, когда любящие друг друга супруги предоставляют партнеру возможность действовать по своему выбору и не стремятся занять главенствующее положение. В счастливом браке нет места постоянной опеке, когда один из партнеров думает и говорит за другого, требуя от него полного подчинения. Зависимость можно сравнить со змеем в раю супружеской жизни. Она неизбежно приводит к появлению в семье раба и господина и в конечном итоге вызывает крах взаимоотношений. От этой зоны ошибок, безусловно, следует избавляться, хотя это весьма непростая задача – ведь на кон поставлены власть и контроль, а их так просто не уступают. Что еще важнее, зависимость не следует путать с любовью. Как это ни парадоксально, небольшая дистанция между партнерами только укрепляет узы брака.