Читать книгу "Философия хорошей жизни. 52 нетривиальных идеи о счастье и успехе - Рольф Добелли"

Несколько месяцев назад мы взяли на работу няню, девушку двадцати лет. Она была в жутко расстроенных чувствах. Ее друг, первый и пока что единственный мужчина, ее оставил. В глазах у нее то и дело появлялись слезы. Мы пытались ее успокоить со всей серьезностью взрослых разумных людей: «Ты еще так молода! У тебя впереди еще много времени! Еще испробуешь десяток или два десятка мужчин. Только тогда ты сумеешь понять, кто, в самом деле, тебе подходит и кому подходишь ты». На ее печальном лице появлялась горькая улыбка. Не думаю, что такими словами мы смогли ее в чем-то убедить — во всяком случае, не в тот момент.

К сожалению, мы все очень часто бываем похожи на эту молоденькую няню. Количество опытных проб у нас явно недостаточно. Наши решения скороспелые, а говоря языком статистики — недостаточно репрезентативные. Мы полагаемся на фальшивую картину реальности, верим, что двумя-тремя пробами можно выудить из разнообразия Вселенной самого лучшего мужа или жену, идеальную работу, самое подходящее место жительства. Конечно, и так может быть. Если вам это удалось, поздравляю от всего сердца! Но даже в такой ситуации это счастливый случай. Не следует возлагать надежды на его повторение.

Мир гораздо больше, разнообразнее и содержательнее, чем мы можем представить. Позвольте себе в юные годы провести как можно больше проб — для статистической выборки. Ведь обычно в первые годы взрослой жизни речь не идет о большом заработке или о хорошей карьере. Главная задача — приобрести основы жизненного опыта в разных сферах. Будьте очень открытыми. Пробуйте все, что предлагает вам случай. Читайте как можно больше, ведь романы, короткие истории и рассказы — это замечательные подражатели и симуляторы реальной жизни. Только когда вы станете старше, поменяйте свой modus vivendi[78] — становитесь разборчивыми. Только теперь, когда вы узнали, что вам нравится, а что нет.

Глава 49. Как справляться с ожиданиями

Чем меньше ожидаешь, тем больше счастья

Канун 1987 года. Моя подруга, моя первая любовь, покинула меня полгода назад, и я сильно мучился от одиночества. Я торчал в своей невзрачной студенческой комнате (мансарда с общим туалетом этажом ниже) или заползал в библиотеку и скрывался там… Нет, больше так продолжаться не может! Мне нужна новая подружка!

Яркий плакат над входом в ресторан «Рютли» в Люцерне возвещал о проведении новогодней мегавечеринки. Исполненный ожиданий, я схватил билет. Мои волосы были обильно смазаны гелем. Сегодняшней ночью все должно получиться!

С холодным и независимым видом я отплясывал нечто в стиле диско (по всей вероятности, довольно неловко) и обшаривал взглядом то один конец зала, то другой. Все симпатичные девушки пришли со своими «типчиками», но если они на секунду вырывались из мужских лап, то я посылал им по «пригласительной улыбке». А они вели себя так, словно я пустое место. Чем ближе подходил последний час в году, тем сильнее меня охватывало чувство, словно кто-то всадил мне в сердце дрель и медленно крутит ручку — оборот за оборотом. Незадолго до наступления полуночи я ушел. Вечер стал настоящей катастрофой. Я обеднел на 20 франков и не поймал ни одной красотки на удочку.

Наш мозг не действует без ожиданий. По сути, это устройство по производству ожиданий. Если мы беремся за ручку двери, то ожидаем, что дверь откроется.

Поворачивая кран, ожидаем, что польется вода. Поднимаясь на борт самолета, ожидаем, что аэродинамические законы будут держать его в воздухе. Мы ожидаем, что солнце утром взойдет, а вечером закатится. И все эти ожидания мы даже не осознаём. Регулярность определенного хода вещей крепко сидит в нашем мозгу, и нет нужды думать об этом.

Но, к сожалению, наш мозг генерирует ожидания и для нерегулярных вещей. Именно это я с большой болью понял на той новогодней мегавечеринке. Если бы я тогда знал!.. Если бы я мог сообразить, что ожидания можно сделать более реалистичными, то не испытал бы многих разочарований.

Исследования подтверждают: наши ожидания в значительной мере определяют ощущение счастья. Далекие от реальности ожидания относятся к числу самых эффективных «киллеров счастья». Например, рост дохода нас окрыляет и делает счастливыми, но только до тех пор, когда сумма годового дохода составит 100 тысяч евро в год, после этого деньги перестают играть важную роль (глава 13). Однако ощущение счастья парадоксальным образом может быть уничтожено еще до достижения этого порога, а именно: если ожидаемый доход в нашем воображении растет быстрее, чем реальный доход. Это установил преподаватель Лондонской школы экономики, психолог Пол Долан.

Как лучше справляться со своими ожиданиями?

Моя рекомендация: распределяйте свои мысли, как это делают врачи скорой помощи, сортируя больных. Пусть это будут три категории: «мне нужно (необходимо) это сделать», «мне хочется этого» и «я ожидаю этого». Первая фраза выражает необходимость, вторая — желание (предпочтение, цель) и третья — ожидание. Рассмотрим все три по порядку.

Как часто мы слышим: «мне нужно (надо, необходимо) стать директором», или «мне нужно (надо, необходимо) написать этот роман», или «мне нужно (надо, необходимо) родить ребенка»!.. Но наши нужды определяются физиологией: дышать, есть, пить. Очень немногие из наших желаний действительно необходимы — они входят в разряд простейших потребностей. Не точнее ли говорить: «я хочу стать директором», «мне хотелось бы написать роман», «я хочу родить ребенка». Зачем видеть в своих желаниях жизненную необходимость? Это делает вас ворчливым, вечно недовольным человеком — неприятным для окружающих. И это подталкивает вас — каким бы умным вы ни были — к идиотским поступкам. Чем раньше вы вычеркнете из своего репертуара мнимые нужды, тем лучше.

Ну а теперь — к желаниям. Жизнь без желаний (без целей и предпочтений) — это зря растраченная жизнь. Но нельзя же все время цепляться за свои желания. Не упускайте из виду, что желания иногда не могут исполниться просто потому, что многое в жизни находится вне вашего контроля. Станете ли вы директором, решает (помимо совета директоров) конкуренция, биржевой курс, пресса, ваша семья — множество всяких инстанций, которые вы не вполне контролируете. То же относится и к написанию романа. Да и к рождению ребенка. У греческих философов было замечательное выражение: то, что мы себе желаем, они называли предпочтительно-безразличным («безразлично» — в смысле «несущественно»). Это значит: да, у меня есть свои предпочтения (я, например, предпочитаю Porsche, а не Volkswagen Golf), но это в конечном счете несущественно для моего счастья.