Читать книгу "Психотерапия в вопросах и ответах. Путешествие в глубинный мир души - Александр Данилин"

Почему девушки любят «плохих парней»?

У меня такая проблема: мой любимый человек сидит в тюрьме. Мы очень любим друг друга, общаемся уже год, познакомились по переписке. Сначала я была очень счастлива: сбылась моя мечта: я нашла хулигана и зэка. Да, я об этом мечтала! А вот теперь мне грустно. Очень боюсь, как буду жить одна и тосковать по нему. Ждать еще пять лет, десять месяцев, мне 24 года.

Я пока не работаю, только учусь, у меня нет друзей и такое чувство, будто я в тупике. С тоской вспоминаю 2010 год, когда училась и жила в своем внутреннем мире. Тогда я внутренне общалась с каким-то человеком, и мне было спокойно и весело. Но мне говорят психологи, что я жила в иллюзиях, а не внутренней жизнью. Как научиться жить в реальности? Может, заняться саморазвитием и интересной работой?

Вы описываете проективную идентификацию. Вы нашли не реального хулигана и зэка, а свою мечту. Когда дождетесь, мечта снова не совпадет с реальностью. Вы боитесь, поскольку понимаете, что реальный человек окажется совсем другим, чем ваши мечты.

Психологи говорят вам правильно. Внутренняя жизнь нужна для того, чтобы взаимодействовать с внешним миром, иначе она всего лишь бегство от жизни в собственные фантазии. Все люди временами бывают уверены в себе и своих силах, а бывает, чувствуют себя совершенно разбитыми. Если с реальностью не взаимодействовать, то в ней ничего греть и не будет. В детстве и юности всем легче мечтать о собственной значимости и могуществе, чем пытаться достичь их в реальности.

Вы просто не хотите взрослеть и боитесь реальности, считая, что она не признает вашей исключительности и уникальности. Если бы вы на это не претендовали, то не мечтали бы о хулигане и зэке.

Нет никакого способа помочь вам по переписке. Только вы можете заставить себя выйти из дома в реальность, а когда выйдете – там, в реальности, вам могут помочь некоторые психологические техники на развитие эмпатии. Также можете использовать «Упражнение Шерлока Холмса» (см. с. 116) и медитации на радующие вас предметы.

Почему положительному мужчине не везет с женщинами?

Я положительный, моложавый, приятной внешности, стройный, не лысый, не в очках, все зубы ровные и здоровые, работаю, не пью, не курю, есть квартира. Мне попадаются разные неудачницы: разведенки, шлюхи, алкоголички, старухи. Есть женщины, которые мне нравятся, но я не нравлюсь им. Есть женщины, которым я нравлюсь, но они мне не нравятся, потому что они слишком не подходят по возрасту или шлюхи. Почему мне так не везет?

Потому что вы хотите жениться…

Вы слишком правильный, поэтому нравитесь «разведенкам, шлюхам, алкоголичкам», то есть женщинам, которые нуждаются в отце (или опекуне), а не в муже.

Впрочем, я не очень понимаю, чем «разведенки» хуже вдовцов, а значит, не уверен и в том, что остальные действительно «шлюхи» или «алкоголички». Скорее всего, вы кичитесь своей правильностью и претендуете на превосходство над женщинами. Им, как и мужчинам, это не слишком нравится.

В мужчине должна быть… слабость, чтобы женщина могла чувствовать свою власть (женскую, материнскую, воспитывающую). Только ни с силой (серьезностью), ни со слабостью нельзя перегибать палку.

Попробуйте захотеть не только жениться, но и чего-нибудь другого: картину написать, в покер выиграть, коллекцию собрать, с парашютом прыгнуть, все дорогие вина попробовать, поэму сочинить.

Серьезные намерения – это хорошо, но не очень. Если переборщить, то ими легко напугать дам.

Серьезное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.

– А жизнь – это серьезно?

– О да, жизнь – это серьезно! Но не очень…

(Льюис Кэррол, «Алиса в стране чудес»)

«Девушка моих кошмаров»: почему мы сохраняем проблемные отношения

Два года назад опять познакомился с девушкой, и с тех пор жизнь превратилась в ад. Я не могу ничего сделать. Не могу выйти из ситуации. Что не так с моим мозгом?

Для того чтобы вы могли понять, «что не так с вашим мозгом», – нужно на некоторое время остаться наедине с собой и работой. Выйти из ситуации все равно можете только вы – я вместо вас этого сделать не могу.

Если вы не можете отказаться от «ада» совсем, то возьмите «тайм-аут», скажем, месяца на два. Я не очень понимаю, чем могу здесь помочь. Мне нужно научить вас пользоваться «черным списком» в вашем телефоне?

Если вам после слов о перерыве захочется написать: «Она возьмет меня в осаду; она пролезет в щель под дверью; она будет кидать в окно камни с записочками о любви», – то это значит, что вам весь этот «ад» зачем-то нужен.

В том, зачем все это нужно ей, – она разберется сама. Более того, она по-своему знает ответ на этот вопрос. Возможно, она хочет замуж и принудительно (иначе не умеет) добивается того, что считает «нормальными отношениями», – то есть полной концентрации вашего внимания на себе любимой.

Вам нужно ответить на вопрос: зачем все это нужно вам? Ответить на любые вопросы себе можно только в тишине. Возможно:

• вы ее правда любите, и все эти месяцы будете скучать по ней;

• вы любите не ее, а ее слова о любви – они тешат ваше страдающее самолюбие;

• вам льстят ее буря и натиск.

Отношения, которые вы описываете, в некотором смысле куда проще для мужчины, чем предписываемые традицией. Вам не нужно ухаживать, понимать что-либо в женском сердце, не нужно добиваться любви – вам ее преподносят на «блюдечке с голубой каемочкой». Она все решила (и решает) за вас… и это в чем-то удобно!

И мужчинам, и женщинам часто хочется быть ведомыми – не тратить лишних эмоциональных усилий. Скорее всего, в скрытой выгоде подобных отношений вы и застряли. Только перерыв поможет вам все это понять. Разобраться в отношениях теоретически – все равно невозможно.

«Если ты одна любишь сразу двух»: проблема выбора

Два года назад я уехала учиться в Европу, в магистратуру. Это был для меня очень ценный опыт. Я стала самостоятельной, и, чтобы окончательно повзрослеть, осталось самой зарабатывать. С моим молодым человеком мы расстались после трех с половиной лет отношений, из которых полтора года мы были на расстоянии.

Во время своей жизни за границей я встретила другого парня, который влюбился в меня. Он давал мне то, что бывший не давал: он слушал меня, видел во мне особенную девушку, у нас очень много общих интересов, я по-настоящему чувствую, что он очень верный и у него ко мне сильные чувства. С бывшим парнем у нас не раз были ссоры, он флиртовал по переписке с другими девушками, меня это очень задевало. Весной я изменила ему с тем новым парнем, но ничего не говорила.

Мой бывший (теперь) молодой человек приехал тогда ко мне, чтобы сделать предложение. Во время его приезда почувствовала, какие мы разные, как меня раздражают вещи, которые он делает. Я испугалась и отказалась от предложения. После этого мы не виделись.