Читать книгу "Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл"

Более того, по дороге я остановила машину, озабоченно поглядела на мою десятилетнюю дочку в зеркало заднего вида и сказала:

– Ты помнишь, что мы сегодня не домой возвращаемся, а сначала идем на день рождения?

Я ждала, что на заднем сиденье начнется паника. Но услышала:

– Помню, мама. Подарок я приготовила. У меня с собой книжка для чтения…

Я поехала дальше, стараясь не показать своего удивления.

А чему удивляться? Почему бы ей не сделать все что полагается? Я же говорю – доверие! Мне над этим еще нужно работать.

Уважение: мы заслужили – значит, достойны

Можно заставить детей демонстрировать уважение к вам, только это не настоящее. При этом вы можете даже хорошо себя чувствовать и считать, что у вас все под контролем. Но это не настоящее уважение к вам как к родителю и как к личности. Чтобы заслужить уважение ребенка, нужно время, а ему, в свою очередь, требуются сила и мужество.

Бонус тут в том, что по мере роста взаимного уважения ребенок начинает больше уважать себя. Как два цветка, пьющие из одного ручейка.

И второй бонус: взаимное уважение и самоуважение непосредственно способствуют гармонии в доме.

Например, вчера вечером моя шестилетняя дочка перевозбудилась и всячески стала доставать старших сестер. Зная, что в данный момент очередь ее двенадцатилетней сестры наводить порядок в гостиной, она побросала на пол все подушки с дивана и свернула набок кофейный столик.

Ф. Ма-а-а-ам! Смотри, что она натворила! Ты можешь с этим что-то сделать? Не хочешь заставить ее все вернуть на место? Нет? Ты не хочешь ничего делать, потому что не хочешь помочь твоей любимой дочери. (Произносится сердито.)

Я. Мне полагается не обращать внимания на поведение, которое мне не нравится. Так что я просто не знаю, что делать… Вы разве не договорились на семейном совете, что будете просить друг дружку помогать наводить порядок в зоне вашей общей ответственности?

Ф. Просить? Прекрасно. Она скажет «нет». И мне придется делать за нее. Мне всегда приходится за нее отдуваться.

Я промолчала. Я ушла в другую комнату, стала играть с собаками и размышлять. Чего пытается добиться С.? Внимания – любым доступным ей способом. Чего ей хочется на самом деле? Контакта. Она пытается установить контакт неподобающим образом. Чем я могу помочь? Хм…

В этот момент моего родительского путешествия все старые наставления, выговоры, угрозы стали уже такими далекими и чуждыми, что мне даже не хотелось про них вспоминать. Какое облегчение. И вдруг меня озарило.

– Эй, С.!

– Что?

– Не хочешь поиграть перед сном?

– Хочу!

– А ты не могла бы быстренько все это прибрать, чтобы нам было где поиграть?

– Хорошо!

Далее я с удовольствием наблюдала, как она тут же стала затаскивать на место тяжелые кожаные диванные подушки. Средняя дочка обратила внимание, что одна из подушек стоит задом наперед, молча подошла и поставила правильно. Меньше чем через пять минут все было сделано, и мы сели играть.

Вошла Ф. и сказала:

– Да на диван приятно посмотреть!

У-В-А-Ж-Е-Н-И-Е. К С., к себе, к Ф., к нашему дому. Всем стало хорошо. Так понимаешь, что это – подлинное.

Мы изменили мышление, а это изменило нашу жизнь

Самое лучшее в принципе невмешательства то, что он просто изменил нашу жизнь. Перегорело несколько лампочек, и я подумала: «И неудивительно, что я все время такая усталая. Я же все сама делаю!» На этой неделе в нашем доме царил беспорядок, но он уже не вызывал такой нервной реакции. Мы с мужем поняли, что пытаемся все контролировать, слишком часто говорим «нет», полностью лишаем детей независимости, требуем уважения, хотя сами ничего подобного не проявляем. Мудрые мысли и упражнения, которые предложила Вики, помогли нам с мужем создать площадку для позитивного диалога о том, что происходит с нами и с нашими детьми. Это нас сблизило и открыло способы помогать друг другу в позитивном ключе, а не ссориться и не перекладывать вину друг на друга.

Всего и надо – пару раз ошибиться

Принцип невмешательства в процессе воспитания, который предлагает Вики, порекомендовали нам друзья и учительница одного из наших детей. После одного особенно тяжелого утра, уезжая из дома с двумя плачущими детьми, непокормленным третьим и во главе со мной, еле сдерживающей слезы, мы решили: пора!

Теперь мы переложили почти всю ответственность за подготовку к выходу из дома на детей. Вечером накануне они собирают себе ланч. Если они утром занимаются пустяками, вместо того чтобы сделать что полагается, – им же и отвечать. Они могут остаться голодными, потерять варежки, забыть домашние задания, отправиться в школу в пижаме и т. д., но обычно им хватает одного-двух раз, чтобы понять, что только от них зависит, как сложится день.

Мы с мужем готовим завтрак, отвозим их к автобусу, целуем на прощание, но все остальное – полностью их забота. Слава богу, они вполне соответствуют. Если у кого-то случается неудачное утро, потому что он спустя рукава отнесся к своим обязанностям накануне, то, как правило, на следующий день он встает раньше всех и лучше готов к наступившему дню.

И вечера стали проходить гораздо спокойнее и размереннее. Мы с мужем занимаемся уборкой на кухне после ужина, дети выполняют свои обязанности (собирают себе ланч, готовят пижамки и т. д.). Когда на кухне восстановлен порядок, я делаю какао и готовлюсь почитать книжку. Если они к этому времени не покончили со своими делами, они пропускают и чтение, и какао! Обычно за столом появляются все детские рожицы со следами какао, мы читаем книжки, я спокойна и счастлива и не мечусь по дому, собирая ланчи и доделывая за детей то, что они могли бы прекрасно сделать сами.

Я могу рассуждать часами о том, какое влияние оказала эта программа на нашу семью. В целом она дала нам совершенно новый подход к динамике семейной жизни, которая теперь включает в себя взвешенность, доверие и семейные ценности. Это дает серьезную опору для воспитания способных, уверенных, ответственных детей. В одной фразе это звучит слишком серьезно, но на самом деле от нас потребовалось внимание ко всем мелочам, которые оказывали влияние на нашу семью.

В нашем доме стало больше счастья

Я теперь постоянно вспоминаю фразу Рудольфа Дрейкурса: «Проблемный ребенок – это мало поощряемый ребенок»[2], которую услышала на лекции Вики. Теперь я могу безошибочно определить, что идет неправильно, – раньше, чем кто-то успевает что-то сделать. Я ощущаю гораздо более тесную связь со своими детьми, и в нашем доме стало больше счастья. Все стали уважительнее относиться друг к другу.

Вклад, контакт и уверенность