Читать книгу "Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения - Максим Малявин"

Инопланетные внедренцы

Доблестные, трудолюбивые и упорные в желании впихнуть невпихуемое и упить неупиваемое граждане продолжают пополнять ряды делирионавтов, поставляя спецбригаде новых пассажиров, наркологии — новых клиентов, а нам с вами — новые увлекательные истории.

Тяжело, когда в семье есть алкоголик, — много сил, нервов и домашней утвари уходит на убеждение его в неправоте и необходимости знать меру. Если алкоголиков в семье подавляющее большинство, то сил, нервов и домашней утвари уходит не меньше, только уже с целью выяснить, кто из них настоящий алкоголик и кто в одно лицо уничтожил заначку.

В этот раз барбухайку и ее гвардейский экипаж вызвали, переведя звонок с «03», а там народ опытный и закаленный, просто так беспокоить не будет. Прибыв на место, спецбригада с порога получила хорошую ингаляционной дозу экзогенного этанола и выяснила два момента: первый — что помощь нужна юной даме, и второй — что им тут не рады. Ожидали, мол, увидеть линейную бригаду, а на драгунов из дурдома ну никак не рассчитывали и вообще, за кого нас тут держат? Мы все поголовно приличные уважаемые люди; вот скажи, Паша, ты меня уважаешь? Доктор, что за идиотские вопросы, у человека просто болит печень, сделайте все, как было, и ауфвидерзеен.

Тут в разговор вмешалась девушка, ради которой, собственно, и был принят вызов. Нецензурно настояв на необходимости выслушать ее версию происходящего, она стала излагать. Спиртное? Ну да, употребляли. Не зло, не зло, не надо наговаривать. Так, литров по пять-шесть пива на человека. Ну хорошо, хорошо, еще водочки граммов по пятьсот-семьсот. Ага, в день. Ага, на человека. Разве ж это много? Мы ж в кругу семьи, под телевизор да за разговором, все культурно. И так три недели, а что — отпуск, имеем право. Родители так и вовсе на пенсии. Да нормально все было, только вот теперь болит печень. Как именно болит? Грызут ее, вот и болит. Кто? А вот тут самое интересное, доктор, вы не поверите. Как выяснилось далее, после трех недель ударного запоя произошло одно событие. Во время очередных посиделок на кухне — ну куда же наш человек без кухонных посиделок — в открытую форточку шмыгнула летающая тарелка и скрылась… как вы думаете, где? Правильно думаете. Муж даже предлагал свои услуги по изничтожению гаденышей — ишь, мол, нашли тоже корабль-матку, вагонавты непрошенные! Только пока он пытался настроиться на нужный градус морального подъема, пришельцы внедрились слишком глубоко, и исполнение супружеского долга вместо предсмертных воплей вызвало лишь гомерический хохот и обидные эпитеты; хорошо, что слышала их только пострадавшая.

Дальше — хуже: мало того, что их наглое хихиканье и разговорчики теперь постоянно доносились из глубин утомленного алкоголем организма, вдобавок инопланетяне стали по очереди вгрызаться в печень и приговаривать, что, мол, вкусно, но без пива не совсем то, а в нее больше не лезет! Вот и пришлось вызвать «скорую»: черт с ними, с пришельцами — они как пришельцы, так и ушельцы, обещали, что ненадолго, но печень-то болит! Так что, доктор, сделайте что-нибудь от печени, а то сил моих женских больше нет. И кстати, может, вы глянете, где они ТАМ?

Кое-как открестившись от перспективы гинекологического осмотра с поимкой мерзавцев (причем, для разнообразия не зелененьких, а черненьких — сама видела, когда парочка выглядывала… как откуда?), доктор Денис Анатольевич заявил, что случай, конечно, экстраординарный, но он знает нужных специалистов. Только придется прокатиться, на дому такие операции чреваты межпланетными конфликтами. Пришлось, правда, на корню похерить зарождающийся конфликт внутрисемейный, но убедительный тон и пара вовремя вставленных юной дамой убийственных матерных доводов быстро решили все вопросы. По дороге в больницу пришлось провести профилактическую беседу, что, дескать, пораженная алкоголем печень для таких инопланетных засранцев — первейшее лакомство, а если учитывать, что дорожку они протоптали и координаты наверняка запомнили, — все, красавица, отныне только чай и минеральная водичка!

Жарко-добрососедское

Глядя на обильно уродившиеся в прошлом сезоне помидоры, я ловил себя на мысли, что катастрофически не хватает грамотного оракула. Знал бы, что так обернется, посадил бы дыни, арбузы и ананасы. Между тем жара разогнала большинство пациентов по дачам, и нос они оттуда казали только за лекарствами. У тех же, кто не успел покинуть асфальтобетонную жаровню города, порой наблюдалась довольно интересная трансформация бреда, в полном соответствии с температурным фоном.

Елена (назовем ее так) какое-то время стойко переносила процесс превращения квартиры в сауну. Потом стало невозможно спать по ночам. Потом появилось раздражение: да что же такое, сколько можно издеваться над отдельно взятым человеком! И ведь не пожалуешься в тот же Росгидромет, не потребуешь немедленно прекратить безобразие — прикинутся невинными овечками и скажут, что они тут ни при чем. Но надо знать природу русского человека: не бывает плохо просто так, само по себе. Всенепременно кто-то должен быть виноват.

Поиски были недолгими. Сосед, зараза, выглядел подозрительно свежо и бодро. Его странно хорошее настроение просто не могло взяться ниоткуда. По своему богатому жизненному опыту Лена знала, что ТАК хорошо бывает, только если как следует поскандалить или сделать ближнему какую-нибудь пакость. Вопрос о том, кому сосед мог сделать пакость, даже не возникал: и так все ясно — у него в жизни сплошные бонусы, а у нее беспросветный анус. Догадка поразила ее как молнией: так вот откуда вся эта жара! Это же элементарный принцип холодильной установки: все избыточное тепло собирается по его квартире трубами и батареями системы центрального отопления, после чего посредством хитро вмонтированных насосиков гонится в ее квартиру и излучается через полотенцесушитель, то-то он какой горячий! Вот ведь коварный тип! А еще он наверняка оклеил свои стены особой фольгой, чтобы в его квартиру отражался холод, а в ее — жар. Этот кулинар-убийца решил заживо испечь ее в собственной квартире, как в духовке!

Письма с подробным описанием соседских злодеяний получили в департаменте ЖКХ и в прокуратуре. Там посокрушались над коварством соседа, написали вежливый ответ и уже почти забыли про соседку в собственном соку, но тут пришло письмо из администрации президента: что, мол, у вас там происходит, почему не можете прекратить безобразие и призвать Елениного соседа к порядку? Тут в ЖКХ быстро вспомнили, что есть такая чудесная организация, специально созданная для борьбы со зловредными соседями, пришельцами из космоса и оборзевшими потусторонними сущностями, и быстренько на Елену нажаловались. А чуть позже в психдиспансер пришел сосед-злодей с просьбой защитить его от «этой фурии». Оказывается, она не стала ждать, пока ОТТУДА ответят, и пришла в гости с термометром и топором.

Позже, уже в приемном покое, Елена уверяла, что топор захватила с собой для пущей убедительности. Кто же будет слушать слабую беззащитную женщину без топора? Феи вон тоже без волшебных палочек в гости не ходят. Доктора уверениям не вняли, и фея отправилась в отделение. Без топора, правда. Может, оно и к лучшему — там прохладнее, и нет огненных полотенцесушителей.