Читать книгу "Это закончится на тебе - Кэрил Макбрайд"

но это нормально. Обязательно запишите, что говорит вам внутренний ребенок, когда вы прислушиваетесь к нему. И не удивляйтесь, если он сначала будет на вас злиться из-за того, что вы плохо за ним ухаживали. Работая над третьим этапом, периодически возвращайтесь к этому упражнению, чтобы почаще настраиваться на раненого ребенка и проверять, что ему нужно от вас.

Сделайте коробку с подарками для внутреннего ребенка

Особая коробка с подарками для вашего внутреннего ребенка, как и рамки для фотографий, должна символизировать то, что вам по-настоящему нравится[25]. Коробка может быть любого размера. Окружая родительской заботой вашего раненого ребенка, вы будете делать ему подарки, складывая в эту коробку.

Подарки должны значить что-то важное для вашего ребенка. Может, это будет любимая сладость, игрушка или цветок. Или фотографии того, что вы любили делать в детстве, музыка, которая вам нравилась, творчество, которым вы занимались. Одна моя клиентка писала стихи своей внутренней маленькой девочке и складывала их в особую коробку. Другой клиент покупал для коробки маленькие модели машин и грузовиков, которые обожал в детстве. Третья находила миниатюрных игрушечных животных, изображавших ее любимых питомцев. Подарки для внутреннего ребенка помогут вам улыбнуться и стать ближе к этому раненому маленькому человечку.

Сделайте родительскую коробку для ненужных вещей

Некоторые повзрослевшие дети нарциссов, с которыми я работала, делают еще и родительскую коробку — для вещей, которые символизируют неприятные или нежелательные аспекты родителей. Если вы решите сделать такую коробку, то можете, например, складывать туда изображения, которые ассоциируются с родителями-нарциссами и которые вы не хотите больше видеть в своей жизни. Это могут быть изображения еды, одежды или занятий, на которых настаивали ваши родители и которые не нравились вам. Еще вы можете сложить в эту коробку листки бумаги, на которых опишете несправедливые наказания, высказывания или негативные установки, полученные от родителя-нарцисса.

Куклотерапия

Некоторые клиенты стонут и хватаются за голову, когда я упоминаю это упражнение, но многим оно понравилось и оказалось хорошей эмоциональной терапией.

Купите куклу, изображающую ребенка лет пяти-шести. Она должна хотя бы отдаленно напоминать вас в детстве — цветом волос, выражением лица, стилем одежды. Еще лучше, если вам удастся найти мягкую куклу, которую можно держать и прижимать к себе.

Кукла — очень конкретный символ вашего внутреннего ребенка: вы можете укачивать ее, держать на руках, говорить с ней, любить ее. Посадите куклу на кровать, диван, комод или рядом с компьютером, чтобы говорить через нее со своим внутренним ребенком и спрашивать, что ему нужно сегодня. Некоторые клиенты-мужчины предпочитают использовать милого плюшевого медведя, одетого как маленький мальчик. Многие клиенты-мужчины вообще отказались выполнять это упражнение, но тем, которые все же согласились, понравилось. Один мой клиент очень любил приносить куклу на сеансы терапии, потому что ему очень нравилось сидеть в нашем приемном покое и ловить на себе вопросительные взгляды собравшихся там детей. Мы потом смеялись над этим. Но во время терапии он держал в руках медведя, пока мы практиковали разговоры с внутренним ребенком, и они оказались для него очень полезными.

45-летняя Кларисса рассказала, что начала настраиваться на своего раненого ребенка еще в детстве, но не понимала, почему постоянно играет в эту повторяющуюся игру на заднем дворе, пока не попробовала куклотерапию во взрослом возрасте. Она поняла, что в детской игре проживала свою травму.

Я брала свою куклу, сажала ее под деревом и разводила ей руки, словно она тянется ко мне. Потом отходила, оборачивалась и видела, как она ко мне тянется, бежала к ней, брала на руки и начинала укачивать. Только сейчас я поняла, что же тогда разыгрывала. Работа с куклой помогла мне научиться заботиться о себе.

Кларисса явно разыгрывала свои детские желания: чтобы ее взяли на руки, укачивали и любили. Она дарила своей кукле то, в чем нуждалась сама.

Представьте себя ребенком

Найдите тихое уединенное место, где можно закрыть глаза и представить себя ребенком то одного возраста, то другого. Вспомните, как вы выглядели в детстве, пусть эта картинка стоит перед глазами. А потом поговорите с этим ребенком от лица своего взрослого «я» как можно более добрым и сострадательным тоном. Послушайте свое детское «я» и ответьте ему пониманием и любовью.

Когда я работала над собственным восстановлением, я использовала это упражнение по визуализации, и оно оказалось очень полезным. Уложив детей спать, я садилась в кресло-качалку, закрывала глаза, начинала раскачиваться и представляла себя маленьким ребенком. У меня перед глазами вставал образ маленькой девочки с длинными светлыми косичками и в красных ковбойских сапогах. Потом я протягивала к ней руки, просила ее подойти и сказать, что ей от меня нужно. В первый раз она была печальной и раздраженной, постоянно топала ногами в сапожках, но, когда она заговорила со мной, я поняла, что плохо за ней ухаживаю и мне нужно заняться этим сейчас. Мы много говорили о том, чего ей не хватало в детстве. Я часто повторяла это упражнение с визуализацией, а потом писала в дневнике о каждом нашем разговоре.

Обсудите с вашим раненым ребенком замену негативных установок позитивными

Мы уже говорили об усвоенных негативных установках, и на втором этапе вы распознали самые сильные из них. Теперь же, когда у вас есть более конкретное чувство внутреннего ребенка благодаря детским фотографиям и кукле, пора возражать против этих негативных посланий в присутствии этого ребенка.

От лица своего отцовского или материнского взрослого «я» поговорите с вашим раненым внутренним ребенком об этих негативных установках, расскажите ему, что на самом деле за ними стоит. Повзрослевшие дети нарциссов делают ошибочные предположения о себе, поскольку их так учили. Кроме того, у них обычно нереалистичные ожидания от себя. Эти ожидания и неверные предположения нужно изменить. Например, если ваша самая сильная установка — «я недостаточно хорош(а)», поговорите с вашим внутренним ребенком о том, почему вы хороши. Замените негативные установки позитивными с помощью любви и сочувствия к себе.

Внутренний ребенок, возможно, поначалу будет сопротивляться изменениям установок, и вам придется раз за разом уверять ваше детское «я», что быть собой — это нормально, а ребенок достаточно хорош и достоин любви. Это не значит, что вам нужно говорить, будто вы вообще не совершали ошибок: мы все ошибаемся на нашем жизненном пути. Но пора уже простить себя за ошибки и напомнить своему внутреннему ребенку, что все мы люди и все ошибаемся.

Чтобы любовь и сочувствие к себе успешно сработали, нужно начать с самопринятия.