Читать книгу "Сексология. Легко и с юмором про секс, анатомию, оргазмы и многое другое - Наталия Александровна Музыка"

когда вообще все молча. А так хочется услышать ласковые слова, ну или хотя бы непонятное, но очень нежное мычание.

• Когда много говорит. Или задает вопросы, которые не касаются секса и смены позы. Такая себе светская непринужденная беседа во время занятия любовью.

• Когда смотрит в глаза. Особенно это раздражает, когда ты сверху, а он смотрит, не отводя от тебя взгляд. Эй, женский оргазм — это не так просто, как ты думаешь. Перестань меня смущать, дай сосредоточиться! Помедитируй пока на потолок.

• Мужчина занимается сексом, не снимая носки. Науке неизвестно, почему у нас пропадает всякое сексуальное желание при виде голого мужчины в носках. Понять этого не дано, но запомнить надо.

• Когда входит в «заднюю» дверь без стука. Этот отвратительный трюк заслуживает боксерского выпада локтем. Такую же реакцию вызывает неожиданное проникновение без презерватива.

• Когда берет за волосы так, что хочется плакать. Милый, хватит смотреть порно и заимствовать оттуда дешевые трюки.

• Когда не бреется. Невинная, по его мнению, двухдневная щетина, жутко царапает лицо и не только. А потом он спрашивает: «Это аллергия у тебя на лице?» Нет, дорогой. Это пилинг от твоей щетины.

• Когда заставляет делать минет. Настойчиво так склоняет голову вниз. Представил себе картину? БР-Р-Р! Минет — это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает меня совершать то, чего, возможно, я сейчас совершенно не желаю. Лучше спровоцируй мое желание собственным примером.

• Когда держит руками голову во время минета и направляет ее. Во-первых, так в разы возрастает вероятность поранить член зубами. Во-вторых, у меня нет никакого желания им подавиться. Лежи спокойно, я сама все сделаю.

• Когда не принимает душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но я с этим не согласна. Я, конечно, не жду, что ты будешь пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни меня, к сожалению, не устраивает.

• Когда у него длинные ногти. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растет длинный, загрубелый, неудачно обглоданный ноготь, то на половой жизни можно смело ставить крест.

• Когда наваливается всем телом. Как правило, мужчина значительно превосходит женщину в весе. Занимаясь сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость.

• Когда плюет на свои пальцы, чтобы поласкать там. Дорогой, физиологические жидкости — не лучший вариант для лубрикации. Серьезно. Лучше воспользуйся смазкой. Во-первых, это эстетичнее, чем слюни. Во-вторых, эффект от смазки дольше и лучше.

• Когда занимается акробатикой в постели. Выдумки и разнообразие в сексе весьма похвальны. Однако тебе следует помнить, что перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу при вхождении в престраннейшую позицию меня не прельщает.

• Когда командует. Команды «ложись», «повернись» «смирно» и «кругом» уместны в армии, а в постели они звучат довольно глупо. Я еще не научилась кончать по команде и вряд ли научусь.

• Когда больно кусает или крутит соски. За такие вещи матери даже младенцев отлучают от груди. Что уж говорить о тебе. Соски можно только нежно целовать и покусывать.

• Когда слюнявит уши. Я понимаю, что это эрогенная зона у многих людей. Но набрасываться на мое ухо, как веселый пес на любимое лакомство, не стоит.

• Когда рвет белье. Эй-эй-эй! Ты знаешь, сколько стоят эти трусики? К своему белью мы относимся трепетно. И если в фильмах полно сцен, где шелк и кружево трещат по швам, то в жизни все несколько иначе. В конце концов ты добьешься того, что я буду являться перед тобой исключительно в дешевых базарных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

• Когда во время куннилингуса смотрит в глаза. Наверное, ты просто не знаешь, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист в окопе. В любом случае, тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты чрезвычайно увлечен этим процессом.

• Когда слишком агрессивно целуется. Нам не нравится, когда мужчина активно проталкивает свой язык в наш рот и пользуется им там как ершиком для мытья бутылок.

• Когда оставляет засос. Даже если я не боюсь афишировать наши отношения, я отказываюсь носить твое клеймо у себя на теле. Это мое право.

• Когда во время секса пыхтит в лицо как паровоз. Или перестань так усердно пыхтеть, или отвернись в сторону.

• Когда сразу бежит в душ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка — тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. А когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, я чувствую себя обиженной.

• Когда сразу отворачивается и засыпает. Тяжелый образ. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке — это тебя не оправдывает. С моей точки зрения, ты обязан после секса нежно приласкать меня. Иначе зачем ты вообще лег со мной в постель?

• Когда шутит в постели. Смех — злейший враг возбуждения. Веселиться и шутить в постели абсолютно противопоказано. Запомнил?

Если ты делаешь что-то из этого перечня, можешь быть уверенным — это раздражает твою партнершу. А если ты услышишь это от нее, не смущайся и не расстраивайся, а бери на заметку. Уверена, ты поработаешь над собой и сможешь подарить женщине истинное наслаждение.

#КЕКСЮМОР:

— Куда кончать, чтобы девушка не обиделась?

— Не в другую девушку.

#КЕКСФАКТЫ

Согласно результатам соцопроса, 74 % девушек кайфуют от грубости в постели. Особенно если эти грубости связаны с их грудью или попой.

11.5. Чур меня!

Как можно обезопасить себя от приобретения заболеваний, передающихся половым путем, без использования презерватива? «Воздержанием!» — в один голос ответили подписчицы моего блога в Instagram. И подкинули мне еще двадцать пять милых шуточных советов, которые должны помочь в случае чего. Вот они.

Что поможет тебе защититься от ЗППП, если ты не предохраняешься:

• надувная женщина;

• секс по телефону;

• молитва;

• железные трусы на замке;

• рука помощи;

• вместо секса сходить на тренировку;

• иконка рядом с кроватью;

• шаман, который будет бегать вокруг, бить в бубен и петь, пока вы занимаетесь незащищенным сексом;

• надеть целлофановый пакет, сверху намотать два рулона марли и никаких половых контактов;

• носить с собой кроличью лапку и перед половым актом произносить магическое заклинание;

• вместо секса выпить томатный сок;

• правило музея: смотреть можно — трогать нельзя;

• зачитай в вагину «Отче наш»;

• уход в монастырь;

• после полового акта приложить подорожник;

• заниматься сексом