Читать книгу "Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов - Микки Нокс"

Любимый совет психологов:

Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

* * *

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни как были идиотами, так и остались.

* * *

– Думаю, вам нужно выпить и найти себе девушку.

– Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

* * *

Когда же человек покорит межчеловеческое пространство?

* * *

Что наша жизнь? Игра! Возможно, ролевая.

* * *

Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты – на ботинки собеседника.

* * *

Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?

– Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.

* * *

– Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?

– Съешьте этих мягких французских булочек да выпейте чаю.

* * *

Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

* * *

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

* * *

Пошаговая инструкция психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы находитесь у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.

5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

* * *

– Как бороться с ленью?

– Клин клином вышибают – не борись!

* * *

15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей (и подруг):

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас, потому что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «Не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил мой песик».

6. После того как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!».

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…

10. Психотерапевт не скажет вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня!» – если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии!» – и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?..»

15. И наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

Профессиональный разговор

Вы настоящий психолог, если:

1) В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.

2) После приказа директора о вашем увольнении вы говорите сослуживцам, что, по-видимому, его в детстве сильно обижали и это стало причиной принятия импульсивных решений.

3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.

4) На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!

5) На вопрос «сколько вам лет» вы с улыбкой отвечаете: «А сколько вы думаете? Хотя вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!»

6) В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали «толстой коровой», вы говорите, что это ей просто завидуют!

7) После перевода вас на более низкую должность вы вспоминаете фильм «Крестный отец», где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает ваши недостатки!

8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.

* * *

Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье

* * *

Чем отличается проститутка от психотерапевта?

Ее услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.

* * *

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

* * *

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: «Как пройти на вокзал?» («Psychology-General»)

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте ее вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?».

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное темное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?».

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!».

Биоэнергетик: «Делайте „Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…“ и скажите, что вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал ее отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что вы никогда не узнаете это!».