Читать книгу "Мудрость беспокойства. Как научиться слушать себя, когда сердце не на месте - Шерил Пол"

Наше общество ошибочно направляет базовое и необходимое стремление человека к священному на людей, вещи и прежде всего на любовные отношения. Но что происходит, когда вы оказываетесь с тем, кто полностью доступен для вас? Или если вы безумно влюбляетесь только для того, чтобы в один прекрасный день обнаружить, что ваши чувства угасли или исчезли? Или если эти чувства никогда и не были сильными и страстными? Как правило, вы делаете ошибочный вывод, что находитесь не с тем человеком, что на самом деле не любите его или любите «недостаточно». А если вы склонны к тревоге или слишком много думаете – и не знаете нормальной, здоровой траектории любви и таких понятий, как проекция, – то скорее всего обнаружите, что застряли в ловушке тревоги, задавая себе неразрешимые вопросы.

В отличие от голливудской версии, именно тогда и начинается познание настоящей любви.

ПРАКТИКА

РАБОТА С ПРОЕКЦИЕЙ

Когда вы заметите, что застряли в своей голове или попали в ловушку проецирования, не забудьте назвать демона его истинным именем и сказать: «Я занимаюсь проекцией». Одно это простое действие поможет вам освободиться от истории, которую вам скармливает ваш ум на основании страха, и поможет сделать следующий шаг, который заключается в том, чтобы спросить: «От каких чувств защищают меня эти мысли?» Затем посмотрите, сможете ли вы мягко, с вашим внутренним мудрым родителем во главе, пройти через процесс, описанный в главе 11 «Проявляем любопытство в отношении своих желаний», с небольшими изменениями: сосредоточьтесь на своем дыхании. Обратите внимание на то, что вы чувствуете. Назовите свои старые привычки, убеждения или истории, которые приходят вам на ум. Вернитесь к своим чувствам. Прежде всего будьте нежны и терпеливы. Ничто из этого не будет быстрым или легким. Но со временем при целеустремленности и мужестве вы начнете замечать небольшие сдвиги, которые приведут к переменам.

Примечание

Если у вас нет детей, я в любом случае рекомендую вам прочитать этот раздел и применить то, что сказано о реальных детях, к вашему внутреннему ребенку. Кроме того, подумайте о том, в чем ваше собственное воспитание отличалось от принципов, описанных в этой главе, а в чем было похоже на них, и как это повлияло на вашу тревожность.

16

Воспитание детей в тревожном возрасте

Без подлинного чувства нет роста. Дети, которых не любят такими, какие они есть, не могут любить самих себя. Их рост – это попытки угодить другим, а не расширение внутреннего пространства за счет пережитого опыта. Став взрослыми, они должны научиться заботиться о своем собственном потерянном ребенке.

МАРИОН ВУДМАН

Возвращение к себе домой: размышления о воспитании женского тела и души

Наше общество создает невозможную модель воспитания, которая все более и более фокусируется на совершенстве. И, как вы уже поняли из этой книги, не многие вещи рождают столько же тревоги, сколько нереалистичные ожидания. Бесчисленное множество матерей на протяжении многих лет делились со мной, что постоянно чувствуют, что делают что-то не так, независимо от того, какую область воспитания мы обсуждали: сон, питание, общение, успеваемость. Куда бы они ни посмотрели, все говорило им о том, что их выбор не соответствует недостижимому негласному стандарту. Как вы теперь знаете, как только у вас появляется стыдливая мысль «Что со мной не так?», вы ступаете на скользкий путь, ведущий в кроличью нору тревоги.

Истина заключается в том, что нет никакого руководства по воспитанию детей, потому что нет двух одинаковых детей и нет одинаковой конфигурации родитель-ребенок. Тем не менее есть некоторые основные тезисы, которые могут несколько облегчить трудный процесс воспитания, успокоив некоторые естественно появляющиеся проявления тревоги. В данной главе я познакомлю вас с этими тезисами и на основании своего собственного опыта и опыта моих клиентов дам вам подробный план действий, как стать родителем, обладающим состраданием к себе и добротой. Родителем, который смог бы воспитать детей так, чтобы они знали себя, любили себя и доверяли себе. В конечном счете это именно то, чего мы хотим для наших детей.

Беспокойство – удел родителей

Тревога – это неотъемлемая часть родительской жизни. Невозможно полноценно заботиться о своих детях и не беспокоиться о них, а если мы осуждаем себя за такое поведение, это ведет к еще большему беспокойству. Поэтому, прежде чем мы начнем более широко обсуждать воспитание детей, мы должны освободить место для беспокойства за праздничным столом родительской психики.

С каждым новым ребенком беспокойство появляется снова и снова. Если вы генетически предрасположены к тревоге, оно будет проявляться во время каждой трансформации и каждого перехода как возможность помочь вам исцелить еще один слой этой унаследованной черты. Как всегда бывает при трансформациях, вы можете либо научиться работать с нежелательной чертой, что приведет к вашему внутреннему росту, либо игнорировать ее, что заставит ее еще глубже внедриться в ваш психологический профиль. Большинство людей, не обладая осознанностью и не имея руководства в отношении трансформаций и переходов, идут по пути наименьшего сопротивления и позволяют этой привычке укорениться еще глубже. Воспитание детей предоставляет ежедневные возможности научиться работать с беспокойством более осознанно и эффективно.

Для меня это стало очевидным, когда я рожала своего второго сына. Роды продолжались уже двенадцать часов, но сильных схваток, которые помогли бы вытолкнуть моего ребенка в этот мир, все не было. Моя акушерка чувствовала, что что-то эмоционально удерживало меня от внутренней капитуляции, которая должна была произойти, прежде чем мое тело достаточно раскроется, чтобы перейти к следующей стадии родов. Она придвинулась ко мне ближе и сказала: «Вы выглядите грустной». И вот тогда открылись шлюзы, и я заплакала о том, как переживала из-за потери моих особенных отношений с Эверестом, как переживала из-за того, как Эверест отреагирует на своего младшего брата, как переживала из-за своей способности любить другого ребенка так же, как я любила Эвереста. Она села в ногах моей кровати и сказала мне: «Беспокойство – удел материнства», – цитируя книгу Пэм Ингланд «Роды: взгляд изнутри».

Я наткнулась на это предложение, когда читала книгу во время своей первой беременности, но у меня не было возможности усвоить то, что оно означало, пока я не стала матерью. Когда Эверест был младенцем, я постоянно беспокоилась о нем. Здоров ли он? Счастлив ли он? Не случится ли с ним что-нибудь? Не голоден ли он? Было ли ему больно? Когда мой муж забирал его на несколько часов, я едва могла расслабиться, беспокоясь за их безопасность. У меня были катастрофические видения автомобильных аварий и полицейских, появляющихся у моей двери. Я была благодарна за изобретение мобильных телефонов и по несколько раз звонила во время каждой их прогулки. Беспокойство – удел материнства.