Читать книгу "Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести - Томми Яуд"

– Майк, вот ты – верующий человек, как насчет секса?

Вы знаете, что произошло потом? Майк показал мне средний палец. Пастор показал мне средний палец. Во «Всех продуктах», охрана вытолкала меня на парковку, а из-за ситуации в «Старбакс» со мной хочет связаться одна юридическая фирма. Все понятно, хотя я ждал большего от церкви. Но так ли это плохо, что секс не так просто получить? Нет.

Наверняка вы уже поняли, что отсутствие секса может быть намного лучше, чем секс. Не так ли?.. Хорошо. Поэтому, когда у меня плохое настроение, я часто говорю себе: Шон, выше нос. Может быть, все не так гладко, но, по крайней мере, тебе больше не нужно спать с Тришей… Эй! Имею право так говорить, ведь я – гражданин США. Может быть, мне это помогает, когда я формулирую именно так. Потому что принудительный половой акт – не мой вариант. Каким бы заманчивым ни был секс, мысль о том, чтобы заплатить какой-нибудь женщине за то, чтобы она нашла меня привлекательным, очень беспокоит меня. Я же не даю посетителям магазина «Бронер книги» двадцать долларов, чтобы они купили именно мою книгу.

НАРУШЕНИЕ СТОЯКА ИЗ-ЗА СМЕНЫ ЧАСОВЫХ ПОЯСОВ

И все же она приходит снова и снова – мысль, что можно было бы иметь в жизни больше секса. Даже мое собственное тело заявляет об этом время от времени, устраивая мне болезненную эрекцию в четыре часа утра. Именно так, в четыре часа утра. Да он тупой, что ли? Какого хрена у меня стояк посреди ночи, когда все спят?

Однажды, когда Карен ночевала у меня, я потряс ее за плечо, указал на мою проблему и вежливо спросил, сможет ли она что-нибудь с этим сделать. «Конечно», – сказала она, натягивая мои шорты обратно. Конфуз с утренней эрекцией не давал мне покоя, пока я не прилетел в Германию. И там, в тот самый момент, когда мы с бородатым мастером-пивоваром приветствовали друг друга, на моих штанах быстро вспух бугорок. Я в шоке посмотрел на часы, и – ну конечно – в Калифорнии было четыре часа утра, и у моего пениса просто была десинхронизация с часовым ритмом. Прямо перед толпой немцев. Это было неловко. И все из-за того, что мое тело заявило: «Эй, мне все равно, который час и где ты находишься, я снова хочу секса!»

Для меня дело закончилось хорошо, так как по возвращению на американское Западное побережье моя утренняя эрекция теперь начиналась примерно в 20 часов по тихоокеанскому времени. Я и Карен успешно это использовали. После моего возвращения из Германии мы занимались сексом каждое воскресенье вечером. Если вы думаете, что это по-обывательски, старо или даже скучно – нет, не так. Потому что если мы с Карен говорим восемь вечера, то имеем в виду именно восемь вечера, и тогда не имеет значения, где в этот момент мы находимся. Если мой айфон выдает уведомление с текстом «К сексу готовы», а ее – «Счастливых потрахушек», то мы сразу все бросаем и приступаем к делу, даже если в этот момент играем в теннис или проезжаем мимо полицейского участка с Хэнком и Сюзи.

Может быть, идея с фиксированным временем сработает и для вас? Если 20 часов для вас слишком поздно – подумайте, будет ли 19 или 18 часов более подходящим временем.

НЕ ЗАБУДЬТЕ УЖАСНУЮ МУЗЫКУ

Я не хочу плохо говорить о самой замечательной вещи в мире, но если вы говорите, что вам следует больше заниматься сексом, разве вы думаете только о самых лучших моментах? Разве вы забываете о том, что не было так уж здорово? Что приходилось слушать Энрике Иглесиаса во время интима, постельное белье было колючим, а запахи – странными? Вспомните также следы укусов, перелом члена и спазм влагалища. И как вы не смогли ни на миг сомкнуть глаз, потому что ваш партнер не знал разницы между объятиями и сном, поэтому на следующий день на работе вы выглядели как утопленник.

Вы думаете о таких вещах? Или у вас в памяти сохранились только несколько порнообразов, которые сделали вечер в конечном счете, но составили 1 процент от него? Если и так, то с каких это пор в порно выключают свет? Итак, если вы подвергаетесь давлению и считаете, что вам снова нужен секс, – подумайте о том, на что способно это бесчеловечное давление. В худшем случае оно приводит к браку, как у меня с Тришей. Или к двум неделям веганского питания, как с Пухлым Чарли.

Мне также нравится вспоминать Конченого Вэйна, который всегда хотел больше секса, до той ночи, когда его, обнаженного, избили в туалете во время дикой вечеринки в баре, а затем высмеивали в «Фейсбуке». Заметьте: если у вас фитнес-браслет и вы хотите с кем-то перепихнуться, вам следует сначала отключить все беспроводные соединения. Вэйн этого не сделал и получил выговор за публичное нарушение общественного порядка и запрет на посещение этого бара…

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Если вы не занимаетесь сексом, то можете есть все, что захотите.

• Порноиндустрия виновата в том, что у нас засуха.

• Пользуйтесь эрекцией, зависящей от часовых поясов.

• Не забудьте снять чертов фитнес-браслет, когда решите перепихнуться с кем-нибудь в баре.

Да, и если вы можете на секунду освободить руку, чтобы подписать вот тут, спасибо.

Мне больше не нужно заниматься сексом.

Я должен создать семью

Я автор, мои дети печатаются в типографии.

Шон Бруммель, автор бестселлера США, незадолго до истерики

ВАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТО НУЖНО? ПОЧЕМУ СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО РАЗГОВАРИВАТЬ ЗА УЖИНОМ, СМОТРЕТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ФИЛЬМЫ И ВСЕГДА СПАТЬ СПОКОЙНО…

Есть тысяча веских причин завести детей. Но вы не узнаете ни одной от меня. Вам не нужно создавать семью. Можно оставить этот вопрос в стороне и при этом чувствовать себя хорошо. Потому что есть как минимум столько же причин не заводить детей. Самые очевидные мы все знаем. Без детей вы не спотыкаетесь об игрушки ночью, когда идете за бутылкой пива к холодильнику, к тому же вы всегда можете жрать батончики «Марс» и громко кричать «Вот дерьмо!», если обжигаетесь горячим жиром.

Без детей вы можете курить, читая спортивный раздел в «США сегодня», вместо того чтобы мучиться, давясь детским чаем без сахара, за просмотром фильма «Мой друг Дельфин». Можно слушать «Нирвану» в двухместном номере вместо «Танца хомяка» в семейном фургоне. Самое лучшее – вам даже не нужны влажные салфетки. Без детей вы редко болеете, потому что кто вас заразит, если вы проводите бо́льшую часть времени на диване? А, и, конечно, соседи тоже больше любят вас без детей. «О, ты был здесь в эти выходные? Мы ничего не слышали. Заходи на бокал вина».

Вы давно поняли, о чем это я, вы же не страдаете слабоумием. Без детей вы можете делать, что хотите, и весь мир будет вас любить. Если, конечно, нет такого жестокого давления со стороны общества, которое считает, что вы просто обязаны завести детей…

– Ну, Шон, ты, конечно, можешь делать все, что хочешь, но пока что все это мне кажется просто отмазкой.

Ох! А родители не используют оправданий? Вы хоть представляете, как часто нам с Карен приходилось слушать рассказы о легендарных героях воспитания? Сколько раз за праздничным ужином детские фотографии на смартфонах скрывали от меня вид сочного стейка? Разве вы не знаете, сколько родителей страдают, словно нервным тиком, худшей формой неконтролируемых оправдательных атак?