Читать книгу "Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением - Карен Гурни"

В главе 5 мы рассмотрели такой вид общения с партнером, как инициирование секса, которое может быть прямым или косвенным. Наряду со «случайными» сексуальными стимулами (например, сексуальная сцена по телевизору, которая вас возбуждает) и увеличением сексуальной валюты (намеренный способ сексуального общения, например, возобновление страстных поцелуев, что иногда действует как сексуальная валюта), сексуальная инициация – это прямая попытка использования сексуальных стимулов для сообщения кому-то некой информации.

Давайте для примера рассмотрим одну пару – это Эми и Марк. Из приведенного ниже списка видно, как инициация выступает в качестве сексуального стимула в отношениях между ними. В последнем пункте мы видим сексуальную инициацию, которая не является адекватным стимулом для Эми. Более того, это действие Марка, наоборот, отталкивает ее. В середине списка – сексуальные стимулы, к которым Эми может быть восприимчива: иногда они работают, а иногда нет – в зависимости от того, что еще происходит в данный момент. На нескольких первых позициях представлены ситуации, которые, как думает Эми, действительно могли бы служить ей стимулами, но она никогда не рассказывала об этом Марку.

• Марк посылает Эми откровенные тексты и изображения, рассказывая о том, что он хотел бы сделать с ней сегодня вечером.

• Марк покупает себе новое белье, чтобы Эми удивилась, увидев его в обновке.

• Марк предлагает сделать ей массаж всего тела, но утверждает, что за массажем ничего не последует.

• Марк приходит с пробежки: он потный, разгоряченный, спортивный.

• Они вместе смотрят телевизор, и Марк рассеянно проводит пальцами по ее волосам.

• Эми наблюдает за Марком на вечеринке: он немного флиртует, уверен в себе и весел.

• Марк говорит: «Мы с тобой уже давно ничем таким не занимались… Может быть, сегодня вечером?»

• Эми готовится к работе; Марк подходит к ней сзади и грубо хватает ее за грудь.

Мы можем развивать наше реактивное желание и восприимчивость к сексуальным стимулам, чтобы продолжать испытывать возбуждение и желание. Но, помимо того, что нам надо учитывать доступность для нас сексуальных стимулов в более широком смысле (и способность замечать их /обращать на них внимание), стоит также ответить на следующие вопросы:

• Возможно, мы увлеклись несексуальной гонкой за сексуальной инициацией и застряли?

• Действительно ли в наших отношения присутствует очень мало сексуальных стимулов?

• Предположим, что мы всерьез хотим двигаться дальше, но, может быть, у нас не хватает знаний о том, что и как надо делать?

• Возможно ли, что кто-то из нашей пары выставляет этим триггерам стоп-сигнал еще до того, как их запустили?

• Есть ли какие-то вещи, которые мы не знаем друг о друге? Такие вещи, которые могли бы эффективно работать в качестве сексуальных стимулов и инициации, если бы только нам удалось их обсудить?

• Возможно, у нас есть пожелания друг к другу – сделать или попробовать что-то новое, но мы об этом до сих пор не сказали вслух?

Задумайтесь об этом. Есть ли что-то из того, что делает ваш партнер, желая инициировать секс, что не действует на вас или даже ставит психологический блок на пути к большей сексуальной близости? Возможно, вы полагаете, что какие-то действия со стороны партнера были бы эффективны для вас, но вы никогда не просили его выполнить их? Как вы сообщаете партнеру о своем желании сексуальной близости (словами или невербально?), и как, по вашему мнению, партнер воспринимает эти сигналы?

«Мой бывший целовал меня определенным образом, и каждый раз – одинаково, и в конце концов я возненавидела этот его поцелуй. А кроме этого он больше ничего не делал, и в конечном итоге секс для нас закончился, потому что оказалось, что предсказуемость – это настоящий тормоз». (Аманда)

«Мой партнер просто говорит: «Хочешь потрахаться?» Меня это ужасно раздражает. А я – я никогда не знаю, как сообщить ему, что хочу секса; я даже не представляю, как это делать. Я просто надеюсь, что он каким-то образом догадается». (Серена)

«Вряд ли мой партнер имеет представление о том, какие вещи заводят меня, а какие – нет». (Роберта)

Одно из упражнений этой главы – обдумать эти вопросы и обсудить их с партнером. Это действительно важно: возможно, вы чувствуете в себе восприимчивость, но то, что в данный момент делает или говорит один из вас, мешает появлению у вас возбуждения и желания.

Также очень важно не обвинять себя или партнера в неудаче или ошибке. Когда речь идет о сексе, ответственность лежит на обоих партнерах: мы оба должны рассказать друг другу о том, что для нас эффективно, а если мы этого не сделаем, то вряд ли партнер узнает с помощью телепатии, что именно нам нравится. Помните: мы рассуждали о том, как трудно бывает говорить о сексе, поэтому неудивительно, что иногда мы не справляемся с этим, особенно с учетом того, что наши желания и предпочтения могут со временем меняться. Два приведенных ниже случая (с Сарой и с Клио) являются примерами того, как действия, которые один из партнеров считал сексуальными стимулами, могут со временем обернуться стоп-сигналами, барьерами для желания, если об этом не поговорить.

Сара состояла в отношениях с Оли. Когда Оли хотел секса, он подходил к Саре сзади и просовывал обе руки между ее ногами, поверх одежды. Он научился этому в предыдущих отношениях – его бывшей партнерше это нравилось. Саре же казалось, что это чересчур: ей было очень неприятно, но она никогда не говорила об этом Оли, опасаясь обидеть его. Таким образом, действия партнера, вместо того чтобы быть сексуальным стимулом, активно мешали желанию Сары.

Клио была в отношениях с Аби. У Клио и Аби было много физических контактов, но очень мало поцелуев или сексуальных актов. Клио раздражала одна вещь: когда Аби хотела секса, она начинала говорить другим голосом. Клио находила этот «детский» голос инфантильным и несексуальным, но мирилась с этим, потому что не хотела огорчать Аби, зная, что та просто пытается сообщить что-то, о чем им обеим было трудно говорить напрямую. Затем они преодолевали эту первоначальную неловкость и чувствовали взаимную сексуальную связь, но такое начало всегда было очень некомфортным.

Не все сексуальные стимулы связаны с другим человеком и с его действиями. Мы знаем, что для многих женщин фантазии или мысли о сексе работают как сексуальные стимулы, так же, как просмотр порно, чтение или слушание эротических текстов, разговоры о сексе с другими людьми. Некоторые сообщают, что существуют определенные типы прикосновений, запахов, музыки, воспоминаний, которые действуют на них как триггеры. Размышляя над такими вещами и экспериментируя с ними, можно получить полезную информацию относительно вашего собственного желания. Вы можете совершить настоящие открытия, когда увидите, что происходит с вашим возбуждением и желанием при использовании таких сексуальных стимулов, как чтение, или прослушивание эротических материалов, или просмотр порно. По моему опыту, это помогает женщинам понять две вещи. Во-первых, их реактивное желание работает так, как нужно, и, следовательно, они нормальны. Во-вторых, если это так, то значит, что женщине что-то мешает со стороны партнера. Возможно, это отсутствие восприимчивости по причинам, о которых мы уже упоминали. Оно может быть связано с недостатком сексуальных стимулов из-за того, что партнеры проводят вместе мало времени или не имеют привычки создавать их. Бывает также, что сначала все идет по плану, но затем вмешивается какой-то посторонний фактор, который тормозит желание.