Читать книгу "Психотерапия в вопросах и ответах. Путешествие в глубинный мир души - Александр Данилин"

Для преодоления неловкости стоит задуматься о схожести чувств.

Подумайте, что она могла бы сделать, чтобы «покорить» вас (преодолеть вашу стеснительность)?

Куда она могла бы вас, домашнего, пригласить, чтобы вы почувствовали себя легко и естественно: в театр, в музей, на лекцию, в кафе?

Вы бы хотели, чтобы она с вами о чем-то поговорила? О чем именно: о физике, о религии, о компьютерных играх, кино или о личной жизни?.. Какие темы разговоров вам интересны и позволяют чувствовать себя уверенно?

Когда вы отчетливо поймете, как именно она могла бы помочь вам преодолеть стеснительность – сделайте то же самое для нее. Пригласите ее в то самое место, где вам интересно, и сами говорите на темы, в которых чувствуете свою уверенность!

Начало отношений – время мужских инициатив, и большинство девушек молчаливо рассчитывают на это.

Я, как родитель, могу вам сказать, что большинство из нас молчаливо, как девушки, рассчитывают, что пророщенный ребеночек расскажет нам о своей личной жизни, когда сочтет это нужным.

У взрослого человека нет обязанности рассказывать родителям о каждом своем знакомстве. Мы лишь надеемся вовремя узнать об отношениях, которые стали значимыми («серьезными») в жизни сына. Так что… когда появится желание или необходимость рассказать об отношениях, тогда и расскажете.

Формирование взаимных интересов

Пытаюсь рассказывать о себе и своих увлечениях любимой девушке. Естественно, интересуясь ею и ее интересами, а ответы получаю какие-то односложные, в которых нет заинтересованности. Как будто ей все надоело. Возможно, я что-то делаю не так?

Современным девушкам нравится демонстрировать свою «многоопытность» и «всезнайство». Чаще всего это психологическая защита – признак отсутствия собственных интересов. Поэтому продолжайте в том же духе! Если у нее нет своих интересов, то ими вполне могут стать ваши. Ваша естественность – это и есть ваши интересы! Нужно просто сказать себе это, и опора появится. Главное дело в жизни у вас тоже появится, я уверен.

Как определить искренность чувств партнера и надо ли это делать?

Существуют ли какие-нибудь индикаторы, позволяющие по поведению женщины, которая постоянно говорит, что любит, определить, насколько серьезны для нее эти слова? Можно ли разобраться, является ли это настоящим чувством или всего лишь игрой и манипуляцией?

Нет, на мой взгляд, таких «индикаторов» не существует.

Одна из главных психических особенностей женственности – защита своего пространства, как физического (тела и дома), так и внутреннего (мыслей, чувств и намерений). Это отмечал, например, Ролло Мэй. «Покров», с помощью которого женщина защищается от проникновения к своим подлинным мыслям, чувствам или желаниям, настолько плотен, что он порой скрывает эти чувства от нее самой. Женщины, особенно в области чувств, в среднем больше, чем мужчины, склонны к самообману. Понятно, например, что женщины чаще мужчин принимают свое желание вступить в брак за любовь. При этом говорят о своей любви они абсолютно искренне, поскольку, произнося эти слова, они убеждают в их искренности сами себя.

Общие ответы на подобные вопросы далеко не всегда правильны для конкретных людей или их отношений. Мне думается, например, что любовь вообще имеет мало отношения к словам – к самым разным словам: от признаний в любви до жестоких слов разрыва. Чем больше произносится слов и чем категоричнее они звучат – тем меньше в них правды чувств. Только вот… «много слов» или «мало», «категоричные» они или нет – решать не мне, а вам самому.

Близость, как и любовь, проявляются в тишине и молчании. В том, чем вам хорошо вместе заниматься – каждому чем-то своим. Тишина любви проявляется и в том, что вам хорошо, когда вы долго разговариваете о чем-то, не имеющем никакого отношения к вашей личной жизни. Но… каждый понимает любовь по-своему и имеет на это полное право.

Можно вспомнить роман Умберто Эко «Имя Розы» и средневековый спор номиналистов с реалистами. «Что остается от имени розы, после того как исчезнет роза?»

Умберто Эко – номиналист. Номиналисты считали, что общие понятия существуют независимо от «твари» – они определяют жизнь человеческой души, а не человек обобщает с их помощью свои чувства (как считали реалисты).

Герой, от лица которого ведется повествование, – Адсон – вступает в связь, предосудительную для послушника, и влюбляется. Девушку, отдававшуюся монахам за еду, сжигают на костре как ведьму. Адсон постепенно понимает, что, потеряв возлюбленную, он лишился последней возможности утешения: плакать, произнося ее имя (он его не знает).

Любовь – это то, что не исчезает «после того, как исчезнет роза». Любовь, как реальность без слов, без слез и даже без имени остается с ним на всю жизнь…

Самоотдача в отношениях: границы близости

Мне казалось всегда, что я умею увидеть в человеке суть, подарить ему чувство «Я вечен». Как-то оно само получалось. Это дарение доброе, не требующее ничего взамен (о чем вообще может идти речь, если видишь живого Бога перед собой?). И адресовывалось оно самым простым, «грешным» людям, их творчеству и их обыденности.

Но люди бегут от этого моего умения куда быстрее, чем от любых других отношений. Стоит мне проявиться до конца такой, какая я есть на самом деле, и в человеке, который видит это, происходит одна и та же перемена. Мне стало казаться, что людям всегда нужно напряжение, какая-то бесконечная политика в общении, маленькая, но вероятность потерять то, что имеешь.

И не желаю, чтобы кто-то был рядом постоянно и навязчиво, – мне удобнее наблюдать издалека или быть вместе по-настоящему, но только иногда. Но и жить без этого вечного – как будто не жить вовсе. Как быть? В чем причина такой реакции людей?

Что происходит с человеком, видящим перед собой живого Бога?

Мифы отвечают достаточно ясно: он «сгорает»! Человек не в силах вынести сияния божественной славы и… исчезает. Могут ли вообще простые, грешные люди вынести вечность на своих плечах?

Подарить человеку бога, видимо, может только Бог… старший по званию.

Подарить вечность, соответственно, может только некая еще большая вечность.

В этот неведомый мне миг «дарения вечности» ваша самоотдача становится для партнера неотличимой от попытки полного поглощения его личности.

В случае дарения себя – в области личных отношений – получается не дарение вечности, но чеховская «Душечка».

«Безусловное подтверждение» или «преданность» незаметно требуют от партнера столь же безусловной самоотдачи. Иначе нарушается принцип равенства – паритетных отношений в любви. Вы оказываетесь лучше: добрее, возвышеннее, божественнее, чем ваш партнер. Вы оказываетесь вечностью, а не он.

Более того, в глубине души вы это знаете: в «дарении вечности» глубоко скрывается ваше чувство превосходства над партнером. Ваше «ведовство» – ваше отличие от людей «обыденных».