Читать книгу "Эмоциональный шантаж - Сьюзан Форвард"

ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ: ОБРАЩАТЬСЯ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ

Когда ставки, связанные с требованием шантажиста, особенно высоки, я настоятельно рекомендую растянуть процесс принятия решения, тщательно рассматривая, как каждая возможность выбора повлияет на вашу жизнь и целостность. Я имею в виду жизненно важные проблемы, такие как:

• решение о продолжении брака или любовных отношений;

• разрыв близких отношений с родителем, родственником или другом;

• решение об уходе с работы;

• трата или вложение крупной суммы денег.

Если шантажист готов пойти на компромисс, идеальным будет решение сохранить отношения, устранив неприемлемые для вас элементы. В конце концов, цель здесь – не заменить требование «Вот бог, а вот порог» собственным аналогичным настоянием. Если это возможно, нужно попытаться восстановить взаимообмен одолжениями, который прекратился с началом эмоционального шантажа.

Отведите себе время для изучения требования шантажиста и составьте список доступных вам ответов, кроме случаев, когда оппонент:

• применяет или угрожает применить физическое насилие;

• злоупотребляет алкоголем, наркотиками, азартными играми и отказывается признать проблему и пройти курс лечения;

• занимается нелегальной деятельностью.

В этих случаях следует принять решение и немедленно действовать.

Приверженность стереотипам – решение не принимать решения

Сара, судебный репортер, с которой мы познакомились во введении, хотела выйти замуж за своего друга Фрэнка, но его постоянные проверки ставили ее в двойственное положение. Когда я провела Сару через процесс принятия решения, она поняла, что прежде чем она сможет чувствовать себя более комфортно в отношении брака, должны произойти определенные изменения.

Я поручила Саре составить список того, что ей нужно от Фрэнка и какое его поведение для нее приемлемо или нет.

– Ничего, если я составлю один список типа «Что ты, урод, о себе воображаешь», а второй – нормальный? Мне нужно выпустить пар, – спросила она.

Если вы сдерживали свои чувства и скрывали гнев, то прежде чем сконцентрироваться на списке, вам, возможно, нужно сделать то же самое или найти другой способ выразить собственную неудовлетворенность. Составление списка того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, может показаться спокойным мыслительным процессом, но на самом деле многие жертвы эмоционального шантажа сдерживали свое негодование так долго, что готовы взорваться.

Особенно эффективный способ излить опасные эмоции – это поставить перед собой пустой стул и представить, что на нем сидит ваш оппонент (в этом поможет его фотография).

Произнесите вслух то, о чем так долго думали и что скрывали. Вербализация гнева в отсутствие шантажиста освобождает запертую внутри энергию и ведет к прояснению отношений. Спор с реальным, а не воображаемым шантажистом не приведет к прояснению ситуации и может только испортить и без того натянутые отношения. Сара начала так:

Не знаю, что с нами случилось, Фрэнк. Вначале ты так хорошо относился ко мне. Я думала, что многое для тебя значу. Но любовь нельзя испытывать. Я твой друг, я твоя любовница, может быть, я стану твоей женой, поэтому меня бесит, что для своей любви ты ставишь так много условий. Что? Мы не можем пожениться, потому что я не сижу с детьми твоей сестры? Как ты смеешь быть таким мелочным? Почему ты оцениваешь меня на таком основании? Любовь нельзя купить, Фрэнк, и меня нельзя принудить к попыткам купить твою любовь. За кого ты меня принимаешь? Как ты можешь быть таким уродом? Прекрати! Немедленно прекрати!

Когда Сара закончила, она тяжело дышала. Потом улыбнулась, повернулась ко мне и сказала: «Все. Теперь я готова приступить к списку».

Я сказала ей, что при составлении списка того, что мы хотели видеть в отношениях, нам вовсе не нужен контроль над ситуацией. Представляя его, мы уже говорим: «Это то, что сделает отношения гармоничными». Сара написала следующий список для себя и Фрэнка:

1. Никаких проверок для испытания моих чувств к тебе. Либо ты хочешь на мне жениться, либо нет. Я люблю тебя и хочу за тебя замуж, но больше не буду показывать чудеса дрессировки, чтобы это доказать Если ты во мне не уверен, поговори со мной, и мы все уладим.

2. Я люблю тебя, хочу замуж и желала бы расширить свой бизнес. Одно не исключает другого, оба желания могут идти рука об руку. Если ты считаешь по-иному, значит, в наших отношениях что-то не так, и лучше выяснить это сразу, чем мучиться потом.

3. Мне нужно, чтобы ты прекратил использовать мое несогласие как доказательство, что я тебе не преданна. Здесь нет никакой связи.

4. Если ты чего-то от меня хочешь, попроси, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы доставить тебе удовольствие. Но я должна быть способна в чем-то отказать, без того, чтобы ты заставлял меня чувствовать себя серийным убийцей.

– Теперь мне стало легче, – сказала Сара. – Но я беспокоюсь: вдруг он засмеет меня? Что, если он скажет: «Нет, этому не бывать»?

– Вы не узнаете, пока не попробуете хоть что-то предпринять, – ответила я. – Можете прорепетировать в одиночку, пока не почувствуете уверенность, а потом выскажете это Фрэнку и посмотрите, как он отреагирует. Не забывайте, что вы все еще собираете информацию. Не нужно ничего предполагать, просто внимательно наблюдайте.

Ослабление кризиса в браке

Лиз сдерживала свой гнев на протяжении нескольких лет, поэтому, когда Майкла расстроили ее планы вернуться на работу, последовала преувеличенная реакция. Оба прибегли к угрозам: Лиз – подать на развод, а Майкл – забрать детей и оставить ее без средств к существованию. Когда Лиз рассматривала требование Майкла – сидеть дома с детьми, она поняла, что не сможет это сделать, не предав частицу самой себя.

Я предложила Лиз написать письмо Майклу, рассказав ему о своих чувствах и еще раз объяснив, что ей нужно. Если она считала, что нужно извиниться, она могла это сделать. Также я попросила ее применить тот же «некритикующий» подход, который Сара использовала в описании того, что ей было нужно от Фрэнка.

Письмо шантажисту, особенно когда отношения с ним значительно ухудшились, – безопасный способ выражения своих чувств. Этот способ помогает сохранить ясный разум в случае, когда забываешь, что хотел сказать, а также сконцентрироваться на ключевых вопросах. Воспринимайте его как способ спасти достоинство под давлением шантажиста.

Вот что Лиз написала Майклу:

«Дорогой Майкл.

Я решила изложить свои мысли и чувства на бумаге, вместо того чтобы выразить их лично, по нескольким причинам. Основная из них заключается в том, что я стала бояться твоего гнева, который случается каждый раз, едва я пытаюсь обсудить с тобой нашу ситуацию. Теперь, когда ты начал угрожать мне ужасными последствиями, если я решусь на развод, я опасаюсь еще больше. Когда ты злишься, мои мысли путаются, и я знаю, что не могу рассуждать здраво или ясно выражаться. Кроме того, ты постоянно обрываешь меня, когда я хочу сказать то, что тебе не нравится. Благодаря изложению на бумаге у меня есть возможность организовать свои мысли и ясно их выразить.