Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

• «Ты забыла выключить свет в спальне».

Карен обидели эти претензии – она не могла знать, что они стали результатом разочарования Джозефа, потому что не исполнилось его тайное желание, – и они с мужем поругались.

Если Карен и Джозеф знали, каким образом эти не связанные друг с другом претензии указывают на несбывшиеся ожидания, оба смогли бы оттолкнуться от критики Джозефа, чтобы заговорить об этих фантазиях. Джозеф мог бы сказать: «Я наконец понял, почему цеплялся к тебе весь вечер. Я весь день мечтал, как после тяжелого дня на работе приду домой и ты окружишь меня невероятной заботой. Я знаю, это звучит смешно, ведь я даже не сказал тебе, какой трудный выдался у меня день, и, кроме того, ты устала не меньше моего».

Факт о конфликтах № 16: критика, которая срывается с уст во время ссоры, часто указывает на подспудные (не ясно выраженные), но на самом деле простые и понятные желания.

Мы часто стыдимся поделиться не только своими фантастическими ожиданиями, но и самыми обыкновенными желаниями. Карен и Джозеф ожидали довольно экстравагантных проявлений заботы со стороны друг друга. Но, по сути, главное, о чем они мечтали, – теплый прием, доброе слово. Ни тот ни другая не знали, как сказать о своем разочаровании оттого, что партнер не исполнил это обычное желание, поэтому оба были вынуждены выразить разочарование косвенным и, как выяснилось, совершенно неэффективным способом.

Карен заявила: «Ты словно еще одно дитя, о котором я должна заботиться». Джозеф раздраженно произнес: «Ты вечно думаешь только о себе».

Карен и Джозеф не осознавали, что не поделились друг с другом своими ожиданиями (немного теплоты и нежности, чтобы компенсировать тяготы прошедшего дня), поэтому вынуждены были прийти к выводу, что партнер просто не хочет дать им это.

Если вы не в курсе, что трудность заключается в вашей неспособности обратиться к партнеру с просьбой, у вас волей-неволей напрашивается вывод, что партнер просто не хочет отдавать.

Факт о конфликтах № 17: один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы.

Карен и Джозеф так яростно защищают свою позицию, что легко упустить из виду, как плохо на самом деле у них получается убедить друг друга. Когда Джозеф обвиняет Карен в том, что она набросилась на него, как из засады, с огромным списком дел, она настаивает, что он не бесконечный, всего три пункта. Споря с мужем – указывая ему на его преувеличение, – она только еще больше его злит. Так Карен не удастся заставить его услышать ее доводы. Но давайте представим, что Карен признала доводы мужа:

Карен: Ну да, ты прав. Я действительно набросилась на тебя, как из засады. И сожалею об этом, потому что у меня выдался ужасно трудный день и мне так хотелось, чтобы мы хорошо провели вечер.

Выражая согласие с тем, что только что сказал Джозеф, Карен повышает свои шансы быть услышанной мужем. Ему вряд ли захочется продолжать ссору после такого признания. Загвоздка в том, что когда мы подвергаемся атаке, то не испытываем ни малейшего желания соглашаться с собеседником в чем бы то ни было.

Факт о конфликтах № 18: обсуждая ссору после того, как страсти улягутся, важно говорить только о своих ошибках, а не комментировать, каким образом слова партнера могли спровоцировать ссору, иначе вы опять начнете ругаться.

Это напоминает давно известный принцип: «Я могу критиковать свою семью сколько угодно, но не потерплю, чтобы это делали вы». В данном случае принцип следующий: «Я вправе признавать собственные ошибки, но, если ты будешь указывать мне на мои, мы снова поссоримся».

Если вы говорите только о своих ошибках в ссоре – то есть указываете, в какие моменты провоцировали партнера, – он или она не обидится на ваши слова. Больше того, партнер, скорее всего, поспешит вам помочь и начнет вас оправдывать. Вот как Джо рассуждает о своих ошибках во время ссоры:

Джозеф: Я действительно стал на тебя огрызаться, и ты права, это было довольно топорно.

Признание Джозефом собственных ошибок воодушевляет Карен на встречный шаг.

Карен: Верно, но только потому, что я набросилась на тебя с порога, как из засады.

Карен и Джозеф вступили в положительный цикл, когда каждый автоматически смотрит на ситуацию глазами партнера.

Джозеф: Ты весь день возилась с детьми. Я должен больше помогать тебе, когда прихожу домой.

Карен: Ты тоже много работаешь и заслужил право на отдых.

Пока Карен и Джозеф продолжают общаться в том же стиле – то есть обсуждают собственные ошибки во время ссоры, – вероятность нового конфликта исключена. Признание своей вины со стороны одного партнера вызывает у другого желание сделать то же самое.

Но идиллия может закончиться в любой момент. Например, если после фразы «Знаешь, ты права, я действительно стал на тебя огрызаться» Джозеф добавит:

Джозеф: Но ты отчасти тоже виновата. В конце концов, ведь это ты набросилась на меня с порога.

Теперь Джозеф говорит об ошибке, допущенной Карен во время ссоры. Если бы Джозеф воздержался от таких слов, Карен, вероятно, сама признала бы свой промах. Но слышать о нем от Джозефа нестерпимо.

Карен: Что значит «набросилась»? Я просто попросила немного мне помочь. И только потому, что сам бы ты никогда не догадался помочь со всем этим.

В мгновение ока Карен и Джозеф снова оказываются на грани ссоры – а ведь ее легко было бы избежать, если бы оба говорили только о собственных ошибках.

Скептик: Я не согласен всегда придерживаться только собственных промахов в ссоре. И в любом случае это слишком сложно, даже если бы я захотел.

Автор: А этого и не требуется. Это свойство ссоры, так же как и все остальные в списке, – всего лишь информация к размышлению, а не инструкция, которую нужно выполнять.

Вот что я рекомендую: если хотите, обсудите с партнером его промахи в ссоре, но помните, чем это грозит, чтобы потом не удивляться неприятным последствиям – а именно тому, что ваш партнер займет оборону или разозлится. Главная опасность не в том, что вы снова вступите в ссору, а в том, что вы снова начнете ругаться, не понимая, как это произошло.

Подводя итоги

Предупреждать конфликты не просто. Всегда найдется повод, который разозлит вас или вашего партнера. Поэтому не стоит посвящать все силы тому, чтобы избегать ссор, – взамен я советую тренировать навык восстановления отношений после конфликта. Под «восстановлением отношений» я подразумеваю спокойный разговор партнеров после ссоры, когда они садятся рядом и анализируют произошедшее.