Читать книгу "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых - Андрей Ангелов"

class="subtitle">* * *

▫ Фистинг. Секс, при котором заменителем мужского полового члена является мужской неполовой кулак. Или свой собственный женский кулак, — впрочем, здесь уже не фистинг, а настоящий онанизм.

Чаще всего фистинг любит половую вагину, а все другие женские отверстия вроде ануса или уха – обходит стороной в 98% случаев. Всеядный фистинг – это удел порнозвёзд.

Трахают женщину кулаком тогда, когда у мужчины маленький или плохостоящий член. Либо у женщины просто ненасытная киса, которую сложно накормить даже слоновьими сантиметрами.

На самом-то деле, женская киса – тот орган, который растягивается в ширину бесконечно. И вставить так, чтобы не «хлюпало» — практически нельзя. А чем сильнее трутся плоти друг о дружку – тем ярче ощущения. Таким образом, фистинг физиологически оправдан, хоть и отрицаем этически здоровым населением.

Фистинг возник благодаря природным

особенностям женского естества.

Иногда заменителем кулака могут стать два половых члена в одно отверстие. Но на практике, если уж сильно хочется фистинга, то лучше применить всё же кулак. «Многочлен» колоритен на экране, где это делают порнокаскадёры, а ты ведь не он. И не она.

Фистинг по отношению к мужским отверстиям –

это вовсе и не фистинг, как понимаешь.

3. ЧЁРНЫЙ СПИСОК

Здесь описаны секс-форматы, которые не являются видами секса, но, тем не менее, это всё же секс. Такой секс обществом категорически порицается. Причём, большинство индивидов тут мыслят по принципу: «Пастернака не читал, но осуждаю». Опять же читать Пастернака и срать – пардон – партнёру в рот, — это немножко разные вещи, тоже верно.

Безобидных секс-извращений не бывает.

Они все «не по-детски».

1.

▫ Копрофилия – это вид секса, при котором тебе спускают в рот экскременты. Либо спускаешь ты. Завершающим итогом такого полового акта является поедание какашек.

Почему такая процедура причислена к лику Секса — до конца неясно. Энциклопедисты утверждают, что говносекс стимулирует половое желание и оргазм у партнёров. Учёные хреноретики без затей обозвали копрофилов неизлечимыми психами, поскорее вымыли руки и забыли об их существовании. Сами говносексуалисты упорно молчат, но продолжают. Твои матерные выкладки всем нам известны. Для полноты картины приведу абсолютное мнение сетевого планктона, на рисунке ниже:

2.

▫ Золотой дождь (писсинг, урофилия). Это то же самое, что и копрофилия, только вместо говна – секс-возбудителем выступает моча.

Вот отрывок из статьи, сочинённый каким-то мочесеком. Без комментариев.

«…Для подготовки к золотому дождю необходимо пить много жидкости. Главная задача — это разбавить мочу, чтобы не было резкого запаха и яркого цвета…

…но есть такие, которые любят только утреннюю мочу, потому что она имеет резкий запах и характерный цвет».

— Статью целиком можно прочесть тут: http://www.tvoisex.ru/read.php?i=4213 . Тазик со скидкой можно купить на моём авторском сайте.

Нельзя всё мерить одной твоей пиписькой. Если ты не любишь

нечто, то это не значит, что оно невкусное. И даже если твою нелюбовь

разделяет большинство – это не значит, что вы все правы.

3.

▫ Страпон (фаллопротез). Это набедренная кожаная повязка, с привинченным к ней искусственным хером. Фаллопротезы бывают мужские и женские, разница в креплении. Страпон активно используется женским гомосексуализмом.

Мужской гомосексуализм страпон не отрицает,

но и не применяет. Почти.

Иногда друг друга страпонят вполне себе нормально секс-ориентированные пары. Она получает новизну вагинально-анальных ощущений и сравнительный анализ, а ему по кайфу побыть в роли фаллоимитатора.

Сосут страпон тогда, когда уж совсем сосать нечего.

В каждом самце живёт женское начало, и поэтому закономерно, что тебе (как и мне) зачастую тоже интересно получить в себя мужской половой член. Гомосеком ты прослыть не желаешь, а сам себе тыкнуть не имеешь возможности. Сунуть в анус палец не комильфо, — поэтому на помощь приходит страпон. При условии, если есть секс-подруга, которая тебя понимает. Она одевает повязку с хером, и жахает твоё анальное отверстие до посинения. С понимающим видом.

Болтают: получив в свою мужскую попу один раз –

после привыкаешь, и уже без этого не можешь.

И вот ещё несколько секс-извращений, названия даны на научном языке:

— Интрамамморальный – мужской половой член между женских грудей.

— Аурикулярный – секс за ушной раковиной.

— Глютеальный – секс между ягодиц без проникновения.

Грань между экзотикой и извращением тонка

и часто условна, но она есть.

4. ПОСЛЕСЛОВИЕ

Секс-форматов гораздо больше, чем у тебя пальцев на руках и ногах. В жизни каждого индивида всегда настаёт момент, когда традиционный секс надоедает и хочется чего-то свежего, неизведанного! Если ты по жизни – фантазёр, то придумываешь новые секс-виды сам, а если по жизни – хомяк, то ищешь инфу в говнонетах.

Все кулинарные блюда были рассказаны «Камасутрой»,

на заре человечества. Другие «Поваренные книги» — клоны.

© Андрей Ангелов, 7-8 декабря 2014 г.

Налево от дома

1. ПОНЯТИЕ «НАЛЕВО»

Налево от дома – это желание жить полноценной половой жизнью. После двух лет брака секс из удовольствия превращается в обязанность, и заниматься им при таких обстоятельствах будет только придурок. Что, собственно, мы с тобой и делаем. Но помимо нас – есть ещё и не мы, как понимаешь.

Кто именно ходит налево в реале, — в точности неизвестно.

Все об этом говорят, но доказать никто не может.

Псевдо-реальные ролики, где пьяные псевдо-студенты

трахаются на псевдо-секс-вечеринках – это порноиндустрия,

отбивающая вложенные в данные ролики деньги.

Феерическое явление «Я хожу налево» описано в самой первой азбуко-букве «Адюльтер». Здесь же мы анатомически вскроем психологические портреты тех индивидов, которые шастают по чужим постелям. Безусловно, такие есть, и их немало. Ведь мир – это не только твой драный офис, — где ты пыхтишь днём, и не только порноконтактик, — где ты дрочишь по вечерам… мир – он там, где реально происходит всё то, что ты лишь наблюдаешь посредством телевизора и иных интернетов.

Понятие «направо от дома» — есть. Пройдя туда – ты попадёшь на улицу

Гарибальди, и дальше прямиком до метро, километра полтора.

Так у меня, а у тебя без сомнения как-то также.

2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОРТРЕТЫ

Итак,