Читать книгу "Портал света для тех, кто Хочет… - Сергей Авдеев"

Все это прямые внушения: «Ты нам не нужен», «Ты в этой жизни лишний», «Ты обуза для нас (и для всего мира, соответственно)». Эти установки постепенно трансформируются в одну-единственную программу – на саморазрушение (внутреннюю, подсознательную). Как она проявляется в жизни, в поведении?

Ребенок становится буквально магнитом для всяческих травм, ушибов, переломов. С ним постоянно что-то случается: то его током ударит, то с высоты упадет, то хулиганы побьют, то еще что-нибудь эдакое приключится. Став взрослым, этот человек продолжает саморазрушение в следующих вариантах: наркомания, алкоголь, «геройство» – с риском для жизни (сюда относится и большинство экстремальных развлечений), частые депрессии с мыслями о самоубийстве, невозможность адаптироваться в жизни, стать «своим», равноправным членом общества (что закономерно – ведь внутри действует программа-внушение «Я здесь чужой, людям и жизни я не нужен»).

«Я должен быть сильным, умным, правильным – взрослым»

Вчера с удивлением обнаружил, что моей знакомой Надежде всего лишь 24 года. Я же все время воспринимал ее как 30-летнюю даму – серьезную, умудренную жизненным опытом. Разговорились, спрашиваю – отчего так: одеваешься не по возрасту; редко шутишь – все только умные да правильные речи; взгляд подчеркнуто «взрослый»? Беседовали долго, вот что нашли.

Вновь – детство и родительское: «Ну ты же у меня большая», «Пора взрослеть», «Эй, маленькая девочка, будь взрослой, держи себя в руках», «Э-э, да ты у меня еще совсем малышка-глупышка, раз вот это делать не умеешь», и прочее и прочее про необходимость ребенку быть намного взрослее, умнее, правильнее, чем он есть сейчас.

При этом малышу хочется родителю нравиться, получать от него одобрение, похвалу и поддержку. Что же делать? Оправдывать ожидания – становиться взрослым, даже если еще рано, если еще можно поиграть в куклы, с друзьями погонять голубей, расплакаться от собственной ошибки, расстроиться от неудачи, да и просто от души по-детски порезвиться, наслаждаясь ничегонеделанием. Но уже «пора» становиться взрослым, ответственным, решительным, целеустремленным, серьезным, в глазах родителей правильным – таким(ой), каким(ой) быть Надо.

– Мастер, так что же, программа «Я должен быть сильным, умным, правильным – взрослым» тоже ведет к саморазрушению? Вроде бы все эти качества правильные и для жизни нужные… – заметил ученик, удивленно вскинув брови.

– Отчасти – да. Вот какие могут быть результаты.

Человек-трудоголик – он работает и только, а отдыхать не умеет – поскольку игривое начало (позволяющее наслаждаться жизнью) в нем задавлено чувством вины за свою детскость. Ведь игра с жизнью, умение полноценно отдыхать, расслабляться – удел детей, а не взрослых, да? А через некоторое время трудоголик может упасть от перегрузок, от собственной загнанности – это ли не саморазрушение?

Человек правильный – делает все строго по определенным правилам, предписаниям: как взрослый – умный и знающий, способный. Этот человек жестко стиснут строгими рамками «правильного» поведения, и не дай бог из них выбиться, тогда – депрессия, острые переживания от того, что не получается жить так, как Надо. Он постоянно напряжен, скован – ведь все должно быть идеально: от прически до соответствующей интонации в таком-то разговоре. Человек правильный предпочитает учиться не у жизни, не у людей, не на собственном опыте, а у книг, справочников, энциклопедий, либо бездумно перенимает «правильную» картину мира его родителей и следует ей. Отсюда неспособность жить спонтанно, «от ситуации» – так, как в этот момент диктуют сердце, интуиция, а не заученный справочник («Кама Сутра», например). Плюс острое переживание своих ошибок. Неприятие того, что жизнь часто отказывается вписываться в какие бы то ни было правила и схемы. Неспособность найти общий язык с людьми, живущими свободнее, чем человек правильный, и по этому поводу тоже негатив – ощущение, что живешь в несовершенном обществе, рядом с несовершенными, неправильными людьми – не способными и не умеющими жить так, как надо – по правилам.

«Лучше быть кем угодно, только не самим собой»

Уверен, что практически каждому знакомо родительское: «Вот соседский мальчик уже умеет это делать, а ты что?..», «Неужели ты у меня хуже Светы Колокольчиковой, она уже читать умеет», и тому подобные сравнения не в вашу пользу. Некоторые родители говорят об этом так часто, что ребенок усваивает: «Я постоянно хуже кого-то, кто-то всегда лучше меня, эх, быть бы мне этой Светой Колокольчиковой, может, тогда бы я была для родителей хорошей». Так в ребенка встраивается программа-убеждение «Лучше быть кем угодно, только не самим собой», потому что родители в своих сравнениях постоянно делают акцент на том, в чем он хуже, что он еще не умеет, что плохого делает по сравнению с другими. Умалчивая о том, что в нем есть хорошего и в чем он лучше остальных. А может быть, и не умалчивая вовсе, а просто не замечая того, в чем ребенок преуспевает (есть такая особенность восприятия). Бывает, так относимся от незнания особенностей развития детей (один раньше начал читать, но это не значит, что и наше чадо должно прямо сейчас начать читать) – всему свое время, в чем-то отстав сейчас, ребенок наверстывает позже, а возможно, у него предрасположенность к другому, например, к математике (живописи) – умеем ли видеть это?

Комплекс неполноценности, отсутствие веры в себя и собственные возможности («Я не могу! Я не способен!») заставляют человека отрицать себя, свою значимость, способность жить полноценно («Ведь я неполноценный!»). И это тоже саморазрушение – механизм, запущенный родителями, а дальше подхваченный повзрослевшим ребенком. Теперь человек сам сделает все, чтобы соответствовать этой программе, чтобы оправдать внутреннее убеждение «Я неудачник!»: в ответственный момент сам себе поставит подножку (вроде все так хорошо начиналось – продвижение, например, по карьерной лестнице, а тут вдруг раз – и полный крах); в сравнении с другими будет отмечать только то, в чем он хуже; или всю свою жизнь вместо того, чтобы жить своими целями, будет доказывать родителям, что он хороший, заслуживающий внимания, – будет жить так, как хочет кто-то значимый для него (родители, государство, начальник на работе), зажимая и купируя свои желания. Результат такой жизни предсказуем?

«Болеть, попадать в неприятности надо чаще»

Интересно построены взаимоотношения родителей и ребенка. Если с малышом все нормально, он здоров и чувствует себя хорошо, дела у него ладятся, то иногда мы даже забываем о его существовании. А как же, ведь все хорошо, неприятностей нет, можно заниматься своими делами. Но как только ребенок заболеет, у него что-то случится, мы тут как тут. Все внимание – малышу, напрягаемся, даже если времени нет. В чем выражается наше внимание, как оно проявляется? Огромный поток ласки и заботы; масса похвал, поддерживающих слов: «Ух, вроде бы больной, а вон сколько сегодня прочитал, да еще и всю посуду перемыл! Молодчина!»

Вот и «славно», ребенок накрепко усваивает: «Болеть и попадать в неприятности надо чаще, так есть шанс, что на тебя наконец-то обратят долгожданное внимание. Кроме этого, во время болезней, личных невзгод и просто плохого самочувствия для окружающих ценность моих поступков возрастает». А дальше… человек сам себя разрушает, становится подвержен болезням, плохому самочувствию и прочим неприятностям. Если же ничего такого нет, то он себе все эти невзгоды с легкостью придумает и устроит – сам (даже будучи взрослым), ведь в детстве его приучили чувствовать себя хорошим и востребованным только через болезни и личностные невзгоды.