Читать книгу "Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир - Сьюзен Стиффелман"

Почти все дети получают эмоциональную подпитку в контакте с родителями. Тесное общение с любящим человеком влияет на развивающуюся, еще нестабильную нервную систему и успокаивает. Но что более важно, соприкосновение сообщает ребенку то, что ему нужно знать больше всего: его любят и ценят. В безмолвном обмене эмоциями во время любящих объятий все, что нужно сказать, уже понято.

Однако некоторым детям не нравится близкий контакт, но вы сразу разберетесь, относится ли ваш ребенок к этой категории. Обычно я рекомендую родителям обниматься с ним и использовать ласковые прикосновения, а также поцелуи в макушку. В некоторых семьях, когда ссоры заходят слишком далеко, все прекращают кричать, спорить и раскрывают друг другу объятия.

В книге Банми Ладитан «Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу» есть такое описание бабушкиных ласк. Возможно, оно немного слащавое, но мне нравится: «Объятия бабушки или дедушки полны мистики. Если бы оно было пищей, то его можно было бы сравнить с зефиром в шоколадной глазури, обернутым сахарной ватой и согретым дыханием единорога»[10]. Банми Ладитан предлагает проделать следующее: «Очистите свой разум от мыслей, что именно нужно сделать. Вы не должны быть нигде». И далее: «Улыбайтесь, словно пришло Рождество».

Обнимайте детей. Если они не позволяют это физически, делайте своими глазами. Они это почувствуют.

НЕ МЕШАЕМ СЛЕЗАМ ИЗЛИВАТЬСЯ

Родители прикладывают чрезмерные и неуместные усилия, чтобы удержать детей от рыданий. «Не грусти». «Высуши слезы». «Все не так плохо!» Среди всех удивительных приспособлений нашего организма механизм плача исключительно важен. Помните «синдром сухих глаз»? Этот термин психологи используют для тех детей, которые не реагируют на угрозу наказания. Сердце такого ребенка стало черствым, он словно эмоционально заморожен.

Когда мы находим время, чтобы замедлить темп и присутствовать, те болезненные переживания, которые были подавлены в течение долгого времени, могут вырваться на поверхность. Большинство из нас находятся в постоянном движении и не могут прочувствовать боль от неизжитых до конца печали и горестей, не могут пережить эти чувства и отпустить их. Как было бы здорово, если бы дети научились выдерживать эмоции, даже самые тяжелые.

Энни Лалла пишет в эссе, которое называется «Что заставляет нас плакать».

Чувства скрыты внутри, но слезы – их внешнее проявление, заметное окружающим, явный знак, что человеку нужна помощь. Когда вы порежетесь, кровотечение говорит: «Обрати внимание, сделай что-нибудь, залечи рану». Это знак другим членам племени, что у человека кровоточит нежное сердце. «Обрати внимание, иди и помоги». Слезы – это способ, которым тело сообщает тебе нечто важное. Сдерживать их – своего рода самообман, сокрытие истинной правды… Каждая невыплаканная слезинка является прозрением, которое вы не увидели, это упущенный урок, момент упущенной жизни… Слезы возвращают нас домой».

Иногда самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей – и для себя, это сесть и позволить выплакаться. Как сказал Марк Гафни, слезы показывают нам самим о нашем беспокойстве.

Расскажите детям, что нужно позволять себе изливать со слезами радость и печаль, когда чувства переполняют душу. Признайте сильные эмоции, которые испытывают дети, как и вы сами. Позвольте слезам привести вас домой, к своему сердцу.

ВСТАЕМ НА ОДНУ НОГУ

Ким Энг преподает на семинарах «Присутствие через движение». Это духовная практика, которая использует физические движения как способ достижения состояния присутствия, и этот способ предлагается для укрощения гнева. Ким рекомендует: в следующий раз, когда вы поругаетесь или поспорите с ребенком, в процессе жаркого разговора встаньте на одну ногу. (Чем сильнее эмоции, тем выше поднимите вторую ногу.) В таком положении практически невозможно продолжать злиться. Попросите ребенка сделать то же самое. Когда вы так остановитесь – а это кажется абсурдом, – то увидите, что нелепо не упражнение, а ваше эго. Стояние на одной ноге напоминает вам, что это оно реагирует на ситуацию, которую вы можете отпустить. Любая необычная поза или движение могут переключить внимание на осознание своего эго и развитие в себе самоосознания.

ТВОРИМ УГОЛОК СПОКОЙСТВИЯ

Многие дети рассказывали мне, как они, обидевшись на братьев и сестер или расстроившись из-за ворчания родителей, просто уходят, чтобы какое-то время побыть в одиночестве. Это исключительно правильное выражение заботы о себе. Вам будет легче сделать это, если определить в доме специальное место, куда ребенок мог бы пойти, чтобы восстановиться после эмоциональной бури. (Это нечто противоположное скамейке для оштрафованных игроков или углу, в который отправляют детей за непослушание.) Поставьте сюда кресло-мешок, положите мягкий плед и назовите его «Уголок спокойствия» или «Место безопасности». Поместите там мячики «антистресс», резиновые трубки, мягкие игрушки, материалы для лепки, магнитики, приятно пахнущие лепестки цветов, любимые книги или игрушки, куклы и другие вещицы, которые помогают снять стресс. Объясните, что в доме теперь есть местечко, куда ребенок может отправиться, если он вышел из себя или ему некомфортно. Там его никто не побеспокоит. В конце концов, вы и сами можете использовать этот уголок время от времени!

УСТАНАВЛИВАЕМ СИСТЕМУ СИГНАЛОВ

Хотя многие родители уверены, что дети устраивают истерики, чтобы манипулировать и получать желаемое, большинство детей действительно испытывают серьезные страдания, когда эмоции бьют через край. И чаще всего дети потом чувствуют раскаяние. Они не всегда умеют сдерживаться, если их переполняют сильные эмоции.

При работе с пациентами я говорю, насколько важно избегать противостояния детей и родителей, а для этого нужно выяснять причины конфликтов. Иногда мы прикладываем все возможные усилия, чтобы обуздать эмоциональную бурю у ребенка, но ничего не получается. Зато может помочь своеобразная система сигнализации, которую ваш ребенок будет использовать для предупреждения о надвигающемся шторме и необходимости вашей помощи. Суть в том, чтобы он понял: нужно восстановить равновесие и взять на себя ответственность за предотвращение истерик в будущем. Но при этом ребенок не должен чувствовать вашего осуждения за то, что потерял хладнокровие.

«Зайка, помнишь, как ты расстроился утром, когда не смог найти свои ботинки? Выглядело так, словно тебя трясло – как будто у тебя внутри поселился ураган». Предположим, ребенок с вами согласился. Тогда вы можете продолжить, например, так: «Я бы хотела помочь тебе, когда надвигается такое состояние. Пожалуйста, подумай, как я могла бы остановить эту бурю? Что сказать или сделать? Может быть, тебе станет легче, если я обниму тебя или мы с тобой на минуту выйдем на улицу? Или лучше всего оставить тебя одного на некоторое время? Как ты думаешь, не придумать ли нам сигнал, который покажет, что ты выходишь из себя? Тогда я смогу тебе помочь – например, обнять, а не усугублять проблему словами, нотациями или советами».