Читать книгу "Психологические советы для ленивых родителей - Маргарита Заворотняя"

Как воспитываются девочки? Родители стараются сделать их образованными, умными, интеллигентными, сильными, спортивными, то есть изначально воспитывают девочек как сильных личностей, которые отвечают за себя и окружающих. Часто им не прививают женские черты и умения, даже не учат готовить. Если спросить таких девушек, что они будут делать, если дома не будет еды, то они спокойно скажут: «Можно пойти в ресторан, кафе и там поужинать». В общении родителей преобладают такие разговоры:

• «Какие успехи у дочери?»

• «В какой институт собирается поступать?»

Родители воспитывают сильных женщин, а сильные женщины растят таких же детей. И в их семьях мужья или совсем не принимают участия в воспитании детей, или находятся на вторых ролях. Мама в семье главная, она решает все. Девочка, видя такую ситуацию, вырастая, и «коня на скаку остановит», и «в горящую избу войдёт».

Если же в матриархальной семье воспитывается мальчик, он тоже понимает, что роль мужчины вторична. Наблюдая такие картины семейной жизни, мальчик понимает, что надо выбрать в жену сильную женщину, ведь это удобно, когда за тебя все решают.

Родителям стоит задуматься о том, в каком качестве они находятся и какие роли они предлагают детям с раннего возраста. Ведь многие роли не осознаются, но человек продолжает следовать родительскому сценарию. В любом случае уклад родительской семьи окажет определяющее влияние на дальнейшую жизнь и выбор человека.

Хорошо, если у ребенка есть возможность наслаждаться детством и не примерять на себя роль взрослого. В подростковом возрасте он определится со своей социальной ролью и сделает это осознанно.

Глава 30

Не перерезанная пуповина

Родителям хочется оставаться самыми значимыми людьми в жизни своих детей. Пуповину ребенку перерезают в роддоме, и тогда появляется личность со своим характером, особенностями, вкусами и пристрастиями. Даже когда он еще совсем маленький, у него уже есть любимые игрушки и одежда. Родителям надо вовремя перерезать психологическую пуповину и научиться принимать своих детей и общаться с ними на равных. Неперерезанная пуповина провоцирует ревность у родителей даже к бабушкам и дедушкам. «Это же мой ребенок, как это свекровь или мама могут его называть другим ласковым именем и кормить с мультиками? Как это они могут ему рассказывать сказки и петь песенки не так, как это делаю я?»

Подобное часто наблюдается не только у матерей, но и у отцов. Они могут возмущаться поведением тещи, которая, как они считают, неправильно воспитывает их ребенка: закармливает, балует, или, наоборот, ведет себя слишком строго.

Когда наступает время школы, то и там проявляется удушающая родительская забота:

• «Хорошо ли ты пообедал? А что именно ты сегодня ел?»

• «Учительница не права, ты не мог написать тест плохо».

• «Ты не пойдешь к Вите на день рождения, потому что я его не одобряю».

• «Мне не нравятся эти твои друзья, ты не будешь с ними дружить».

• «Ты выбрал плавание? Лучше я отдам тебя на бокс, он больше подойдет тебе».

Будущие мамы мальчиков часто говорят: «Я вообще не представляю, неужели он когда-то женится, и будет жить отдельно от меня». Папы тоже проявляют чувство собственности, чаще по отношению к девочкам: «Я буду сам смотреть на ухажеров дочери и решать, за кого ей выйти замуж». Причем отцы так рассуждают, когда девочкам еще пять-шесть лет. Механизм ревности отца понятен: дочка такая куколка, любит папу, целует, сидит у него на коленях, слушается его, а уйдет потом к другому мужчине?

Некоторые родители продолжают жить жизнью и эмоциями выросшего ребенка, который уже имеет свою семью. А им хочется, чтобы он так и сидел под их крылышком. Дети с «неперерезанной пуповиной», часто бывают несчастны.

История из практики психолога

Ольга обратилась за помощью для ребенка. Выясняется, что «ребенку» уже двадцать пять лет. Ольга вместо сына хотела обсудить с психологом неприятности в интимной сфере (отсутствие эрекции). Мама настолько в курсе всех дел и проблем, что этот «мальчик» вряд ли сможет вырасти. Понятно, что для матери сын или дочь останутся до пенсии детьми. Но если мама приводит за ручку двадцатипятилетнего «ребеночка», и обсуждает его интимные проблемы, то это перебор. Основная задача выросшего сына – суметь отделиться от мамы и стать взрослым.

Эта история – иллюстрация к вопросу о том, до какого возраста нужно воспитывать ребенка. Его надо вовремя отпустить во взрослую жизнь.

Следует не забывать о том, что между воспитанием и советами – большая разница.

Родители могут помогать своими советами, но только тогда, когда сын или дочь просят об этом. Не надо навязывать свои знания, ценности и опыт вашим детям.

Известны случаи, когда мама приходит укрыть одеялом своего сыночка, который спит с женой, или заходит в спальню супружеской пары и со словами «душно у вас» открыть окно.

Разумеется, все это примеры гипертрофированного проявления материнских чувств. В данном случае мама не может отпустить свою «кровиночку» и считает, что должна заботиться о ней до конца дней своих. Все это свидетельства неперерезанной вовремя эмоциональной пуповины.

История из практики психолога

Галина живет вместе с дочкой Александрой, хотя дочке уже сорок шесть лет, а маме семьдесят. Они живут интересами друг друга. У Александры нет мужчины, своей семьи, ее лучшая подружка – мама. Она всем рассказывает, как им хорошо вдвоем. Они вместе и в театрах, и в поездках. Для нее мама так и осталась тем центром, которым была в раннем детстве.

Самое страшное, что может случится в такой ситуации – это потеря родителей. Выбраться из нее детям с «неперерезанной пуповиной» крайне тяжело, потому что они не умеют жить во взрослом мире самостоятельно.

Родителям сложно, когда ребенок вырос, признать в нем личность и его право на решения, как и с кем ему дальше жить, где учиться, кем работать. Он уже взрослый, а родители все равно продолжают его воспитывать, указывать, что такое хорошо и что такое плохо, оценивать его поступки. Почему? Потому что они не научились видеть в своем ребенке взрослого. Не зря существует такое устойчивое выражение:

«Ты всегда будешь для меня моей маленькой дочечкой/ сыночком».

Иногда женщины не могут отделиться от своей матери. Распределение ролей между матерью и дочерью запутанны и непонятны в таких семьях. В этих отношениях, как правило, мама сильно капризничает и требует внимания, а дочка, которой может быть уже и 40, и 50 лет, исполняет ее желания, оставаясь примерной маминой девочкой.