Читать книгу "Ребенок в тебе должен обрести дом - Стефани Шталь"

Чтобы регулировать гнев, Маркусу нужно было научиться ласково брать своего Сумрачного ребенка за руку и оставаться в режиме внутреннего взрослого, чтобы разговаривать с мнимым провокатором на равных. Ему помогли многие упражнения, которые я описала в этой книге. Еще его очень поддержали так называемые «Стратегий ответа», о которых я подробно расскажу в следующих главах. Эти стратегии уменьшают чувство субъективной беспомощности и этим могут помочь немного успокоиться. Кстати, люди злятся не только от того, что чувствуют себя униженными, но и дают волю своему гневу, находясь в превосходящем положении. Изо дня день начальники выплескивают агрессию на подчиненных, родители – на детей, учителя – на своих учеников и т. д. Но, разумеется, и люди, разговаривающие на равных, могут срываться друг на друга. Гнев часто появляется тогда, когда все идет не так, как хотелось бы. При этом иногда достаточно одного факта, что твой партнер не до конца тебя понял или не разобрал посудомоечную машину. Гнев – это реакция на потерю контроля. Здесь нетерпение играет большую роль – оно, так сказать, маленький брат гнева. Импульсивные люди, как правило, очень нетерпеливы. НО: импульсивность не случайное происшествие, не закон природы и не удар судьбы. Вполне можно оказать влияние на импульсивность, это должен самокритично признать каждый человек, имеющий такую наклонность. Каждому приступу ярости предшествует один малюсенький момент свободного решения. Это также является причиной, почему вспыльчивые люди могут взять себя в руки при начальнике, но в кругу семьи совершенно неудержимы. Одна моя клиентка рассказала однажды, что может получить контроль над своим гневом с помощью одного-единственного предложения, которое я (совершенно не осознавая его потрясающего действия) один раз обронила: «Так пусть все так и остается!»

Коровья медитация

Гнев, кстати, отлично можно победить с помощью юмора. В связи с этим мне хотелось бы рассказать тебе следующую историю.

Однажды с моей подругой Хеленой, которая тоже является психотерапевтом, мы были на одном из моих семинаров, где она помогала мне как тренер-ассистент. Вечером мы ужинали в уютном кафе, как вдруг она потребовала от меня, посмотреть так, как смотрит корова. Я ответила, что не стану этого делать. «Нет, будешь!» – настаивала она. Ну ладно, ненадолго у меня стал дурацкий взгляд, и тогда я рассмеялась. Хелена практиковала в Восточной Фризии (север Германии) и объяснила мне, что иногда делала с клиентами коровью медитацию. Восточным фризам это было совершенно не чуждо, поскольку в этой области коров больше, чем людей, пояснила Хелена. Когда ее клиент смотрел как корова, Хелена просила его по-настоящему разозлиться. Тогда он отвечал: «Это невозможно». И она добавляла: «Вот именно!» Нельзя практиковать коровий взгляд и одновременно сердиться, объяснила Хелена. Коровы смотрят так спокойно и по-дурацки доверчиво, что это невозможно соединить с чувством гнева. Хелена рекомендует практиковать эту технику 10 минут в день клиентам, которые часто раздражаются или пребывают в плохом настроении. Я хочу присоединиться к ее рекомендации.

Напоминание твоему внутреннему взрослому: наша осанка и мимика оказывают влияние на настроение. Совершенно расслабленное выражение лица (взгляд коровы) очень плохо комбинируется с гневом.

Упражнение: небольшой урок боеготовности

Если ты еще не настолько хорошо овладел коровьей медитацией, чтобы спокойно переносить любую атаку и не давать ей проникнуть внутрь, стратегии ответа будут полезны тебе для того, чтобы оставаться независимым. При этом речь идет о подготовленных заранее репликах, которые более или менее подходят в данной ситуации. Матиас Нельке в своей книге «Находчивость. Искусство отражать удар» говорит о так называемых готовых предложениях, ссылаясь на супы быстрого приготовления или растворимый кофе. Предложение отрепетировано, и его можно сразу же применить – умственные затраты стремятся к нулю. Если же решающий ответ требует времени на раздумья – как правило, нужный момент будет упущен.

В общем и целом существует два типа ситуаций, в которых может пригодиться готовый решающий ответ:

1. Маленькие колкости без злого умысла среди друзей и коллег. Они довольно безобидны, и их можно быстро обратить в смех.

2. Открытые и неосознанно агрессивные нападки, которые сильно сердят и/или задевают за живое.

С помощью следующих «заготовок» можно не боясь встречать практически любые мнимые и настоящие дерзости:

– Ты что-то сейчас сказал?

– Ты не мог бы еще раз повторить?

– Я с радостью подстроюсь под мое окружение.

– Если я захочу услышать твое мнение, то сообщу тебе это.

– Это должно звучать именно из твоих уст.

– Это слишком сложно для моей головы.

Последний ответ принадлежит к так называемым нонсенс-предложениям. Такие ответы, собственно, совершенно бессмысленны и именно поэтому выбивают у нападающего почву из-под ног. Последнему придется немного подумать, чтобы понять, что его только что одурачили. Точно так же обстоит дело и с нулевыми предложениями. В контексте разговора они не имеют смысла и поэтому сводят нападки к абсурду. Нельке описывает и театр абсурда. Здесь важно оставаться серьезным и мимикой и голосом поддерживать сказанное, но потом вдруг выдать что-нибудь совершенно нелепое, например: «Весной крестьяне собрали урожай спаржи!» Или: «На бороде глупца брадобрей учится брить». Последнее является одной из бессмысленных поговорок, которые ты можешь напридумывать себе самостоятельно. Для этого ты искажаешь уже существующие поговорки, к примеру, таким образом: «Повадился кувшин по воду ходить». Такие предложения вносят смуту, и это может разорвать цепочку атака-контратака. В самом удачном случае вы оба рассмеетесь. Хорошим приемом, чтобы снять остроту нападения и привнести в ситуацию немного юмора, может стать преувеличенная подача сказанного. Если тебя обвиняют в том, что ты делаешь из себя дурака, то можно лишь возразить: «Я могу быть еще глупее». Или: «Я и готовлю не очень».

Представь себе ситуации, с которыми тебе сложно справиться, и продумай спокойно несколько готовых ответов, которые ты потом сможешь вытащить из шляпы. Знание того, что у тебя заранее заготовлен правильный ответ в спорной ситуации, придаст тебе уверенности и силы.

Очень хорошей заготовкой, кстати, можно считать: «О, тут ты прав!» Она подходит в ситуации обиды, потому что дает агрессору понять, что ты абсолютно независим. Настолько, что даже не принимаешь всерьез его нападки.

Ты имеешь право разочаровать!

Люди, которые пытаются защититься, оставаясь детьми, не решаются брать на себя ответственность за жизненно важные решения. Беспокоясь за то, что они сделают что-нибудь не так, такие люди к тому же имеют весьма размытые представления о том, чего хотят. Они всю свою жизнь подстраиваются под желания и ожидания других, и это приводит к тому, что их собственные самостоятельные способности, к которым относятся свободные волевые решения, остаются недоразвитыми. И, следовательно, эти люди не привыкли стоять на своих ногах. Их Сумрачный ребенок думает, что ему нужна сильная рука, которая вела бы его по жизни. Взрослое Я редко высказывается и нуждается в усилении. Сумрачный ребенок очень зависим от признания своих родителей и других людей. Он больше всего на свете хотел бы оправдать ожидания всех. И боится разочаровать. Однако решение звучит так: Я имею право разочаровать!