Читать книгу "27 верных способов получить то, что хочется - Андрей Курпатов"

Старшие братья Ивана, сводная сестра Настеньки Марфушапытаются решить задачку создания «погоды в доме» в один ход, «раз, два иготово». Что ж, последствия подобной политики, как известно, плачевны. ДажеИван-Царевич из сказки «Царевна-Лягушка» поддается искушению, не выдерживаетиспытания и сжигает лягушачью кожу. Результат оказывается трагичным, посколькузадачи обретения «личного счастья» подобными простыми способами решены быть немогут. Они требуют большой и серьезной внутренней работы, способности идти накомпромиссы, жертвовать своими амбициями и претензиями, готовностипоследовательно доказывать свою надежность, бескорыстность и преданность.

Мы же, как правило, надеемся управиться самыми простымисредствами: «Я тебя люблю, и баста! Выходи за меня замуж!», «Ты мне нравишься,так что давай, влюбляйся!» Разумеется, так эти дела не делаются. Если намкажется, что мы для кого-то «подарок», это еще не значит, что этот кто-торассматривает нас подобным же образом. Вполне возможно, что он-то как разсчитает нас обузой, а потому никакого восторга от нашей расположенности к немуне испытывает. Короче говоря, хотите личного счастья — закатывайте рукава,предстоит большая работа! Вот почему относиться к флирту как к флирту — значитпреследовать тактические цели и ничего не приобрести стратегически; ничего,кроме, разве что, опыта — так делать не нужно.

Флирт — это работа, причем многотрудная и серьезная, носпособная закончиться самым дорогим, о чем только и способен мечтать человек, —ощущением душевной близости с другим человеком, победой над одиночеством,обретением личного счастья. И в этой части у автора есть предложение: давайтене будем учиться на собственных ошибках, давайте сразу же поступать так, какнужно поступать, чтобы получить в результате то, что хочется получить. Инымисловами, давайте сразу относиться к флирту как к работе, поступим наконецпо-умному.

Относиться к флирту (личной жизни, любви, формированиюискренних отношении) как к работе это значит:

* понимать важность, значимость для себя этих отношений;

* помнить, что другой человек — это другой человек, а потомувыстраивать с ним отношения нужно бережно, уважая и признавая егоиндивидуальность;

* отдавать себе отчет в том, что скорых результатов небудет, что всякая такая работа предполагает серьезное вложение сил и средств;

* наконец, необходимо любить эту работу, без этого ничего неполучится.

Что ж, остается только узнать, как пройти этот путь отначала и до конца, чему, собственно, и посвящена эта книга.

Определимся с тем, что значит относиться к флирту как кработе. Работа — это, во-первых, то, что заведомо требует от нас серьезныхвложений сил и энергии; во-вторых, она требует энтузиазма, поскольку результатытруда редко бывают немедленными, а потому без энтузиазма здесь далеко неуедешь; в-третьих, работа — это то, что должно восприниматься как нечтосамоценное, согласно хрестоматийной формуле — «человек должен работать».Разъясним эти позиции.

Наши отношения с другим человеком, которые мы хотим сделатьискренними и прочными, а главное — качественными, требуют значительных усилий снашей стороны. Каким должен быть человек, чтобы вы были готовы доверять ему навсе сто? С кем вы готовы быть искренними? Разумеется, человек, добивающийсявашего внимания, должен доказать вам свою искренность, расположенность к вам, вего отношении к вам не должно быть своекорыстных намерений.

Его надежность, прежде чем вы этой его надежностидействительно поверите, вы будете проверять, и хотите вы того или нет,подсознательно начнете его испытывать. Прежде чем открыться другому человеку,вам необходимо увериться, что он именно тот, кому вы готовы открыться и довериться.Конечно, на пьяную голову и черту лысому можно довериться, но подобныенеконструктивные тактики мы в расчет не берем. Во всех иных случаях указанныеусловия обязательны!

Но если мы сами таким образом относимся к тем, кто желаетдобиться нашего расположения, разве не естественным будет, что в обратнойситуации, когда не они, а мы желаем добиться чьего-то расположения, нам недолжно рассчитывать на скорую реализацию своих надежд? Нам самим придетсяпорядком потрудиться, проявляя соответствующие личностные качества и выдерживаявсяческие испытания, которым этот другой человек нас подвергнет. Нам придетсяумерить свои амбиции и рассматривать этого, значимого для нас человека какдействительно значимого. Мы должны будем научиться уважать его индивидуальность,его особенности, которые, может быть, и не кажутся нам существенными. Однакоони существенны для него, а потому они должны стать таковыми и для нас.

Короче говоря, затраты сил, которые необходимы дляосуществления этого предприятия, огромны. И даже если поначалу кажется, что всесложится само собой, не нужно тешить себя иллюзией, лучше сразу начатьотноситься к нашему флирту как к работе.

Когда мы начинаем выстраивать эмоционально-значимыеотношения с другим человеком, мы должны быть готовы к тому, что не все пойдетсразу так, как бы нам того хотелось, а потому без энтузиазма, способногоподдержать нас на первых порах, никак не обойтись. В ряде случаев отношения сдругим человеком чуть ли не с первой минуты их возникновения выстраиваютсясамым, как кажется, изумительным образом. Мы уверены, что знаем его «сто лет»,что мы с ним «родственные души», что это именно тот человек, которого мы «всюжизнь искали». Однако не нужно обольщаться. Подобные иллюзии — дело частое вделах любовных, и связано это с психологическим механизмом проекции, когда мы,зная о человеке слишком мало, подсознательно достраиваем недостающие детали егообраза в своем сознании. Поскольку мы хотим найти «родственную душу», которую«сто лет» и «всю жизнь искали», то понятно, что готовы погрешить в своей«достройке» против истины и выдать желаемое за действительное, но потом, как никрути, нам придется столкнуться с этим действительным.

И если мы не готовы к подобному столкновению, то неизбежноразочаруемся в этом человеке и оттолкнем его от себя. Возможно, это иправильно, возможно, этот человек действительно нам не подходит, хотя частонесоответствие его нашим ожиданиям еще не является свидетельством того, что онплох, неинтересен или чужд нам. Если же дело с самого начала пошло именно такимобразом — с идеализациями и фантазиями, мы не сможем пережить разочарования вчеловеке, а потому откажемся от него. На самом же деле, в подобныхобстоятельствах мы разочаровываемся не в этом человеке, а в своихнеоправдавшихся ожиданиях, что, впрочем, очень непросто заметить.

Вот почему так важно с самого начала отказаться от всякихожиданий и идеализации. Вот почему нужно с самого начала признать, что этотчеловек — совсем не то, что мы о нем думаем (просто потому, что мы еще мало егознаем). Нужно допустить, что он не таков, каким мы хотим его видеть. Нампредстоит многое узнать о нем, а ему предстоит многое узнать о нас; сможем лимы после этого создать по-настоящему ценные отношения — это вопрос, которыйпока не имеет ответа.