Читать книгу "Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок - Игорь Романов"

«Договариваться я с сыновьями умею, – объяснял отец мальчиков, – с этим проблем нет. Но старший же, когда вопит, ничего не слышит. Какие тут переговоры?»

Чтобы понять, о чем идет речь, я напросился в гости к знакомому. Переступив порог его дома, я очутился в просторной, недавно отремонтированной квартире, по которой носились три подвижные пацана пяти, шести и семи лет. Истерика старшего не заставила себя долго ждать. Первое требование отца, озвученное чуть более строгим голосом, и мальчишка тут же устроил представление со слезами и швырянием игрушек. Два его брата наблюдали за ним с нескрываемым интересом.

Очевидно, истерика старшего сына подпитывалась вниманием младших. По сути, она была организованным для них концертом. Убери зрителей – и представление быстро сойдет на нет.

Давайте запомним: любая психологическая агрессия чем-то питается. Чаще всего – вниманием публики. Представьте себе рассерженную покупательницу, которой не угодили продавщицы. Она стоит на кассе и требует вызвать директора магазина. Говорит громко, использует оскорбительные выражения, привлекает к себе внимание. Что надо сделать? Отвести ее в сторонку, изолировав от источника энергии, то есть остальных посетителей магазина.

Когда-то на тренинге кто-то из участников в шутку назвал эту технику «похищением невесты». Прижилось.

В большинстве случаев источниками, питающими агрессию, служат:

1. Зрители. Это могут быть случайные прохожие, члены семьи, компания приятелей – да кто угодно. Сгодится любая публика. Причем даже не обязательно готовая встать на сторону агрессора. Лишь бы были свободные глаза и уши.

2. Обстановка. Чаще всего – место, где уже ранее происходили подобные скандалы. Например, квартира, в которой случаются постоянные ссоры с женой. Каждый предмет мебели, каждая безделушка, даже цветочки на обоях, и те наполнены темной энергией предыдущих разборок. Энергией, которая подпитывает все новые и новые свары.

Что делать? Похищать невесту. Один мой друг-психолог, когда назревал очередной «разговор по душам», вел жену погулять. «Пойдем на улицу – там и пообщаемся». А заодно и снизим накал страстей.

Помните, я рассказывал про студентку, которая все время ссорилась с мамой? Главным поводом были поздние возвращения девушки домой. В ее случае роль источника темной энергии исполняла прихожая квартиры. Как только девушка перестала задерживаться на пороге, а начала сразу отводить маму в кухню, где чаще всего велись задушевные беседы, часть проблемы оказалась снята.

3. Предмет конфликта. Если скандал имеет материальный повод – например, необдуманная покупка одного из супругов, сам ее вид станет источником разрушительной энергии. Как погасить агрессию? Сделать так, чтобы предмет ссоры перестал попадаться на глаза. По крайней мере на то время, пока идут переговоры по урегулированию конфликта. Например, молодая девушка, участница тренинга, рассказывала, что ее сестра безумно любит выяснять отношения с продавцами магазинов. «Как можно было насчитать за эти яблоки на 13 рублей больше! Позовите своё начальство!» Но все это происходило, пока в руках у нее был чек с пробитой суммой. Забери чек – и сестра «сдувается», желание скандалить пропадает.

Очевидно, что техника «Похищение невесты» не совсем самодостаточна. Иногда с нее нужно начать, чтобы плавно перейти к приемам, о которых пойдет речь дальше. Но бывают ситуации, и не редко, когда простая изоляция источника полностью решает проблему. Так мой приятель, отец трех мальчиков, разобравшись, что к чему, тут же договорился с женой о программе действий. Едва начиналась истерика, как мама уводила младших братьев в другую комнату. А то и вообще на улицу. После пяти-шести раз старший сын сообразил, что зрителей в ближайшее время не предвидится, и прекратил концерты.

С тех пор прошло больше 20 лет. Сейчас этот «мальчик» руководит вполне успешным интернет-СМИ в Москве, и я ни разу не слышал, чтобы он закатывал истерики своим подчиненным.

Упражнение «Поиски источника»

Чтобы закрепить полученные знания, проделайте мысленное упражнение. Вспомните три последних ссоры или скандала. Не важно, с близким ли человеком или кем-то малознакомым. Вспомнили? Теперь попытайтесь понять, что в каждом случае было источником энергии. Для этого последовательно ответьте на 3 вопроса:

• Была ли у агрессора аудитория, которая снабжала его энергией?

• Происходил ли конфликт в месте, где уже раньше случались похожие инциденты (возможно, с теми же участниками)?

• Имелся ли у конфликта материальный повод, который находился в поле зрения сторон?

Если хотя бы один из этих вопросов вы может дать утвердительный ответ, переходите к следующему этапу. То есть придумайте в каждом случае способ «похитить невесту» – изолировать агрессора от источника энергии.

Глава 4. Техника «Заботливый папа»

Чтобы понять, как работает эта и следующая техники, нам придется посвятить пару минут самообразованию. Чуть раньше я упоминал Эрика Берна и его бестселлер «Игры, в которые играют люди». Все изложенное в этой без преувеличения гениальной книге основано на созданном Берном направлении в психологии – транзактном анализе. Согласно транзактному анализу, мы с вами перманентно пребываем в одном из трех эго-состояний: Ребенка, Родителя или Взрослого. Когда мы ноем, что все достало и хочется на ручки, даем волю внутреннему Ребенку. Когда принимаемся опекать рассеянную подругу, спрашивая, захватила ли она телефон и ключи, задействуем Родителя. Когда ведем конструктивные переговоры с партнерами по работе, находимся во власти Взрослого.

А теперь представьте себе перепалку в общественном транспорте. Допустим, между женщиной средних лет и пожилой дамой. Дама испытывает небольшой дискомфорт от того, что сумка женщины упирается ей в бок, и делает строгое замечание: «Когда ездишь в троллейбусе, нужно опускать вещи вниз». Из какого эго-состояния она это говорит? Правильно, из эго-состояния Родителя. Это ведь родители склонны воспитывать всех вокруг. А к какому эго-стоянию женщины этот Родитель обращается? Думаю, вы уже догадались, к эго-состоянию Ребенка. Детей же принято учить уму-разуму.

Дальше происходит совершенно ожидаемая вещь – женщина средних лет раздраженно отвечает: «Если что-то не устраивает, вызывайте такси!» Кто в этот момент в ней говорит? Родитель. Он жутко злится, когда чужой человек пытается поучать его внутреннего Ребенка, поэтому мгновенно бросается на защиту малыша. То есть начинает в ответ воспитывать внутреннего Ребенка пожилой дамы. В результате весь троллейбус наблюдает, как собачатся два Родителя, пытаясь посильнее задеть детей друг друга.

Психологи называют такой механизм «восьмеркой конфликта». Дело в том, что эго-состояния человека рисуются обычно как три окружности друг над другом: сверху Родитель, потом Взрослый, потом Ребенок. Получается этакий «снеговик» из трех шариков. Родитель пожилой дамы ругает Ребенка женщины средних лет, тот жалуется своему Родителю, тот ругает Ребенка дамы, который вновь жалуется своему Родителю, который… И так продолжается без конца – не зря математики обозначают бесконечность знаком лежачей восьмерки.