Читать книгу "Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения - Роберт Лихи"

«А вот и еще одна мысль о прошлом моего партнера. Я только что заметил, как мой мозг послал эту мысль, и вот она уже здесь. Интересно, как работает мой мозг, посылая всяческие мысли и образы. Я могу принять эти мысли, они естественны, они есть у всех, и я могу наблюдать за ними и понимать, что это просто мысли. Я могу вернуть свое внимание в настоящий момент. Я могу следить за своими вдохами и выдохами. Я могу вдохнуть мысль: «У него была другая», и выдохнуть: «Я отпускаю это». Это сиюминутные мысли, умственные процессы, винтики в моем мозгу. Мне не нужно избавляться от них, я могу жить с ними».

Начните практиковать сознательное отвлечение: абстрагироваться, наблюдать, принимать, не пытаться контролировать эти мысли, не судить их. Поступая так, вы можете заметить, что они становятся более растяжимыми, перетекающими туда-сюда, не берут вас в плен. Вы начнете замечать, что способны жить в мире, населенном такими мыслями, вам не нужно избавляться от них и тратить уйму времени на размышления о них. Это всего лишь мысли.

Напоминайте себе, что ваши отношения происходят в настоящем. Вы можете окружить партнера теплотой, любовью и состраданием, даже имея мысли и образы прошлого.

Возвращение в настоящее

Что, если бы вам пришлось полностью принять прошлое? Можно ли признать факт того, что ваш партнер был неравнодушен к другим людям и получал удовольствие от секса с ними? Принимая что-то полностью, мы не судим и не контролируем, мы просто пытаемся жить с этим как со свершившимся действием. Что есть, то есть. Что было, то было. Быть здесь – значит быть сейчас.

Прошлое – это то, что вы принимаете, задавая себе вопрос: «Учитывая прошлое, что еще я могу создать в настоящем с моим партнером?» Что ж, вы можете создать конструктивные, близкие, полноценные отношения. Вы можете сделать проведенное вместе время особенным. Ваше с ним время. Ее с вами время. Это не единственный момент в вашей жизни, но он – настоящее, и именно в нем и кроется награда. И вот несколько способов очутиться в нем.

Перенесение внимания на настоящее

Оглянитесь вокруг. Что вы видите перед собой сейчас? Сосредоточьтесь на одной вещи, одном объекте и опишите его себе. Я смотрю на абстрактную картину. Вижу очертания серого, вкрапления бежевого и затемненный участок внизу. Это картина с изображением окон. Это мой настоящий момент сейчас. Перенести ваше внимание на настоящее может оказаться так просто, покинув прошлое, где оно сейчас находится.

Отпустите прошлое

Вы немного поборолись с прошлым, а теперь представьте, что вы думаете: «Я постараюсь отпустить прошлое моего партнера. Я попытаюсь жить в настоящем». Но вы также замечаете, что мысли о его прошлом продолжают мучить и изводить вас, берут к себе в плен.

Я хочу, чтобы сейчас вы представили, будто эти мысли о прошлом находятся внутри большого воздушного шара. Ветер подхватывает его, а вы держите за веревку. Воздушный шар, наполненный ревностью прошлого, отрывает вас от земли. Но вы не хотите подниматься в воздух и улетать.

Отрываясь от земли, вы отпускаете веревку. Наполненный ревностью воздушный шар поднимается все выше в небо, разворачивается на ветру и улетает прочь – все дальше от вас. Наблюдая за ним, вы чувствуете свободу. Прошлое улетает прочь, а вы здесь – в настоящем, и ваши ноги прочно стоят на земле. Отпустив прошлое, вы сможете сделать следующий шаг.

Отпустите воздушный шар.

У вас могут быть только одни отношения – те, что существуют сегодня

Как часто вы с партнером застреваете в ссорах из-за прошлого? Вы вытаскиваете на свет поведение партнера в прошлом, даже до вашей встречи, словно доказывая его вину. Вы затрагиваете все события, прошлые травмы, подозрения. И затем вы зацикливаетесь на них, ссоритесь с партнером, беспокоитесь о том, что все это значит, и не понимаете, что только что упустили возможность жить в настоящем. Словно вы отправляетесь в свой любимый ресторан, усаживаетесь за свободный столик, тратите весь следующий час на жалобы на непонравившуюся вам два года назад еду, так ничего не успев заказать. А затем уходите и удивляетесь, почему все еще голодны.

То, что происходило до начала ваших отношений, – просто информация. Возможно, это не та информация, которая может касаться ваших отношений в настоящий момент. Никто не скажет: «У нас отличные отношения, потому что мы много времени обсуждаем то, как я расстроен ее поведением до встречи со мной». Хорошие отношения основаны на том, насколько мы умеем поощрять, доверять и принимать в настоящем. Отношения строятся здесь и сейчас.

Прошлое всегда с нами, но только в настоящем вы можете любить своего партнера и чувствовать себя любимой. Вы можете наслаждаться жизнью, только проживая ее прямо сейчас. Потому что каждый момент наступает и проходит.

Глава 12

«Это сложно»: Выявление прошлых измен

Иногда ревность полностью оправданна. Она представляет собой естественную достойную реакцию на нарушение доверия. В этой главе вы узнаете о вариантах, как можно поступить, если партнер вам изменил. Вы можете проанализировать свои отношения и то, каков будет ваш следующий шаг.

Имейте в виду, неважно, был ли партнер верен или нет, – вам все равно нужно жить своей жизнью. Нахождение в плену ревности, навязчивые мысли, увязание в проблеме, ярость из-за произошедшего, ощущение унижения, поражения и отчаяния будут работать не в вашу пользу. Даже пережив предательство, вы можете научиться справляться с проблемами эффективнее, и если оба захотите проделать определенную работу, у вас будет шанс сохранить отношения. Это будет ваш выбор – просто имейте в виду, что он у вас есть. Давайте рассмотрим это на примере женщины, испытывающей ревность из-за поведения своего мужа.

Алиса испытывала подозрения по поводу отношений Пола с Линдой, работавшей в его офисе. Алиса считала, что их отношения выходят за рамки рабочих. Когда я встретился с Полом, он сказал мне, что подозрения Алисы необоснованны и что он ценит Линду как друга. Линда уволилась и работала где-то в другом месте. Но по мере того как Пол стал все больше мне доверять, он признался, что несколько раз вступал с Линдой в связь. Пол рассказал мне, что в его отношениях с Алисой появилась все большая отчужденность, и он чувствовал, что у них стало мало общего. Когда дети выросли и покинули дом, он осознал, что его общение и близость с Алисой исчезают, поэтому искал этого у Линды. Алиса продолжала выказывать недовольство, и когда она, наконец, нашла смс в его телефоне, Пол признался в своем романе. Алиса впала в ярость и депрессию и сказала, что не представляет, каким образом они могут продолжать жить вместе.

Как бы трудно ни было, оказалось, что это не конец их брака. Поскольку оба работали над отношениями как вместе, так и индивидуально, мы договорились о некоторых основных правилах, с которыми им пришлось согласиться. Во-первых, они договорились, что Пол больше не должен видеться или общаться с Линдой, работавшей где-то в другом месте. Это включало в себя отсутствие смс, телефонных звонков или встреч. Во-вторых, он должен был признаться Линде, что все кончено, и он готов серьезно работать над своим браком. В-третьих, оба должны были определиться с типом отношений, которые они хотели бы иметь в будущем. Это включало в себя желаемую степень общения, возможные совместные дела и пути укрепления отношений и взаимоуважения. В-четвертых, им пришлось выработать план действий того, как они будут сотрудничать в решении проблем: никаких обвинений, дистанцирования или замалчивания проблем, а также никакого игнорирования друг друга.