Читать книгу "Психотерапия в вопросах и ответах. Путешествие в глубинный мир души - Александр Данилин"

Отношения отцов и дочерей-подростков в подобных ситуациях – дело непростое. Быстро изменить что-то в ее поведении все равно не получится. Придется терпеливо ждать, пока она подрастет.

Терпеливое внимание – и есть главный совет в подобных ситуациях. Я бы не стал торопиться с ее переездом в вашу семью и отложил решение подобных вопросов не менее чем на год.

Однако… за ненавистью всегда скрывается любовь, и об этом нужно помнить.

Конечно, вы должны оставаться открытыми для общения, понимая при этом, что девочка, как и все подростки, пытается воспользоваться ситуацией и манипулировать всеми.

Папа должен ввести жесткие правила выдачи денег. Например: он сам покупает вещи или оплачивает услуги, или они делают это вместе. Наличные не должны выдаваться вообще или строго ограниченные суммы при определенных условиях (успешная учеба, например). Отношения не должны оцениваться в денежном эквиваленте. Для их налаживания вы сегодня можете воспользоваться только социальными сетями.

Папа, например, может написать там кому-нибудь (другу или психологу), какая у него замечательная дочь, как он любит ее настоящую – ту, которая скрывается под «шипами» подростковых реакций на развод родителей. В письме стоит сначала перечислить желаемые качества дочери, а потом (лучше с юмором) описать глупости, которые она делает.

Это непростая задача, но вполне разрешимая! Такие письма можно, варьируя, повторять не чаще, чем один раз в полгода-год. Кроме того, такие письма (в адрес другого человека!) могут комментировать каждый очередной, значимый для вас с папой, конфликт.

Когда ребенку пора позволить жить самостоятельно

Моему сыну 25 лет. На звонки отвечает периодически, вчера забрал свои вещи и сказал, что уходит жить в другое место. Где и с кем он находится, я не знаю, и он не говорит. Предположительно его видели с девушкой, к которой он уходил два года назад. Последнюю зарплату он мне не отдал, хотя знает, что у меня нет денег на оплату квартиры. Кроме этих уходов он был все время со мной, друзей у него не было, подруг тем более.

Врачи поставили диагноз: неврозоподобное состояние. У меня тревога в том, что он верит людям, не понимая, что им смогут «пользоваться». Беспокоюсь, что, может, в данный момент он в трудном положении, хотя сам этого не понимает.

Как мне вести себя в этой ситуации? И что я могу сделать, чтобы ему помочь? Стоит ли мне как можно чаще ему звонить или отпустить ситуацию?

Стоит отпустить, конечно. Задайте себе вопрос: «Не пользуетесь ли вы сами особенностями его личности в своих материнских интересах?» Может быть, вам не хочется, чтобы он взрослел?

В конечном итоге результат любого воспитания заключается в сепарации – отделении бывшего ребенка от родительской семьи. Для этого человеку нужен его собственный опыт – не ваш, а его собственный.

Доверять людям или не доверять – это вопрос личного опыта. Рекомендации «никому не доверяй» так же плохи, как и «доверяй всем подряд». Нужно чувство меры, а это чувство не может быть вашим. Чувство меры можно только приобрести самому, «набивая себе шишки».

То же самое и в отношениях с партнерами. Мы же не случайно называем такие отношения личными. Не бывает «плохих» и «хороших» женщин, особенно, если это оценка мамы – сыновья всегда поступают с точностью до наоборот – это и есть сепарация. Бывают женщины мои и не мои. Это личные отношения, и только я сам могу научиться их строить.

«Неврозоподобные» состояния бывают у каждого из нас. Это не «диагноз», а описание особенностей личностного реагирования. Более того, я уверен, что вы сами участвовали в его освобождении от армии, поэтому «цену» этого диагноза знаете лучше других.

«Трудное положение» – это ваша оценка ситуации, но вы можете ему помочь только тогда, когда он сам осознает свою ситуацию как трудную. Что остается родителям – только ждать, когда наша помощь понадобится (а она понадобится обязательно), и заниматься своими делами. Поэтому так важно, чтобы эти самые «свои дела» у человека были. У нас просто нет никакого выхода, кроме как отпустить – иначе мы можем поломать взрослому человеку жизнь.

Конечно, по переписке невозможно разобраться во всем. Да, мужчины, особенно его возраста, часто не видят реальности в своих отношениях с женщинами. Да, родители не могут не высказывать им своего мнения. Но пока он не набьет себе достаточное количество «шишек» – ничего не изменится. Во всех остальных случаях вы пытаетесь жить за него. Вы пытаетесь заместить его жизнь – своей, а он именно от этого все время убегает. Помните – он взрослый человек, и у вас, конечно, есть право давать советы (когда он спросит), но не более того, увы.

Только помните: помогать можно только в моральной, интеллектуальной или эмоциональной области, но нельзя в материальной: сам взял кредит – сам его и отдал.

Семья, любовь, межличностные отношения

Понимание ценности семьи в современном мире

Последнее время все чаще замечаю, что, в отличие от других людей, я не чувствую, что семья – это что-то ценное и важное. Можно ли как-то научиться чувствовать значимость семьи?

Наверное, нет. Мне сегодняшнему думается, что нашей семьей могут быть только люди, изначально ценные для нас (независимо от того, о какой семье идет речь: родительской или вашей собственной). Можно научиться прощать обиды, за которыми иногда не видно семьи, но научиться чувствовать ценность семьи можно только за ее пределами – лишившись семьи или разрушая ее…

Семья, в первую очередь родительская, – и есть ось жизненных ценностей человека. Все остальные ценности как бы «накручиваются» на нее.

Брак обычно имеет своей моделью родительскую семью. Но дело не только в этом.

Семья – это система отношений, в которой каждый из участников отношений безусловно принимает другого – его характер, интересы, болезни, беды. Значимость семьи можно почувствовать только в том случае, если такие безусловно принимающие люди были в вашем детстве и есть сейчас.

Во внешнем мире все время продолжается буря. Ветры истории постоянно пытаются сбить человека с ног. У многих из-за постоянной жизненной качки возникает «морская болезнь» – сильно тошнит, и они нуждаются в «тихой гавани» семьи. Здесь, в семье, невозможно жить без «якоря» стабильных и понятных ценностей. Однако многим «морякам» нравится буря, они стремятся к переменам – им проще жить, отказываясь от стабильных ценностей вообще.

…А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой!

Чаще всего «прошение бури» оказывается свойством возраста. Рано или поздно человек устает от бурь и тогда понимает ценность семьи.

Могут ли взрослые дети «перевоспитать» родителей?

Так случилось, что у меня все время семью тянула во всех смыслах мать. Когда я был студентом, отец снял с себя последнюю ответственность за семью, купил в глухой деревне домик (что характерно – на деньги матери) и уехал туда один жить. Я звоню ему, каждое лето приезжаю. Условия жизни там плохие. Отец очень любит прибедняться, что не сложилась карьера, семейная жизнь, мир слишком жестокий. Его «конек» – симуляция «очень больного человека». Например, когда я приезжаю к нему, мы прогуливаемся в ста метрах от дома, и он говорит, что пойдем обратно, а то боится не дойти. При этом он один ездит в райцентр по делам и много ходит пешком. Так он симулирует все болезни, о которых прочитает где-нибудь, чтобы вызвать жалость. Кроме того, он много курит, что заставляет нас опасаться за его здоровье.