Онлайн-Книжки » Книги » 📔 Современная проза » Про-писи венеролога - Рафаэль Мухамадеев

Читать книгу "Про-писи венеролога - Рафаэль Мухамадеев"

212
0

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 48 49 50 ... 52
Перейти на страницу:


Она взяла его инициативу в свои руки.


– Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?


Девушки второй свежести не бывают.


С каждого Бори по нитке.


В каждой промежности своя нежность.


Доступность обесценивает.


Она получала от бананов не банальное удовольствие.


Оппозиция – отвернувшаяся женщина.


Цветочница – больная букетом венерических заболеваний.


Все хотят получать удовольствие и деньги, но некоторые при минимуме телодвижений и затрат.


И у старухи бывает прореха.


Женский анекдот: – Мой муж считает себя умным…


Женщины тоже болеют гонореей, а мужчины гонором.


Пустое место святым не бывает.


Пустое место без секса не бывает.


Она довела его до белого колена.


Хочешь жить половой жизнью – умей вертеться.


– Девушка, вас можно? – Возможно.


В наше время полчища Варвар устремились на Запад.


– Что, Зинки, вылупились?


Только гордость не дает.


Пьют мужья, а голова болит у жен.


Смотри! В тесноте-то и обидят.


Честное слово дают только до первой половой близости.


Всем нянькам – по дитяти.


Семь нянек, а дитя у одной.


К чужому Сане не садись!


Готовь Сане летом.


Старую борозду даже конь не испортит.


Взялась уж, не смотри, что он как уж.


– Это у меня после родов выпали зубы и волосы. Лет через двадцать.


Контакт со случайным лицом – случка.


В постели все равны.


Люди часто путают высокие чувства с низменными желаниями.


Родителей не выбирают, это они выбирают способ контрацепции.


Самое лучшее на свете происходит ночью.


Они упали на диван и предались грехопадению.


После содеянного прелюбодеяния страстотерпцы могут заболеть любострастными болезнями.


Одногруппники – участники групповухи.


Не труд создал человека, а отдых в постели.


Не труд создал человека, а половой голод.


Похотные желания всегда совпадают.


Делом надо заниматься, а не телодвижениями.


У сильного партнера всегда бессильный виноват.


Что греха таить в бане?


Ногой к ноге ноги не увидать.


Тост: Чтобы только здоровые девчонки и мальчонки встречались на нашем пути!


Тост: За движение!


Тост: За ваше половое здоровье!


Тост: За детское решение взрослых проблем!


Тост: За здоровую любовь!


Хлеб-соль: это, понимаете ли, большая разница.


– Ни пука, ни пера!


В одном углу пукнут, в другом аукнут.


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не чесалось.


С кем бы дитя ни тешилось…


Не только у собак бывает сучье вымя.


Дареному коню не зубы смотрят.


Рукава от майки.


Где тонко, там и рвется половая уздечка.


Лучше быть на коне, чем под…


На всякий уд найдется и уздечка.


Летом воды, как зимой снега.


Дальше от Олимпа горшки обжигают, а ближе – жопу.


В уголке висела уголовщина.


У среднего человека даже мысли средней длины и продолжительности, не говоря об остальном.


В наше время мы живем не по карману долго.


Жить интересно, когда в кармане тесно.


Описка. «Понечетной грамотой награждается»…


Спортсмен приказал рекорду долго жить.


Табличка в такси: «Посадка и высадка пассажиров строго на остановках ГИБДД».


Волка козьи ноги кормят.


Беззубые не пахнут.


Правда всегда одна, но на нее, как и на женщину, можно взглянуть с разных сторон.


Не откладывай тело в долгий ящик.


Не лей елей на рану.


Пиво с разливом.


Не блюй в колодец, пригодится воды напиться.


Прохвост и вертихвосток.


Не яйца красят человека, а выражение лица.

Выписки, рассказы и побасенки чепучинных дел мастера

– Доктор, почему руки чешутся?

– У вас чесотка!

– А я думал, к деньгам.


– На днях обострился геморрой. Наверное, черт дернул!


– О! Поздравляю вас, голубушка! У вас трихомоноз, гонорея, сифилис и чесотка!

– Ой, чесотка? Это же такая зараза!


На приеме: «Доктор, помогите, я не могу справиться с женой».


– Доктор, почему вы такое дорогое лечение назначили?

– Вы желаете вылечиться или полечиться?


«У вас нет связи с органом милиции».

«Врачу объявить строгое замечание за белохалатное отношение к служебным обязанностям».


Случай. Мать плачет. Ведет сына к врачу. У того на голове плафон.

– Задорого купили, а он, урод, надел! Сейчас разбивать идем…


В аптеке. – У вас есть лекарство «мамазлая»?

– Может, «папазол»?


– Водка виновата, не мы! – с жаром убеждает на врачебном приеме скотник. – Так ведь? Водка налево ходит. Не мы! Так ведь, доктор! – косит глазом в сторону безучастно наблюдающей жены.

– Доктор, вы в яйцах разбираетесь?

– Ну-у, хм, хм… в куриных, перепелиных…


Обездвиженный больной находится в реанимации 5 дней: лихорадка, озноб, слабость, боли в суставах. Предварительный диагноз: реактивный постгриппозный полиартрит.

Получен положительный результат реакции Вассермана. После осмотра венеролога выставлен диагноз вторичного свежего сифилиса.

– Доктор, так у меня не ревматизм?

– У вас… сифилис!

– Ура!!!


Доктор обнаженному больному: – Ой, что это у вас?

Пациент медленно краснеет.

1 ... 48 49 50 ... 52
Перейти на страницу:

Внимание!

Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Про-писи венеролога - Рафаэль Мухамадеев», после закрытия браузера.

Комментарии и отзывы (0) к книге "Про-писи венеролога - Рафаэль Мухамадеев"