Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Из всего этого женщина сделала вывод, что у нее замечательные, прямодушные и честные подруги, и ей сразу стало тепло на душе.

Как захотеть работать? Мне 31, и я уже несколько лет как безработная. Не работала, ибо содержал муж.

Теперь мужа нет и дохода тоже. Сбережения заканчиваются, а при мысли об устройстве на работу тошнит и дикий стресс.

Да и в принципе я уже слабо представляю, как это – зарабатывать на жизнь, за годы безделья навык выживания пропал.

Я в жопе и ужасе, прячу голову в песок, но грядет час расплаты за годы халявы. Детей нет.

Захотеть работать невозможно. Надо захотеть чего-то другого, ради чего придется пойти работать.

И это не деньги, денег не все умеют хотеть по-настоящему.

Надо захотеть что-то определенное почувствовать или кем-то побыть.

И для этого должны потребоваться именно такие декорации.

Как вы справляетесь с потоками ненависти в интернете? Понятно, что вы умеете видеть в хейтерах сложную форму восхищения и даже выжимать из них энергетическую подпитку («вы пуся»), но все ж таки человек берет все свои скопившиеся отходы эмоциональной жизнедеятельности (в силу особенностей метаболизма, не структурированного психологической гигиеной, очень едкие и ядовитые) и таргетно швыряет в тебя.

Я всегда считала, что энергия злого пожелания, направленная на меня, может иметь кумулятивный разрушительный эффект, даже если вызвана только зловредностью адресанта. По этой причине всегда сторонилась будоражить неадекват. Как перестроить свою систему восприятия, чтобы было как с гуся вода? У вас это явно получилось.

Я не вижу в интернете никакой ненависти.

Я вижу только кромешную, безбрежную глупость.

Я не думаю, что с ней нужно как-то справляться. В конце концов, в офлайне все ровно то же самое. Оно, конечно, мысль материальна и все такое, но в этом постулате ключевое слово – мысль.

То, о чем вы говорите, это не мыслеформы. Это чистая физиология.

Я хочу уехать из России, мечтаю об этом, и я не путаю туризм с эмиграцией, я уже уезжала на два года. Но в ближайшие лет пять по некоторым причинам отъезд мне не светит. Светит ли потом – непонятно: причины могут закончиться, но возраст перешагнет за 40. Я каждый день ем себя поедом за то, что не осталась в заграницах, когда могла, – шанс был, но я спасовала перед сложностями и вернулась. Тогда мне не казалось, что здесь так тяжело и опасно, как сейчас.

Мои друзья разъезжаются в последние пару лет кто куда. Каждый отъезд я воспринимаю как пощечину лично себе, хотя и пытаюсь радоваться за них, за то, как они устроили свою жизнь. Только не очень получается радоваться. Как перестать есть себя поедом? Как оправдаться перед собой, что не смогла и неизвестно еще, смогу ли?

Сейчас многие так думают. Но вопрос был не о том, как поступить, а о том, как не казнить себя за эту ошибку.

Понимаете, казнить себя не стоит ни за какие ошибки. И искать себе оправданий тоже не стоит. Нам не дано знать, было ли это вообще ошибкой.

Это кино снимаем не мы. Нам даже не дали прочесть сценарий. Все что мы можем – это сыграть как можно лучше каждую отдельную сцену.

Но есть и хорошая новость. У этой киностудии очень толковый сценарист.

Чем можно порадовать мужчину? Что им дарят, стоит ли звать на ужин, вот это все?

Не знаю. Мне всегда казалось, что мужчину радует то же, что и любого другого человека.

Любого человека радует, когда им интересуются, с ним считаются, сочувствуют и заботятся. А не презирают, дрессируют и улучшают.

Если вы делаете для него что-то, чтобы ему было приятно, а не чтобы самой повыпендриваться и не чтобы показать ему, как надо жить, – он обрадуется, что бы это ни было, хоть воздушный шарик.

Этично ли уволиться с должности учителя начальных классов прямо сейчас, в конце третьей четверти? Заменить, если что, меня есть кем, но работать с этим классом никто не хочет.

По специальности я логопед, пошла в началку, потому что на старости лет поступила в филологическую магистратуру и отчего-то решила, что смогу работать учителем начальных классов. То есть баллотировалась-то я как логопед, но мне предложили эту должность. В конце первой четверти подала заявление об уходе, потому что эта работа оказалась для меня невыносимой и стала мешать магистратуре и жизни вообще, но меня уговорили остаться. Контакт с классом установился сразу, повысилась успеваемость, улучшились когнитивные функции у запущенных детей. Но класс крайне трудный, и много других сложностей для меня…

Недавно после открытого урока получила ряд замечаний от директора, в том числе сомнения в моей профпригодности, упреки в мягкости характера, отсутствии жесткости и «учительской хватки», использовании непрограммных методов в работе. «Как бы после Вас детей не пришлось переучивать!» Я спросила, почему меня не уволили, когда я подавала заявление. «А куда бы я класс дела?», но при этом «я и так знала, что получаю не гениального учителя!»…

То есть меня поимели, как я понимаю… Заткнули мною дыру… А теперь еще и унизили… При этом меня не гонят, а просто возят лицом по столу. Я не могу спать, не могу есть, при мысли, что надо идти в школу, меня трясет, я срываюсь на домочадцах, которые и так в силу моей занятости в школе заброшены… Я полгода уговаривала себя держаться, быть позитивной, настраивалась и делала свою работу, каждое утро – сделка с собой и стресс.

Как дефектолога, логопеда меня всегда ценили, я популярна, родители учеников (частной практики) неизменно довольны результатами, темпами коррекции, моими способностями найти контакт и подход к каждому ребенку. А в школе я не приживаюсь. Мой эксперимент работы учителем начальных классов оказался ужасной ошибкой. Хочу уйти и переживаю из-за этого…

Откровенно говоря, хоть меня неплохо кормила частная практика, которая сейчас на минимуме из-за предельной усталости после уроков, обязательной продленки, обязательной внеурочки – освобождаюсь к пяти и ползу домой, я была бы рада работе, совсем не связанной с детьми, и минимально с другими людьми. Я интроверт и адски устала от всего, хотя все считают меня позитивной, легкой, общительной и приятной. А я видеть никого не хочу. НИКОГО.

Есть такой закон природы. Если вам кажется, что вас поимели, то это означает, что вас действительно поимели. Аттракцион называется «сарафан не так и в руке пятак».

В государственных образовательных учреждениях это почему-то случается чаще, чем ночью за гаражами. У меня тоже есть такой опыт.

Никаких моральных обязательств в отношении школы, начальства и коллег у вас нет. Эти обязательства вам приснились.

Увольняйтесь прямо завтра и больше никогда так не делайте. У вас, слава богу, нормальная профессия, и трудоустраиваться в госучреждение вам совершенно незачем. Вам и так дорого обошелся этот невинный каприз.