Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

Эти принятые в нашем обществе претензии для Карен и Джозефа – способ максимально близко подойти к тому, чтобы высказать свое скрытое желание: ощутить поддержку партнера по поводу трудного дня.

Если партнеры понимают, что оба предъявляют сильнодействующие, неоспоримые, одобренные обществом претензии, им будет легче осознать, почему их так задевают слова партнера и почему партнер так обижается в ответ на их слова. И, зная обо всем этом, они смогут побороть свою обиду.

Факт о конфликтах № 7: ссоры предсказуемо влекут за собой новые ссоры, «по мотивам» предыдущих, которые могут быть такими же изматывающими, как изначальные.

Пара получит преимущество, если договорится взаимно отслеживать, по какому сценарию обычно разворачиваются ссоры, и особенно частые ссоры «по мотивам» предыдущих. Чем больше информации партнеры соберут о своих конфликтах, тем легче им будет из них выходить и обсуждать их впоследствии.

Следующий сценарий настолько распространен среди пар, что его можно считать типичным примером супружеской ссоры:

Стадия 1: удар под дых. Для одних пар «ударом под дых» становится трехдневный непрекращающийся взаимный ор; другим достаточно обмена взглядами. В случае Карен и Джозефа двух минут перепалки достаточно, чтобы оба партнера почувствовали себя настолько уязвленными словами друг друга, что готовы бросаться любыми обвинениями, лишь бы вывести из себя кажущегося невозмутимым противника.

Стадия 2: спор о том, стоит ли продолжать ссору. Джозеф говорит, что продолжать ругаться бессмысленно и им обоим стоит разойтись в разные стороны и остыть. Карен настаивает, что не следует бежать от проблем, их нужно обсудить. В результате возникает новый виток ссоры, еще более яростный.

Стадия 3: обида. В какой-то момент они все-таки останавливаются. Каждый уходит в себя, затаив обиду.

Стадия 4: попытка примирения партнера А. Карен, которая отходит быстрее и сильнее расстроена ссорой, предлагает помириться. Джозеф не готов и встречает ее в штыки. Это выводит из себя Карен, которая сильно возмущена тем, что ей всегда приходится делать первый шаг к примирению.

Стадия 5: попытка примирения партнера Б. Джозеф приходит в себя позже и в свою очередь пытается помириться. Но Карен, рассерженная тем, что он отклонил ее предложение о мире, больше не настроена на примирение. Она отклоняет его попытку.

Стадия 6: период охлаждения. В тот вечер оба больше не произносят ни слова и ложатся спать в молчании. Карен почти не спит, расстроенная ссорой. Джозеф тоже выбит из колеи, но ему удается заснуть, что вызывает бешенство у Карен.

Стадия 7: окончание ссоры. На следующее утро оба просыпаются и ведут себя так, как будто ничего не случилось. Они избегают говорить о ссоре, чтобы снова не начать ругаться. Это типичный для Карен, Джозефа и большинства из нас сценарий поведения, который мы постоянно воспроизводим.

Мы получаем преимущество, если способны таким образом воссоздать типичную историю наших конфликтов с партнером. Осознав, что ее проживает большинство других супружеских пар на свете, мы будем готовы быстрее найти выход из конфликта. Нет смысла считать, что с нами что-то не так, раз столько людей вокруг проходит через те же самые трудности.

Как показывает пример выше, проблема усугубляется попытками ее решить. Стремление Карен помириться до того, как гнев Джозефа остыл, или до того, как она сама была готова, только подливает масла в огонь. Осмыслив этот парадокс – что попытки разрешить проблему только усугубляют ее, – партнеры смогут справиться с еще более яростной волной последующих пикировок.

Факт о конфликтах № 8: первоначальные высказывания в ссоре, следствие долго копившегося раздражения, скорее всего, будут преувеличенными.

Если принять близко к сердцу первоначальные сумасбродные обвинения и гневные ультиматумы партнера (то есть решить, что в глубине души любимый человек именно так к вам и относится), то возникает ощущение опасности и кажется, что иного пути, кроме как защищаться агрессией, нет. Но если осознать, что обвинения и ультиматумы партнера преувеличены и велика вероятность, что спустя короткое время страсти в душе у него поутихнут, то они уже не будут так выбивать из колеи, мы не станем принимать их так близко к сердцу и предпочтем просто переждать грозу.

Вот что могла бы сказать себе Карен, если бы поняла, что фраза Джозефа «Ты вечно думаешь только о себе» была преувеличением с его стороны: «Может быть, Джозеф так яростно выплеснул все это, потому что долго держал в себе. Может быть, на самом деле он вовсе не испытывает ко мне такой сильной ненависти, как кажется сейчас, и, если я подожду несколько минут, он успокоится и будет вести себя мягче».

Возможно, Карен решит сказать то, что собиралась («Знаешь, необязательно так на меня огрызаться»), но при этом уже не будет так расстраиваться и жаждать взять реванш. А самый маленький шаг в сторону умиротворения и спокойствия может в корне изменить ситуацию.

Факт о конфликтах № 9: первоначальные обвинения могут быть весьма приблизительны.

Первоначальные обвинения не только преувеличенны, зачастую они даже не выражают сути дела. Партнеры могут отдавать себе отчет в том, что разозлились, но не иметь ясного представления, из-за чего именно.

Поняв, что первоначальные обвинения партнера – всего лишь наброски, «черновики» настоящих мыслей и чувств, мы сможем не воспринимать эти обвинения как окончательный приговор. Таким образом нам удастся не вступать в спор по поводу обвинений, от которых партнер отречется уже спустя несколько минут. Вот что могла бы сказать себе Карен, если бы знала об этом факте, касающемся конфликтов: «Мне не нравится, что Джозеф обвиняет меня в эгоизме. Но прежде чем принимать его слова близко к сердцу, я хочу разобраться, действительно ли это он имеет в виду».

Возможно, Джозеф испытывает потребность выложить все свои противоречивые эмоции и жалобы, чтобы разобраться, что его на самом деле тревожит. Может быть, ему нужно произнести «Ты вечно думаешь только о себе», чтобы осознать истинную причину своего плохого настроения: они с Карен, похоже, отдаляются друг от друга, потому что почти не разговаривают в последнее время.

То, что изначально показалось Джозефу эгоизмом Карен – она не выразила мужу сочувствия в связи с тяжелым днем на работе (отсюда его слова «Ты вечно думаешь только о себе»), – теперь он увидел бы как их общую проблему: они отдаляются друг от друга.

Будет обидно, если Джозеф и Карен погрязнут в ссоре о том, правда ли Карен думает только о себе, когда по-настоящему Джозефа волнует то, что они перестали разговаривать, как раньше.

Факт о конфликтах № 10: ссора может оказаться единственной дверью, которая откроет перед партнерами возможность давно назревшего разговора.

Известно, что сгоряча чего только не наговоришь. С другой стороны – тоже избитая истина, – многие часто не видят иной возможности выплеснуть наболевшее, кроме как в пылу ссоры. Однако мы недооцениваем последний факт, ведь его можно превратить в преимущество. Жалоба Джозефа на то, что Карен думает только о себе, позже может привести к разговору, в ходе которого оба обнаружат: