Читать книгу "Курам на смех - Лион Измайлов"
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Софочка, представляешь, я прихожу домой, вхожу в спальню, а там мой муж кувыркается с соседкой. Я тихонько вышла на кухню, взяла сковородку, нагрела её… Ой, извини, мне выходить. В шесть часов буду ехать с работы, позвоню и дорасскажу.
* * *
Одесская байка.
В автобусе довольно много народу. Одна женщина говорит по телефону, и все слушают:
Шесть часов вечера. В автобусе те же люди. В последнюю секунду в автобус впрыгивает мужчина и говорит:
– Ну что, все в сборе? Что ты сидишь, давай звони Софочке.
Экскурсия по Москве
Экскурсовод рассказывает: «Вон там, видите, был когда-то Моссельпром, а наверху у Маяковского была комната. Он только в ней мог как следует работать. Он даже стихи об этом написал: «Нигде кроме, как в Моссельпроме».
В Турции
Едем в автобусе из аэропорта в Бодрум. Гид рассказывает о Турции и вдруг спрашивает:
– А вы знаете, кто были первые туристы в Анталье?
Кто-то из пассажиров:
– Неужели мы?
Во времена застоя
В Запорожье. В автобусе, полном пассажиров, едут отец с сыном. Сын очистил апельсин и спрашивает: «Пап, а шкурки выбросить или ты их опять в самогон класть будешь?»
Григорий Горин рассказывал
Майор всё время говорил «Хвакты», его поправляют: «Не „хвакты”, „факты”». Он исправляется и говорит: «Фатает».
Леонид Хавронский рассказывал
У них в армии был майор, который говорил: «Вот вы здесь сидите, а в Америке сейчас Кукрыниксы негров вешают».
Один мужик сказал мне: «Вот, завёл скотину – кота».
Плакат
В городе Саки висел плакат, на котором нарисован мальчик с аккордеоном и под ним стихи:
Другой плакат, медицинского направления
Перевязанная девица, нога и рука в гипсе и стихи:
Разговор
Разговор Кутузова и Наполеона после просмотра фильма С. Бондарчука «Война и мир». Кутузов:
– Если бы у меня было столько денег, сколько у Бондарчука, я бы тебя в Москву не пустил.
Наполеон:
– А если бы у меня было столько денег, как у Бондарчука, я бы в Москву не пошёл.
Собрание
Эммануил Каминка, знаменитый в своё время чтец, на собрании по поводу того, что артисты уезжают в Израиль, обратился с вопросом к председателю: «Скажите, а тех, кто остаётся, как-то отметят?»
О А.И. Брежневе
В одном городе у портрета Брежнева собирались стаи собак и лаяли на портрет. Оказалось, что кто-то намазал столбы медвежьим жиром. А на собак это действует как на быка красное.
Собак разгоняли долго и упорно.
Диалог
– Мы купили электрическую печку за триста двадцать рублей.
– А мы – за триста пятьдесят.
– А в чём разница?
– В цене.
О Вадиме Дабужском
Вадик разгадывал кроссворд: «Ребёнок в семье, мужского рода, из трёх букв, вторая буква „ы”». Вадик долго думал, пока Арканов ему не подсказал.
В Театре юного зрителя
В антракте в туалете мальчик нервно курит.
– Ты чего нервничаешь?
– Интересно, съест волк Красную Шапочку или нет?
Анекдоты в одну фразу
«Яблоко от яблони недалеко падает», – сказал сын, выходя из ресторана и падая рядом с пьяным отцом.
В автобусе
«Гражданин, вы на мне лежите уже вторую остановку. Сами не можете – уступите место другому».
Объявление в Доме творчества в Белоруссии
«Туалет не работает. Просьба пользоваться лесом».
Точнее не скажешь
В народе говорят:
«Вот, дали ему год, он отсидел двенадцать месяцев и вышел раньше срока».
В Ельце
На воротах кладбища лозунг: «Добро пожаловать!»
Фраза
На Красном знамени нашего завода имени Красного Знамени краснеет орден Трудового Красного Знамени.
Всё равно что Ленинградский ордена Ленина метрополитен имени Ленина.
Анекдот
– Хаим, курицу несут.
– Не мне несут, какое моё дело.
– Тебе несут.
– Тогда какое твоё дело?
О Н.А. Крючкове, народном артисте СССР
Н. Крючков говорил Эйзенштейну «ты».
Эйзенштейн: «Николай Афанасьевич думает, что „вы” – это когда несколько человек».
Вениамин Смехов рассказывал
Николай Эрдман спросил Высоцкого:
– Как вы пишете ваши песни?
– На магнитофон, – пошутил Высоцкий.
– А я – на века, – сказал Эрдман.
Разговор мужчины и женщины
Он:
– Можно вас поцеловать? Она:
– Только за деньги.
Он:
– У меня всего пятьдесят рублей.
Она:
– Только в гробу и в лоб.
Анекдот, рассказанный мне Ю.В. Никулиным
– Ты чего пьяный?
– Доктор сказал, надо железо пить.
– Ну и что?
– Я две железные кровати пропил – не помогает.
Разговор времён застоя
У первого секретаря обкома Биробиджана спросили:
– Вы кукурузу сеете?
– Что вы, мы её даже не выговариваем.
Объявление конферансье
– Начинаем наш концерт. Выступает инструментальное трио в составе: Ольга Максимова, РСФСР; Наталья Пархоменко, Украина; Белла Давидович – рояль.
Первая слава
В городе Усть-Каменогорске в 1979 году впервые смотрел себя по телевизору в передаче «Вокруг смеха». Дело было в холле. Я волновался, курил одну за другой сигареты. Рядом сидела компания ребят и девчат. Меня показали, но никто не обратил на меня, живого, внимания. Наконец один парень заметил меня и сказал: «Молодой человек, а здесь курить нельзя!»
Курьёзы Ташкента
В Ташкенте в магазине лежит на прилавке пожухлая рыба, и надпись: «Риба усопший».
На окраине Ташкента в магазине женского белья надпись на ценнике: «Турус женский». Рядом продаются панталоны, на ценнике надпись: «Турус с рукавом».
В таджикском кишлаке в магазине продавался игрушечный жираф, а на этикетке было написано: «Игрушк – ишак с длинным шеем».
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Курам на смех - Лион Измайлов», после закрытия браузера.
