Читать книгу "Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - Даниэле Новара"

Возьмем для примера детей-дошкольников. У них сильнейшим образом развито магическое мышление, конкретное и питающееся фантастическим восприятием того, что есть у ребенка в распоряжении. Зачастую детские слова имеют целью произвести эффект, и, если их не контекстуализировать правильным образом, они могут пошатнуть семью или учебу. Приведу несколько примеров: «В школе надо мной все издеваются», «У меня все воруют», «Ты никогда мне ничего не покупаешь». Эти фразы самоочевидны, и в некотором смысле их цель – привлечь к себе внимание и стереть существующую реальность, заместив ее другой. Дети похожи на Гарри Поттера, они думают: «Если я скажу “Ты никогда мне ничего не покупаешь”, уж что-нибудь она мне купит». Буквальное восприятие таких фраз совсем не поможет в общении с ребенком.

Подростки же стремятся ослабить свою связь с родителями, в их словах часто прослеживаются провокационные намерения или желание вызвать у родителя эмоции. «Все, хватит! Я бросаю школу!», «Если не разрешишь мне встречаться с друзьями, я уйду из дома», «Никто, кроме меня, не должен возвращаться так рано! Все остальные могут оставаться на ночь у друзей!».

Следующий рассказ хорошо показывает, насколько непрочный фундамент у подростковой тяги к преувеличениям.

Артуро, 14 лет

Какое-то время назад у нас дома была ужасная ссора. Все началось с того, что я увидел рекламу новой игры для приставки. Я сразу же попросил маму купить мне ее, но она сказала, что игра слишком дорогая. Я ей не поверил и сказал, что ей всего для меня жалко и она меня не любит. Она сказала, что я злой. Тогда я пошел и посмотрел в Интернете, сколько стоила та игра. Оказалось, что она и вправду слишком дорогая. Тогда я извинился перед мамой, и на этом все закончилось.

Мальчик справился. Он устроил сцену, но перед лицом точных фактов признал, что игра слишком дорогая.

Азия, 12 лет

Я не слишком часто ссорюсь с родителями – только с мамой из-за порядка в комнате, и все. Ссориться с родителями нормально, потому что у нас сложный, или, как говорит моя мама, «деликатный», возраст, когда, если один раз ошибешься, уже ничего не пойдет по-старому. Если честно, у меня доверительные отношения с родителями, и я отношусь к ним как к друзьям. С мамой я ссорюсь только из-за беспорядка и уроков. Мне кажется, что это правильно, ведь так я научусь не повторять своих ошибок.

Мы ссоримся из-за уроков, потому что я занимаюсь не так хорошо, как раньше. Мама этим очень недовольна, и она права, ведь она беспокоится за мое будущее и хочет, чтобы мне не пришлось ни о чем жалеть, когда я вырасту.

Похоже, Азия довольна, что родители оказывают ей в нужный момент сопротивление и не поддаются на ее жалобы.

• Не унижать детей

Как мы уже видели в седьмой главе, этот принцип важен не только в ссорах с детьми, но и в любых других ссорах.

Если во время ссоры мы набрасываемся на человека, забывая о сути самого конфликта, мы унижаем его, и дальнейшее общение становится невозможным.

Нужно избегать унижений и опустошения, приходящих вслед за переходом на личности. Главное – концентрироваться на проблеме. Ваш восьмилетний сын опрокинул на стол бутылку воды? Это совсем не значит, что он ничего не может удержать в руках и вырастет дураком. Ваша дочь предподросткового возраста опять забыла в школе учебник английского? Нет, она не притворяется, как всегда, дурой, чтобы ей не надо было делать домашнее задание. Возможно, она просто думала о волейбольном турнире, в котором она завтра участвует и который очень важен для нее. Ваш четырехлетний сын отказывается сейчас же идти спать? Возможно, он не типичный непослушный ребенок, который провоцирует родителей, пока на него не накричат. Может быть, вы просто основываете общение с ним на приказах: «А теперь давай иди мыться! Чисти зубы. Быстро надень пижаму. Взял мишку? Куда ты его дел? Быстро бери его. А теперь ложись и спи!» Кому было бы приятно, если бы им так командовали? Нужно преодолеть свое стремление давать приказы, отказаться от перехода на личности и поддерживать правильную дистанцию с детьми.

• Не задавать контролирующих вопросов

Во многих семьях постоянно повторяются некоторые классические ситуации. Первая из них – возвращение подростка из школы. «Ну, как все прошло? Все хорошо?» – начинает допрос обеспокоенный родитель. Ответ: «Да, все ОК». Добиться большего не получается. Вторая ситуация довольно типична для детей помладше: «Почему ты не убрал игрушки?» Конкретного ответа здесь быть не может, ребенок что-нибудь мычит или, самое большее, городит что-то неправдоподобное.

Список таких вопросов бесконечен: «Тебе еще не пора садиться за уроки? Когда ты будешь нормально вести себя за столом? Разве тебе еще не пора ложиться спать? Да что там такого интересного в твоем мобильном? Слушаешь ты меня или нет? Когда ты уже станешь посерьезнее? Можешь вернуться пораньше? Сколько еще ты будешь таким неряхой? Откуда у тебя столько времени, чтобы пялиться в телефон? Поймешь ты или нет, что надо слушаться родителей?»

Эти вопросы – ненастоящие: тот, кто их задает, не стремится узнать что-то, что ему неизвестно, а «прощупывает» собеседника, ставя его в сложное положение. Это так называемые «контролирующие вопросы», которые редко используются в практической жизни, но их часто задают в школе или в личных отношениях – например, с детьми. Эти вопросы ни к чему не ведут.

По своей природе они тенденциозны и скрывают в себе суждение, цель которого – установить контроль того, кто задает вопрос, над тем, кому он адресован.

Эти вопросы задаются с давних времен, их цель – найти виноватого или проверить правильность позиции того, кто должен ответить. Не буду напоминать инквизиторские техники, используемые в XVI веке. Достаточно вспомнить, как в школе учитель устраивает опрос. Разве целью настоящего вопроса может быть проверка памяти ученика и разве может в вопросе уже быть заложен правильный ответ, определенный учителем?

Задавая детям контролирующие вопросы, вы создаете напряжение и конфликты,

особенно когда ребенок не готов должным образом ответить на требование, заложенное в таком вопросе.

Есть более удачное решение. К примеру, наводящие вопросы, как мы увидим во втором шаге вперед, показывают интерес и создают более прочные и полезные для воспитания связи.

Три шага вперед

• Принять то, что ребенок не рассказывает все

Полная откровенность невозможна.

Совершенно нормально, что ребенок или подросток не хочет рассказывать родителям все: дети рассказывают только то, что могут рассказать. Это не ложь в полном смысле этого слова. Подростки, несомненно, способны лгать – и даже изощренно, – но часто речь идет лишь о попытке построения реальности, которая понравится родителям.

Одна мама

Когда моему сыну было 15 лет, он раз в неделю ходил на тренировки по водному поло. Ему там не нравилось, он часто жаловался и находил тысячу оправданий, чтобы остаться дома. Однажды вечером, когда он должен был идти на тренировку, сын попросил у меня разрешения остаться дома и посмотреть футбольный матч. Я сказала ему идти на тренировку, ведь занятия спортом важны, а матч он посмотрит после. В тот вечер я должна была везти мою третью дочь в школу на занятия по астрономии, так что ему надо было ехать на мопеде.