Читать книгу "Голая правда о мужчине - Саша Скляр"

Нет, мы не терминаторы. У нас есть и душа, и нервы. Но во всей этой музыке мы очень плохо разбираемся. Да, для нас является проблемой определить, что мы чувствуем. И еще большей проблемой – как-то все это назвать словами. Мы живем логикой, а не чувствами, головой, а не сердцем. Потому нам так сложно ориентироваться в мире чувств и эмоций. И именно поэтому вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» – приводит нас в состояние ступора.

Представьте себе, что вам задали вопрос об устройстве двигателя внутреннего сгорания или о преимуществах одного сорта пива перед другим. Сможете вы с ходу свободно поддержать разговор на эти темы? Сомневаюсь. Вот и мы теряемся, когда речь заходит о чувствах и эмоциях. Это для нас неизведанные земли, белые пятна на карте. Мы чувствуем себя очень неуверенно, когда ступаем на эту зыбкую тропку. Поэтому, естественно, не получаем никакого удовольствия, разговаривая об этом. Как собаки – чувствуем, но ничего сказать не можем. Потому что не можем точно определить, что именно мы чувствуем.

Мы не можем толком сказать, что нас беспокоит, в чем мы сомневаемся, на что надеемся, что ощущаем… Хотя все эти чувства испытываем. И в некоторых случаях чувства и эмоции могут быть даже сильнее, чем у женщин. Но заглядывать туда, анализировать… бр-р-р. Это как в темный омут броситься. В этом омуте мы сразу теряем контроль над ситуацией. Ведь очень сложно контролировать то, в чем ни бельмеса не соображаешь.

А как известно, мужчине только дай что-нибудь поконтролировать. Мы без этого как грудной младенец без соски. Если чувствуем, что теряем контроль, начинаем верещать и сучить ножками. И конечно, разговор, в котором контролируем ситуацию не мы, а кто-то другой нагло контролирует нас, по меньшей мере не радует. Потому что вот. Мы хотим везде быть хозяевами. Но в мире чувств нам этого сделать не удается. Не знаем мы там ничего. Поэтому стараемся не лезть. Чтобы избежать мучительных раздумий и чужого контроля.

Напрашивается ряд выводов. И тут уж ваше дело, прислушиваться к ним или нет.

Во-первых, нужно понимать, что наше хмурое «ничего» в ответ на вопрос: «Что ты чувствуешь?» – маленькая ложь. Чувствуем, и еще как. Просто не можем четко определить даже для себя, что именно, не можем подобрать правильных слов или просто не хотим выглядеть глупо, бормоча что-то нечленораздельное. Говорить «Я не знаю» мы не любим (мы ведь самые умные), выглядеть глупо – боимся (мы ведь все-таки самые умные). Куда легче брякнуть: «Ничего». Сильно нажимать на мужчину в этом вопросе не рекомендую. Помочь разобраться в себе вы не сможете, а вот вызвать негативную реакцию – легко.

Во-вторых, все не безнадежно. Да, мы не можем так быстро и верно ориентироваться в мире эмоций, как вы. Но и обезьяну можно научить всяким нехитрым фокусам. Все дело в терпении и тренировке. Если регулярно тонко и деликатно заводить разговоры на эту тему, мужчина рано или поздно научится говорить о своих чувствах. Не так живо и красочно, как вы, конечно, но вполне достаточно, чтобы вы смогли понять, наконец, что он чувствует, допустим, обнимая вас. Как и в любой дрессировке, добиться положительных результатов можно исключительно лаской.

В-третьих, завалив мужчину своими эмоциями и чувствами по поводу эмоций и ощущений, которые в вас вызывают чувства по поводу ваших эмоций, не требуйте мгновенного ответа и моментальной реакции. Снова дайте ему время все это осмыслить. Вполне возможно, что в этом случае времени ему потребуется еще больше.

Еще один хитрый момент – все вышесказанное относится практически ко всем мужчинам. Даже яйцеголовые интеллектуалы, читающие в подлинниках Шопенгауэра и Кафку, интеллектуалы, по сравнению с которыми Цицерон – глухонемой бродяга, а Пушкин – простой графоман, так вот даже они не могут нормально говорить о своих чувствах. Все по тем же причинам. Это я к тому, чтобы вы особенно не обольщались. Они тоже живут головой, как и все простые смертные мужики. Они лучше выражают свои мысли, но не чувства. У них в голове куча готовых штампов, чтобы на вопрос: «Что ты чувствуешь?» – стремительно завалить вас пространными цитатами из классиков, заготовками собственного изобретения и прочим интеллектуальным мусором. Такая словесная атака дает им время разобраться в себе. Удастся им это или нет – другой вопрос. Может быть. Но шансов на это не больше, чем у рядового мужичка. Такой вот грустный факт.

Попытка перевоспитания

Мужчины просты. Как все простые существа, они неимоверно упрямы. Иногда сам поражаешься собственному упорству. Как можно упрямца переупрямить? Во всяком случае, не разговорами. И это еще одно женское заблуждение и женская трагедия. Вы пытаетесь нас переубедить или перевоспитать в процессе разговора. И каждый раз натыкаетесь на каменную стену.

Начну издалека. Разговор для мужчины – это всегда попытка убедить кого-то в правильности своего мнения. Мы любой разговор превращаем в спор. Иначе нам не очень интересно. Нам везде и всюду хочется соревнования… И победы, разумеется. Если дело не касается произнесения зажигательной речи, в которой мы можем продемонстрировать свои недюжинные способности. Но и это в конечном счете оказывается лишь попыткой одолеть кого-то. Мы не столько делимся своими мыслями, сколько пытаемся заставить другого человека думать точно так же.

Отсюда и отношение к результату разговора: если удалось оппонента переубедить, разговор удался. Если нет – результат отрицательный. В дискуссии мы упрямы, как бараны, и непробиваемы, как лобовая броня танка. Это не от врожденной тупости. Это от лютого желания выиграть спор. Нам даже не так важно, сделает потом человек так, как мы сказали. Куда важнее, что он согласился с нашим мнением.

Как можно при таких раскладах надеяться, что вы с ним поговорите и он все поймет? Осознает и исправится? Это по меньшей мере наивно. А то и глупо. Мы упрямы, как стадо ишаков. И что самое противное в нашем упрямстве – доказывая свою правоту, мы опираемся исключительно на логику. А это такая хитрая штука, с помощью которой можно легко доказать, что черное – это белое. В этом мы очень сильны. То есть иногда напоминаем ишака, который убедительно доказывает, что он вовсе не ишак. И своими доказательствами может легче легкого свести с ума кого угодно. «Ну как же?» – возмущаетесь вы. – «А вот так, – говорим мы. – Так, так и так». «И ведь, вроде, все верно», – сомневаетесь вы. – «А как же!» – торжествуем мы. «Но ведь это неправильно, по-моему…» – плачете вы… И так почти всегда.

Разговорами нас не перевоспитать. Даже самых продвинутых. Бывают всякие счастливые исключения. (Бывают. Но это как раз тот случай, когда исключения лишь подтверждают правило.) Я не говорю о тех случаях, когда вы хотите убедить мужчину в необходимости поднимать в туалете стульчак. Этого можно добиться и словами. Но если вы будете убеждать его в том, что он вас не ценит и уделяет мало внимания, потому что он невнимательный… Это бесполезно. В конечном счете он докажет вам, что вы попросту не стоите особого внимания. И не потому, что он на самом деле так думает. (Вернее, не только потому.) Еще он не хочет проигрывать. А признать свою неправоту – значит проиграть. Это неприятно и немного унизительно.

Не нужно говорить, что умные люди способны признать, что они не правы, в отличие от глупых и инфантильных мужчин-подростков. Это все шито белыми нитками. Скорее всего, умные просто худо-бедно научились мириться с такими маленькими поражениями. Им хватает ума не показывать виду, что они уязвлены. Да и потом, много вы видели умных мужчин? То-то и оно… Жить-то приходится с простым, средним мужчиной.