Читать книгу "Все о футболе для настоящих мужиков - Эдди Бримсон"

Праздно шататься в одиночку даже не пытайтесь. Это групповое занятие.

ХОЖДЕНИЕ

Походка, подобно лучу прожектора, высвечивает вашу уверенность в себе. К тому же, если не считать внешнего вида, то это первое, что бросается людям в глаза, поэтому ходить надо правильно. Однако это не так просто, как может показаться. В конце концов вы не за покупками идете, вы приходите на футбол, так что надо себя показать во всей красе. Походка — дело жизненно важное.

Понятно, что на территории стадиона возможности прохаживаться ограничены, поэтому рекомендуется усвоить походку типа «Лайам Галлахер» (см. главу «Заходим на стадион»). Но, за пределами стадиона — совсем другое дело. Ибо кому захочется, шагая по главной улице родного города, нарочно напускать на себя вид столь дурацкий?

Чтобы овладеть настоящей мужицкой походкой, чрезвычайно важно усвоить несколько правил. Первое: постоянно надо двигаться. Для настоящего мужика время дорого, а ждать — значит, время терять. Всегда будьте заняты чем-нибудь, хотя бы чесанием задницы. Во-вторых, не сутулиться и не хромать, поскольку это признаки слабости и/или болезни. Даже смеяться не стоит. Быть мужиком — вещь серьезная, и ваш взгляд должен это выражать.

Итак, плечи расправить, голову поднять, шагать широко, уверенно. Сигарета — важнейший элемент, и держать ее надо между большим пальцем и указательным, а не между указательным и средним — это как-то по-девичьи. Вторая рука всегда должна быть в кармане. Говорить можно только с мужиками, но и разговоры лучше свести до минимума. Если надо остановиться, например, если полиция останавливает машины и/или болельщиков, не теряйте время, закурите еще сигарету. Если у вас в руках едва раскуренная сигарета, тушите ее и закуривайте новую.

Никогда ни в коем случае не останавливайтесь возле пешеходных переходов. Они нужны только тем, кто боится переходить дорогу в одиночку. Или клоунам. Подойдя к дороге, прямо шагайте и проходите между машин. Если вы свирепо глянете на водителя, он даже не просигналит, а просто притормозит и вас пропустит. Если вас все-таки собьют, не падайте. Просто излейте на водителя поток сквернословия и разбейте хотя бы одну фару. Скорее всего, остальные мужики довершат дело — в таком случае ваш обидчик из машины не высунется.

По пути к стадиону дорогу нужно перейти сначала в одну сторону, потом в другую, по крайней мере дважды. Неизвестно зачем, но так делают все.

ВЗГЛЯД ПО СТОРОНАМ

Шествуя по дороге, вы можете встретить незнакомую группу мужиков. В этом случае действенное средство — взгляд по сторонам. Подходя к этой группе, не замедляйте шаг. Просто перейдите на противоположную сторону улицы и, не поворачивая головы, максимально скосите глаза и пронзите их взглядом: не исключено, что это болельщики вашего клуба, с которыми вы прежде не сталкивались, и, если открыто пронзить их взглядом, у вас могут возникнуть неприятности.

Если вы никого из этих мужиков не узнали, лучшее, что тут можно сделать — просто пройти мимо, не выказав даже тени эмоций. Если их куда больше, чем вас, ускорьте шаг и направьтесь прямо к ближайшему полицейскому. Через несколько лет или в другой раз, когда вы окажетесь в компании крутых мужиков, пройдете прямо сквозь толпу. Только не делайте этого в гордом одиночестве (см. главу «Хулиганы»).

ВЗГЛЯД НАЗАД

Мой вам совет: направляясь куда бы то ни было, старайтесь поглядывать назад. Это особенно важно, если вы только что прошли мимо группы мужиков и применили прием под названием «взгляд по сторонам». Лучше проследить за их ответной реакцией, и сделать это незаметно. В конце концов, если вы открыто обратите на них внимание, они могут решить, что волнуют вас, но вы настоящий мужик, и следовательно, вам на них глубоко наплевать. Оглядываться назад лучше всего посредством отражений в витринах магазинов, или, если есть такая возможность, с интересом осматривая девушек, которые проходят мимо вас в обратном направлении. Проверенный прием. Если вы заметите, что вас преследуют, то незаметно поменяйте направление и двигайтесь в сторону ближайшего полицейского фургона — верный способ уйти от проблем.

«НУ, ПОДХОДИ!»

Эта поза похожа на жест «руки в стороны», означающий, что игрок соперника промазал по воротам. В данном случае, однако, есть своя маленькая особенность: принимая эту позу, вы бросаете вызов болельщикам соперника — мол, подходите, если кишка не тонка.

Разведите руки в стороны, ладонями вверх. Потом начинайте сгибать и разгибать пальцы рук. При этом нужно слегка покачиваться на чуть согнутых коленях, выпятив подбородок. К движениям тела можно добавить выкрики: «Ну, подходи!» — повторяемые с некоторым временным интервалом.

Позу лучше всего демонстрировать за территорией стадиона в том случае, когда противник числом сильно уступает вам или когда между двумя враждующими сторонами достаточно много полицейских. Этот прием также можно применять на стадионах, поскольку, если встать на сиденье, эффект от него максимальный. Если группа мужиков продемонстрирует перед вами эту позу за пределами стадиона, просто покажите им «дрочуна». На территории стадиона принято отвечать так: сначала тыкать пальцем в мужика, который демонстрирует позу, а потом куда-то в направлении улицы. Это значит, вы с ним разберетесь, когда выйдете. Чего, разумеется, вы делать не станете.

«БИГГИ»

«Бигги» или «Здоровяк» — это классическая поза настоящего мужика, принимая которую, как и в описанном выше случае («Ну, подходи!»), вы бросаете вызов болельщикам соперника, призывая их перейти дорогу и вступить в потасовку с вами и вашими друзьями. По причине большой популярности этой позы вам чрезвычайно важно знать, как в нее становиться. Хотя в наше время ее нечасто демонстрируют на территории стадиона, по футбольным дням «здоровяка» можно часто наблюдать возле пабов или даже на железнодорожных станциях, куда приезжают болельщики. Эта поза также будет часто демонстрироваться на любом местном дерби, и, так же как «Ну, подходи», этот прием лучше всего применять там, куда стянуты внушительные силы полиции, и у соперника шансов добраться до вас практически нет.

Поза демонстрируется следующим образом. Вытяните руки перед собой, будто бы вы обхватили бочонок. Затем как можно сильнее отклонитесь назад и, быстро шевеля пальцами, будто щекочите бочонок, энергично двигайте головой взад-вперед с криком: «Ну, подходите, сукины дети!». Ноги нужно слегка согнуть в коленях и либо переступать взад-вперед, либо покачиваться вверх-вниз. Или же можно прыгать, как боксер в пылу схватки, то и дело кидаться к болельщикам соперника или к полиции, а потом тормозить и возвращаться к исходной позиции. Если вас много, то существует вариант пройтись между двумя враждующими сторонами, но в этом случае, выкрикивая слова, смотреть надо не на болельщиков, а прямо в землю. Это по идее должно означать, что вы накручиваете себя перед атакой, хотя на самом деле в это время вы должны думать, как выбраться из заварухи, не ударив лицом в грязь.

Названный прием также можно применять на территории стадиона, но лишь при условии, что вы можете свободно двигаться, поскольку, для того чтобы действие имело эффект, вам надо быть как можно ближе к болельщикам соперника. Это значит, что придется встать со своего места и подойти к перегородке, разделяющей два сектора болельщиков. Как только подойдете, демонстрируйте «бигги», пока есть время, потому что как только до вас доберутся полицейские и стюарды, вас погонят обратно. Когда кто-то затевает подобную вылазку, обязательно участвуйте. Если останетесь сидеть, не исключено, что потом вам придется ответить на некоторые вопросы.