Читать книгу "Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова"

– Я вижу, ты действительно на меня злишься. Скажи, ты реально меня ненавидишь или ты раздосадован тем, что я сделала?

………………………………………………………………

При ссоре муж орет про развод. И так уже 2 года. Почему он это делает?

2 самых очевидных варианта:

1. Возможно, так говорили его папа и мама, когда ругались. И это просто неосознанное повторение.

2. Вы слишком боитесь развода и при упоминание этого слова готовы на любые условия мужа. Тогда он нашел шикарный способ получить то, что ему нужно.

Чтобы понять точную причину, предлагаю задать ему вопрос в мирное время. Он может звучать так: «Дорогой, что ты имеешь в виду, когда заговариваешь про развод?».

Если вы понимаете, что это всего лишь пустые угрозы и манипуляции, можете предупредить мужчину (опять же в мирное время): «Услышу об этом еще раз, в ту же минуту реально подам на развод». Но если вы так скажете, то должны быть готовы сделать это. Иначе с этого момента ваши слова станут для мужчины пустыми угрозами, и он перестанет воспринимать вас всерьез.

………………………………………………………………

КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ, ЕСЛИ НА ВАС КРИЧАТ

Никакой адекватный человек не испытывает удовольствия, если на него кричат. Но всем нам периодически приходится сталкиваться с подобным проявлением человеческой натуры. Как вести себя в таких ситуациях?

1. Дайте людям свободу быть собой, оставьте идею их контролировать. Когда вы говорите «не ори на меня», то кажется, что вы защищаете свои границы? На самом деле вы командуете. Не ори на меня = я здесь главная, я хочу тебя контролировать, слушайся меня!

2. Решайте свои проблемы. Вы не можете приказывать человеку, кричать ему или нет, но вы имеете право выйти из комнаты, повесить трубку, сказать «на меня кричать нельзя».

3. Не обвиняйте. Говорите всегда с Я-позиции и рассказывайте о своих чувствах: «Мне страшно/больно/обидно, когда ты кричишь».

4. Обозначьте условия продолжения разговора. Например: в спокойном тоне мы поговорим и решим, как я могу исправить ситуацию, которую допустила.

5. Никто не кричит НА вас. Запомните это. Кричат «рядом с вами». Вместо того, чтобы наделять происходящее какими-либо дополнительными смыслами (чудовище раззявило свой рот/я сейчас умру от страха/меня уволят/он меня ненавидит) проговорите про себя, что происходит в физической реальности: передо мной стоит человек, он кричит, машет руками и топает ногами.

6. Сделайте из ситуации медитацию. Покачайтесь на волнах крика собеседника, растворитесь в нем. Вас нет. Пропустите крик сквозь себя, словно колосья пшеницы в бескрайнем поле на ветру. Если на вас бесполезно кричать, если вы «колоситесь на ветру» (качаетесь на волнах крика), то не придется даже говорить, как с вами нельзя.

Когда вам удастся немного успокоить мужчину одним из предложенных способов, вам нужно сделать нечто очень важное, благодаря чему подобные ситуации будут повторяться все реже и со временем могут совсем исчезнуть из вашей жизни.

Практика «Прощайте, ссоры»

Чтобы убрать из отношений изматывающие ссоры, предлагаю три простых шага:

1. подойдите к любимому мужчине и, констатировав факт только что случившегося скандала, поинтересуйтесь, как вам следует вести себя в подобных случаях в будущем;

2. внимательно выслушайте его, без осуждения и комментариев;

3. а после расскажите, как он может добиться от вас желаемого намного более эффективным способом, чем крик.

Спустя время вы заметите, что фраза: «Давай поговорим спокойно» или какое-то стоп-слово, о котором вы заранее договорились, действительно помогает вам справляться с бурным потоком эмоций.

В идеале мужчине нужно научиться делать это самостоятельно. Скорее всего, он скандалит с вами не потому, что не любит, просто ему действительно сложно контролировать свои эмоциональные проявления и адекватно взаимодействовать с другими людьми. И потому было бы здорово, если бы вы смогли вдохновить его на работу над этим с помощью тех или иных техник или адекватного специалиста.

Для этого можно использовать любые из уже рассмотренных способов экологичного влияния – истории, личный пример, вброс информации, цитирование, мотивирование потребностями или ценностями. Например, вы можете сказать мужу, что тот, кто владеет своими эмоциями, владеет целым миром, если власть является одной из важных для него ценностей.

КАК ВЫЙТИ ИЗ КОНФЛИКТА

В этом месте я хочу поделиться советами по выходу из конфликтной ситуации на основании методики психиатра Марка Гоулстона.

1. Поймите, что он сейчас не способен мыслить рационально. И для вас в этом заключается хорошая возможность потренировать самообладание.

Скандалист орет, потому что не может не орать. А вы, наблюдая за ним и используя те или иные способы воздействия, вместо того, чтобы обижаться и психовать в ответ, можете еще лучше развить свою невозмутимость.

2. Определите его основную стратегию, с помощью которой он пытается сохранить контроль над ситуацией и добиться от вас всего, ничего не давая взамен.

Это его оружие и одновременно – его слабое место. Применение каждый раз одной и той же стратегии делает его предсказуемым. В итоге вам нужно будет всего один раз применить работающую в случае с ним антистратегию, чтобы впредь успешно выходить из конфликтов или вовсе их не допускать.

Но при этом ни в коем случае не стоит делать то, чего скандалист от вас требует в состоянии аффекта, иначе вы никогда с ним не справитесь. Ведь он ведет себя так, потому что раньше его поведение помогало ему получать желаемое. А если этого больше не будет происходить, то и орать окажется бесполезно.

Намного эффективней дать неадекватным людям то, что они обычно хотят получить, в то время, когда они спокойны, причем сделать это в утрированном виде. Если мужчина постоянно скандалит из-за того, что вы о нем не заботитесь, в обычных ситуациях начните чуть ли не ложку к его рту подносить. Если мама лезет к вам с непрошеными советами, советуйтесь с ней сами, причем по любому поводу! Если свекровь указывает вам, как обходиться с ее сыном, звоните ей хоть в 3 ночи, чтобы узнать, что сказать мужу, который только что пришел с работы. Таким образом, вы проявите внимание к близкому человеку и возьмете контроль над его страстями, дав ему «наесться» тем, что ему нравится, пока не пресытится.

3. Поймите, что его поведение говорит о нем и не касается именно вас.

Даже если бы перед ним сейчас стоял другой человек, он бы делал то же самое! То есть он орет не на вас, а рядом с вами. И ваша задача заключается в том, чтобы раз и навсегда уяснить это для себя.

4. Представьте себя, захваченными теми же эмоциями – обиженной, разочарованной, разозлившейся.