Читать книгу "Наука успеха - Исайя Хенкель"

И однажды Кэти решила, что с нее довольно. Она поняла, что никто не придет ей на выручку и она должна спасти себя сама. Кэти по-прежнему чувствовала боль – но при этом была полна энергии. Эту энергию она могла обратить себе на пользу.

Проблема состояла в том, что Кэти фокусировалась не на том, что нужно, – на проблемах, слухах, боязни упустить что-то важное и т. п. Кэти заполняла пустоту своей жизни всякой чепухой.

Работая над диссертацией, Кэти мечтала, чтобы в ее жизни наступил момент, когда у нее будет больше времени на то, что она по-настоящему хочет делать. После защиты такой момент настал, но она не знала, что с этим делать. И ее жизнь покатилась под уклон. Теперь она осознала, что это зависит от нее – извлечь максимум из своей кандидатской степени, своей карьеры, своей жизни в целом

Кэти с головой погрузилась в писание блога, в волонтерскую помощь женщинам-ученым и в поиск работы. Она обратила свои страдания в продуктивную деятельность. Не прошло и месяца, как она устроилась редактором в Королевское химическое общество. Не прошло и года, как она заняла топ-менеджерскую должность, став исполнительным директором компании Cheeky Scientist, специализирующейся на помощи PhD в их карьерном росте.

В этот период Кэти сформулировала для себя необсуждаемую позицию: она никогда не будет ставить работу превыше психического здоровья. С тех пор Кэти объездила весь мир. Она вошла в состав группы из 80 женщин планеты, работающих в образовательном объединении STEM («Наука, технологии, инженерия, математика») и отправившихся в Антарктиду в рамках специального проекта, цель которого – заставить мир прислушаться к голосу женщин-лидеров, помогающих формированию глобальной политики.

30. Сегодня каждый – нарцисс?

Ярлыки плохи тем, что ведут к формированию стереотипов, стереотипы приводят к обобщениям, обобщения – к предположениям, а предположения возвращают вновь к стереотипам.

Эллен Дедженерес

Несколько лет назад у меня были очень серьезные отношения с одной женщиной. Я очень старался стать одним из приоритетов в ее жизни. Несколько лет мы были на одной волне, и все шло замечательно. А потом у нас начались проблемы. Поначалу – ничего особенного, обычные мелкие текущие недоразумения.

А потом мелкие проблемы стали превращаться в большие. Наши пути начали расходиться.

У нас начались безобразные ссоры. Она грозилась уйти. Я грозился уйти. Мы превратились в тянитолкаев – то неловко убеждали друг друга остаться, то вынуждали друг друга уйти. Этот маятник качался несколько месяцев.

На протяжении этого времени был период, когда я изо всех сил пытался наладить наши отношения. Я пытался вернуть их к стадии медового месяца. Я пытался повернуть время вспять. Но чем больше старался я, тем меньше, как мне казалось, старалась она. Чем выше я ценил ее, тем меньше она ценила меня.

Честно говоря, иногда происходило и противоположное. Помню, как в такое время я думал: мол, какая же она эгоистка, как же она зациклена на самой себе, прямо нарцисс какой-то.

На самом-то деле она просто больше мною не интересовалась. Я перестал быть для нее приоритетом. Она сама приняла такое решение. Как только я перестал обвинять ее и навешивать на нее ярлыки, дело пошло на поправку. Как только я взял на себя ответственность и начал действовать, чтобы улучшить свое положение, моя жизнь стала налаживаться.

Нарциссизм – красивое название жалости к себе

Ваша бывшая (или бывший) вовсе не нарцисс. Во всяком случае есть такая вероятность. Journal of Clinical Psychiatry опубликовал широкомасштабное, прошедшее экспертную оценку, исследование: опросив 34 653 взрослых респондентов, специалисты выяснили, что лишь 6,2 % из них когда-либо испытывали симптомы нарциссизма[113]. Лишь 6,2 % когда-либо в жизни страдали этим психическим отклонением.

Значит, моя бывшая, скорее всего, не нарцисс. Я попросту перенес свои чувства печали и гнева на этот ложный ярлык. Я избрал легкий путь, обозвав другого человека вместо того, чтобы заняться трудным делом – взять на себя ответственность и собственными действиями изменить собственную жизнь.

Когда вы поймете, что больше не играете в жизни ближних определяющую роль, вы можете заклеймить их и этим поднять себе настроение. Но от этого ваше положение в реальном мире нисколько не улучшится.

Есть стратегия получше – убрать этих людей из своей жизни. Если вы придавали им приоритетное значение, а они не ответили вам взаимностью – станьте хирургом. Вырежьте этих людей из своей жизни.

Не надо звонить десятку друзей и плакаться. Не жалуйтесь, не ищите описания личностных расстройств в сети. Действуйте – уберите этих людей из вашего жизненного пространства.

Прежде чем наклеить на человека ярлык, назвав его темной личностью, манипулятором или нарциссом, спросите себя: «Как мне взять на себя ответственность за собственную жизнь?», «Как мне самому изменить ситуацию, перестав клеймить окружающих последними словами?».

После того, как вы задали себе эти два вопроса, сделайте два следующих шага.

Во-первых, перестаньте добиваться признания от человека, причинившего вам боль, или вообще кого бы то ни было, что они неправы.

Всякий раз, когда вы пытаетесь поднести к лицу другого зеркало, дабы показать, что он поступил неправильно, вы зря теряете время. Это напрасная трата времени, поскольку все равно никто никогда не сочтет себя плохим человеком. Конечно, кто-то сможет увидеть, что совершил ошибку. Кто-то увидит, что обидел вас.

Но никто никогда не сочтет, что обидел вас незаслуженно. Никто никогда не сочтет себя изначально несправедливым или злым. Самое главное – даже если человек это поймет, он ни за что в этом не сознается. Так что оставьте человека в покое, не тратьте время, пытаясь вырвать признание вины.

И потом, какова оборотная сторона такого признания? Кое-какие приятные ощущения? Ну да, вы можете порадоваться, что победили в споре или вынудили кого-то в чем-то сознаться. Но эти ощущения не помогут вам улучшить свою жизнь. Наоборот, ваше нытье и жалобы создадут еще больше препятствий на вашем пути.

Во-вторых, учитесь меньше ожидать от других и больше от самого себя. Почти все страдания, которые вы испытываете в жизни, вызваны вашими ложными ожиданиями. Конечно же, вам будет больно, если вы ожидаете, что какие-то люди подарят вам целый мир, а они почему-то этого не делают. Не рассчитывайте на то, что другие будут жить и умирать исключительно ради вас.

Не рассчитывайте, что другие будут чинить все, что сломается в вашей жизни. Это попросту непрактично. Вы ни для кого не являетесь центром мироздания. Если вы хотите, чтобы что-то было сделано, рассчитывайте только на себя. Если вы хотите чувствовать себя лучше, задумайтесь, в чем вы сами могли бы улучшить свою жизнь. Не ждите, что какая-нибудь фея-крестная прилетит к вам и решит все ваши проблемы. Никто не поможет вам справиться с сердечными муками или с какими-то еще тяготами вашей жизни. Становитесь прагматиком и сами себе помогайте двигаться вперед.