Читать книгу "Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара"

Рис. 7.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

1. Ребенок стремится изменить то, что пошло не так.

Когда ребенок фрустрирован, первое, что он зачастую пытается сделать, – это изменить ситуацию с помощью просьб, мольбы или нытья. Фрустрация исчезнет, если родители уступят требованиям, однако тут нужно каждый раз смотреть по обстоятельствам. Стоит принять во внимание время, окружающую обстановку, а также то, кому предстоит сказать «нет» и разбираться с возможным огорчением. Родителям не следует говорить «нет» лишь для того, чтобы отстоять свою точку зрения. Способность ребенка адаптироваться истощается, если он устал, проголодался или заболел. Тогда фрустрация быстрее становится для него невыносимой.

Если ребенок не может принять отказ в определенном вопросе (например, в том, чтобы получить конфету на завтрак), тогда родитель может показывать тщетность этой просьбы до тех пор, пока ребенок не примет границы и рамки. Если родители всегда уступают, отвлекают или подкупают ребенка, чтобы избежать огорчений и слез, у него будет мало опыта адаптации, что негативно повлияет на его психологическую устойчивость. Если ребенок видит, что родители постоянно испытывают страх и неуверенность по поводу того, что делать с его фрустрацией, у него также могут возникнуть проблемы с альфа-позицией. Родителям важно стараться понять ребенка и ситуацию, чтобы определить, когда сказать «нет», а когда удовлетворить желание.

Если родители не хотят выполнять просьбу ребенка, его фрустрация может быть направлена на то, чтобы изменить их решение. Ребенок будет задавать вопросы вроде «Почему мне нельзя?..» Он может упорно добиваться изменений, не желая принимать отказ в качестве ответа. Будет фатальной ошибкой начать объяснять в этот момент, почему вы сказали «нет». Родители в конце концов могут оказаться в ловушке препирательств со своим маленьким ребенком. Он будет выдвигать бесконечные контраргументы и торговаться. Сталкиваясь с нескончаемыми детскими «почему», родители в ответ могут просто посочувствовать тому, как это раздражает, когда не получаешь желаемого.

Родители одного маленького мальчика пришли ко мне с вопросом по поводу бесконечных дебатов, которые они вели с ним после каждого отказа, что приводило к длительным истерикам. При ближайшем рассмотрении стало ясно, что они ходили по кругу в своих спорах.

Тедди: Папочка, можно мне еще одно печенье? Они такие вкусные!

Папа: Нет, ты только что уже съел одно, а до этого еще одно.

Тедди: Но ты же говорил, что можно будет съесть еще одно после ужина.

Папа: Я тебе уже дал одно печенье после ужина. На этом все.

Тедди: Но почему мне нельзя еще одно? Они такие маленькие!

Папа: Потому что я так сказал. Тебе вредно есть много печенья.

Тедди: Я же съел все овощи. Можно мне всего одно печеньице?

Папа: Нельзя. Я же тебе говорил, что их вредно есть перед сном.

Тедди: А мама дает мне больше печений. Хочу еще одно!

Я спросила родителей Тедди, не могли бы они просто отвечать «нет» твердо, но с заботой в голосе и избегать споров и объяснений. Тедди не мог услышать отказ, потому что они приводили ему аргументы, и он думал, что у него еще есть шанс заставить их передумать. Родители засмеялись в ответ на мое предложение и сказали: «Дебора, мы оба адвокаты, мы целыми днями только и занимаемся тем, что доказываем и спорим. У нас логическое мышление. Так тяжело переключаться дома на дошкольника. Для общения с ним нужен совершенно другой набор навыков». Я была согласна с ними всей душой и порекомендовала им отказывать, не торгуясь, чтобы помочь Тедди ощутить тщетность самой ситуации.

2. Ребенок адаптируется к тому, чего не может изменить.

Если мы хотим, чтобы ребенок адаптировался к чему-то, что оказалось тщетно, тогда мы должны закрыть выход к изменениям и открыть дверь к адаптации. Закрыть путь к изменениям можно, дав четкий и прямой отказ на его просьбу или идею и не вдаваясь при этом в объяснения. Если ответ будет услышан и тщетность окажется усвоена эмоционально, ребенок сможет адаптироваться, почувствовать разочарование или грусть и, возможно, даже заплакать. Слезы грусти означают, что дверь к адаптации открылась и в ребенке происходят изменения за счет того, чего он не смог добиться. Вслед за этими слезами появляются психологическая устойчивость и находчивость. После того, как ребенок принял ответ родителей и адаптировался, можно поделиться с ним причинами отказа, потому что теперь он уже не будет с ними спорить.

Рис. 7.3. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

Когда ребенок фрустрирован и не может изменить ситуацию, наша задача помочь ему совершить переход от раздражения к грусти. Чтобы это произошло, он должен быть способен на слезы грусти, и у него должны быть хорошие отношения с заботящимся взрослым, который будет помогать ему в этом переходе. Взрослому нужно удерживать ребенка в переживании фрустрации до тех пор, пока дверь к адаптации не откроется. Это, скорее, искусство, чем наука. Нужно совершить трехходовку, в которой родитель окажется «двойным агентом»: вначале будет обозначать тщетность, а затем утешать.

Шаг первый. Чтобы показать тщетность, родитель должен четко дать понять ребенку, что изменение невозможно. Например: «Нет, мы не собираемся возвращать твою сестренку обратно и не назовем ее Мусоркой».

Шаг второй. Удерживать ребенка в переживании фрустрации означает извлекать ее на белый свет и сопереживать ей вместо того, чтобы спорить, обесценивать или наказывать ребенка за это чувство. Например: «Я знаю, как тяжело, когда у тебя рождается сестра. Тебе бы хотелось, чтобы все стало как раньше». Может быть, ребенок ответит: «Да! Мне не нравится моя сестра – отнеси ее обратно!» Нам же нужно удерживать ребенка в тщетности попыток изменить то, что не изменится: «Нет, мы не отнесем ее. Я понимаю, ты недовольна всеми этими переменами». Важно отметить, что родитель не пытается уговаривать ребенка полюбить сестру или убеждать, что нужно быть хорошим братом/сестрой и помогать ухаживать за новорожденной. Не стоит отговаривать ребенка от фрустрации, вместо этого нужно подвести его к грусти по поводу того, что изменения невозможны.

Шаг третий. Когда ребенок кажется почти готовым заплакать и тщетность начинает доходить до него, попробуйте привнести немного грусти: «Понимаю, ты грустишь из-за перемен. Тебе нравилось, когда нас было двое, но теперь нас трое». Ребенок, быть может, начнет сокрушаться: «Ну, пожалуйста, отнеси ее обратно. Я не хочу быть старшей сестрой» – и из глаз потекут слезы. В идеале родители должны уметь считывать признаки того, что фрустрация ребенка смягчается и он уже близок к тому, чтобы сдаться. Родителям нужно стараться дать ребенку то, что поможет ему достичь переломного момента, – это могут быть объятья, прикосновение, тишина, терпение или такие слова, как: «Я с тобой, и тебе сейчас тяжело».