Читать книгу "Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Что касается мужа, то он может сопротивляться и мешать, они это любят. Не давать согласия там какого-нибудь. Грозиться продать свою долю и вообще переходить на мордобой – психологически очень тяжело. Если есть возможность, попробуйте просто съехать, хоть снимать начните.

Во-первых, у вас прибавится энергии, ее перестанет жрать семейная тухлятина. А во-вторых, очень вероятно, что ваш муж поскулит-поскулит, а потом ему самому понравится жить без вас. Они ведь тоже не такие идиоты. И вам будет гораздо легче провернуть все эти дела, если он будет не против.

Вопрос созрел вот такой: как прийти к самоуважению, принять себя и прекратить сравнивать себя с другими? С детства я привыкла к фразам типа «почему у тебя за контрольную 4, вот у имярека 5», «посмотри, как кузина усердно занимается математикой, учится в спецшколе, не то что ты» и т. д., смысл понятен. Прибавить сложные отношения со сверстниками, и получаем замученного человека, привыкшего сравнивать себя с другими, понимать, что недотягивает, и думать, что любить и уважать его не за что. Прошло время, не могу избавиться от этой дурной привычки, и она меня съедает понемногу.

В частности, пример: у мужа (с которым вместе 4 года) была за пару лет до меня девушка, красивая, яркая и эффектная, такая звезда. И я не могу отделаться от ощущения, что я на её фоне серая мышь, и что муж любил ту девушку больше, чем меня (недавно наткнулась на записи того времени в его ЖЖ, стало ясно, что переживания у него тогда были сильные). Кроме того, они знакомы со школы, дружили с ней многие годы до отношений, да и сейчас изредка общаются, и мне страшно, что вдруг в какой-то момент муж решит, что ему нужна она, а не я.

Муж меня очень любит, той девице он явно не нужен, да и прошла уже целая вечность с той истории, объективно понятно, что даже и думать тут не о чем. Но этот страх, который я сама себе придумала, меня мучит, и я не могу отделаться от него.

И вот от подобных сравнений я живу то в страхе, то в зависти, и, уж конечно, в печали.

Умом я понимаю, что любовь (любовь близких людей по крайней мере) даётся просто так или не даётся, как ни прыгай, и не стоит пытаться заслуживать. Что я не то что не хуже, но и явно получше многих. Но это всё умом.

* * *

Вы сами все очень правильно рассказали, поэтому про замученного человека мы здесь рассуждать не будем, тут и так все понятно. И за контрольную у него не то что нужно, и сильных переживаний он вызвать не может, похороните его за плинтусом.

Мы лучше подумаем о том, как сделать из этого лимона лимонад.

Способ первый, для простых натур. У меня за контрольную 4, а у имярека 5. Но я поступила в колледж, а имярек пошел в армию. Я лучше имярека.

Та девушка звезда, а я серая мышь. Но живет он со мной, а не с ней. Я лучше той девушки.

Способ второй, для натур изощренных. Я живу то в страхе, то в зависти, то в печали. Я ревную мужа к призракам. Моя жизнь полна страстей и терзаний. Всем этим людям вокруг и во сне не приснится такая сложная внутренняя жизнь, им лишь бы огурцы солить. Я лучше их.

Я интроверт со всеми вытекающими. Мне всегда было комфортно с самой собой. Отношения начались, по современным меркам, поздно – в 20 лет. До этого времени я прекрасно себя чувствовала без них – рок-концерты, книги, фильмы, вечный поиск себя и смысла жизни.

После того как я вляпалась в это дерьмо под названием «отношения», я стала от них зависима. Нет, я никогда не хотела замуж, семью, детей – вот это все. Но мужчина рядом стал не то чтобы необходим, но желателен.

Сейчас я в отношениях с человеком, с которым уже вместе больше 5-ти лет. Счастливыми отношения не назовешь. Постоянные качели – много раз расставались, два раза – очень серьезно.

Прошлой зимой я стала жить отдельно от родителей и планировала гостевой брак, но мой мужчина, долго выносив мне мозг своими разговорами на тему «Я хочу знать, что у нас будет в будущем», все-таки склонил меня к банальному классическому сожительству.

Я получаю определенные плюшки от совместного проживания и даже, кажется, люблю этого человека (пять лет – уже почти что родственник), да и свободы он мне дает достаточно. Но. Меня не покидает ощущение, что я себя предала. Хотела свободы, независимости, одиночества, а в итоге живу с мужчиной и терплю все «прелести» совместной жизни. Погрязла в семейном болоте, хотя хотела быть одинокой волчицей до конца дней.

Как избавиться от этого ощущения? Разорвать отношения? Перестать вспоминать себя прошлую и принять настоящую?

* * *

Вы себя так чувствуете не потому, что вам не подходит этот формат, а потому, что вам этот формат навязали.

Может быть, он вам вполне подходит, просто вы об этом не знаете, вам не дали такой возможности. Пока вы живете не так, как хотите сами, а так, как хочет какой-то хрен с горы, – вы будете ненавидеть и эту жизнь, и самого хрена.

Особо искусные умеют сделать выбор задним числом. Типа – ну вот так оно сложилось, я присмотрелся, взвесил это дело на весах и понял, что это именно то, что надо.

Очень помогает религия, неважно какая. Типа – как Господь управил, так и верно, ибо знает прежде вас, в чем нужду имеете и т. д. Но здесь есть нюанс.

Те, кто действительно это умеют – полюбить ту жизнь, которая досталась, а не сделать вид, – они уже как бы немножко не в этой жизни живут. Они уже на следующей ступени, где эти мелочи уже действительно не так важны, и принять их легко, потому что есть вещи поинтереснее, чем земное счастье.

Если вы все еще здесь, для вас это не мелочи, а ваша жизнь, и эта жизнь вас не устраивает, раз у вас такое ощущение.

Ощущение – это не то, от чего надо избавляться. Это то, на что надо ориентироваться.

У меня долгая история с семьей, с мужем, с сыном, пьянством-вино-сыр-вино (общим), квартирами и домом (общим), изменами (его), еще изменами (его). Расставание (выгнала за измену, но позвала через три месяца). Живем. Я взрослая, да. Муж богатый и красивый, не бросал меня ни разу, сама поймала и «наказывала». История нудная.

Как завести любовника? Не умею! НЕ УМЕЮ, И ВСЕ! Красивая, желанная, игривая.

Ты же понимаешь, что никогда не простить предательства. Можно жить, любить детей, но для себя, для женщины, нужен мужчина. Не работает иначе. Я не умею. Спортклуб, прокачанные чувачки, ничего не искрит и не срастается. Нужна отдушина. Сама от себя «в шоке», ничего не получается! И либидо не пониженное. Я не понимаю. Все уходит. Мне 39 послезавтра. Мне страшно.

* * *