Читать книгу "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана - Джексон Маккензи"

Со временем вы научитесь отличать здоровую защиту границ от неадекватности и болезненной чувствительности. Те, кто обвиняет вас в этих грехах, скорее всего сами довольно неприятные личности, склонные к хамству и ссорам. Но раньше вы позволяли этим людям вытирать об вас ноги, а теперь не позволяете. Поэтому они пойдут на что угодно, лишь бы вернуть прежний расклад – ведь у вас появились границы, и это значит, что вы больше не будете послушными. Если вам приходится защищаться от друга, значит, он вам не друг. Вы не обязаны объяснять, почему завтра вечером не можете с ним куда-то пойти. Если в общении с человеком вам приходится ступать словно по минному полю, мучительно подбирая слова, которые не вызовут скандала, – это ненормально, такую ситуацию терпеть нельзя.

Эта привычка всем угождать для вас ядовита. Часто она происходит из глубинной потребности делать окружающих счастливыми. Но иногда человек ведет себя так просто потому, что он добрый и неконфликтный. Если вы от природы покладисты и дружелюбны, токсичные люди это почувствуют и прилипнут к вам как пиявки. Они быстро научатся манипулировать вами, вызывая у вас чувство вины с помощью пассивной агрессии и строя из себя великомученика. Эти люди видят друг друга издалека, и все больше их будет налипать на вас, будто снежный ком. Вы поймете, что попали, как в ловушку, в их токсичные циклы скрытых комплексов. Это – одна из причин, по которой вы не сразу распознаете абьюз со стороны психопата.

КОГДА НЕ НАДО ИЗВИНЯТЬСЯ

Кроткие люди часто чувствуют вину после того, как постоят за себя или упрекнут кого-нибудь за неподобающее поведение. Эту манеру – немедленно извиняться за защиту собственных границ – эксплуатируют токсичные люди. Они ждут, что вы почувствуете себя виноватыми, и знают, что менять свое поведение им не нужно – ведь вы непременно тут же раскаетесь за то, что дали им отпор. Более того, они могут налепить на вас ярлык «биполярное расстройство» – ведь вы так быстро перешли от твердой защиты своих границ к извинениям и сочувствию.

Мысль о том, чтобы обсудить с другом определенную проблему в ваших отношениях, не должна вас пугать. Нормальные люди всегда готовы выслушать замечания, которые помогут им работать над собой, особенно если эти замечания тактично сформулированы. Эмпаты особенно стремятся к тому, чтобы не задевать чувств окружающих. А вот токсичные люди в ответ на деликатные замечания взрываются и начинают перебирать ваши собственные былые прегрешения. Или оправдываются своим тяжелым детством, или неискренне извиняются лишь для того, чтобы назавтра опять повести себя так же. Если вы ловите себя на том, что без конца придумываете оправдания чужому неприятному поведению, остановитесь. Задайте себе вопрос: почему этот человек не может вести себя так, чтобы не нуждаться в оправданиях?

Каналы для эмпатии

Многие люди живут под девизом: «Будь добр к другим». Они считают, что, пока они сами по-доброму обходятся с другими, окружающий мир тоже будет к ним благосклонен. Но, как обнаружили многие из нас, мир устроен совсем не так. В нем есть люди, которые стремятся злоупотребить чужой добротой и которые в результате уничтожают ваш дух. Оправившись от встречи с таким человеком, вы первым делом объявляете войну своей прежней личности. Долой сострадание! Долой терпимость к чужим недостаткам! Долой щедрость! Пропади оно все пропадом! Но это – не самый удачный выход. Проблема была не в вашей доброте, а в том, кто ею злоупотребил. Именно любовь и эмпатия придают жизни мечтателя такой глубокий смысл. Именно они – неповторимая связь между нами, окружающим миром и людьми. Не отвергайте ее лишь потому, что вам нанесли рану. Лучше отвергните людей, которые ее нанесли. Поберегите свои дары для тех, кто оценит их по достоинству и ответит вам такими же дарами. Ваша Константа, вероятно, из таких. Абьюзеры же, напротив, манипулируют вашими лучшими качествами и вселяют в вас неуверенность.

Так как же правильно жить в мире, где вы ежедневно встречаете плохих людей наряду с хорошими? Как постоять за себя и в то же время остаться добрым, сострадательным человеком? Ответ состоит в том, что эмпатию нужно направлять в нужное русло, а токсичных людей отключать от этого потока – и при этом не чувствовать себя виноватым.

Первый шаг в эту сторону – потеря розовых очков. Учась отличать токсичных людей от нормальных, вы уже понимаете, что совершенно не обязаны делать счастливыми всех подряд. Величайший мир в душе вы обретете, окружив себя небольшой группой добрых людей, которым доверяете. Тогда вы сможете проявлять все сострадание, на какое способны, и не бояться, что вашей добротой злоупотребят.

А вот в обществе токсичных людей вы начнете приостанавливать действие своей эмпатии. Это не значит, что вы на время станете психопатом (думаю, такого в природе не бывает). Вы всего лишь защищаете свой дух. Это значит, что вашим взаимодействием с другими людьми руководит мозг, а не сердце. Ваше сердце всегда готово довериться другим и думать о них наилучшим образом. Но мозг оценит их логически, объективно. Это – лучший способ обращения с токсичными людьми. Не нужно тратить на них свой эмоциональный капитал. Он у вас ограничен, и вы имеете полное право тратить его только на людей, которые делают вас счастливыми.

Исцеляясь, вы открываете свои подлинные сильные стороны, окружая себя людьми, которые обладают подобными качествами и ценят их. С этого момента все начинает меняться. Путешествие мечтателя универсально и странным образом закольцовано – мы возвращаемся к мудрости, которой обладали всегда, но которую не узнавали.

Клятва свободы от психопата

Когда на наш форум приходят новые люди, мы просим их принести клятву. В ней участник обещает отныне вести себя согласно принципам, которые способствуют выработке самоуважения и построению здоровых отношений. Воплощая в жизнь эти простые правила, вы навсегда избавитесь от токсичных связей.

1. Я больше никогда никого не буду умолять о внимании. Любой, кто довел меня до такого, недостоин меня.

2. Я не буду терпеть критики в адрес своей фигуры, возраста, веса, работы или любых других уязвимых для критики мест. Любящий человек стремится не унизить, а возвысить любимого.

3. По крайней мере раз в месяц я постараюсь беспристрастно рассмотреть отношения, в которых нахожусь, чтобы понять, уважают меня и любят или льстят и «бомбардируют любовью».

4. Я постоянно буду задавать себе вопрос: «Допустимо ли для меня так обращаться с другим человеком?» Если ответ – «нет», то и со мной так обращаться нельзя.

5. Я буду доверять своему чутью. Если у меня дурное предчувствие, я не буду заглушать его и выдумывать оправдания чужому поведению. Я буду доверять себе.

6. Я понимаю, что лучше быть в одиночестве, чем в токсичных отношениях.

7. Я не допущу, чтобы со мной разговаривали саркастично или снисходительно. Любящий человек не будет смотреть на любимого свысока.

8. Я не позволю партнеру называть меня чокнутым(ой), болезненно ревнивым(ой) или любыми другими словами, обесценивающими мои чувства.