Читать книгу "Другой мужчина - Ксения Черногорская"

- Спасибо вам, Лия, - сказал я. - На тот случай, если Оксана не захочет со мной больше говорить, передайте ей, что я глубоко сожалею в том, что всё так получилось, верю в то, что она будет прекрасной мамой, совершенно её не виню и желаю ей только счастья.

- Хорошо, - вставая, сказала Лия. - Я ей передам.

Глава 28. Ольга

Для ноября день выдался очень тёплым. Ярко светило вечернее солнце. Золотило стены домов, ярко мерцало в окнах. Мы шли по Арбату вдвоём, но на самом деле нас было трое. Просто Гришка, жмурясь от удовольствия, ехал на плечах Игоря. Я то и дело, задирая голову, с улыбкой посматривала на довольное лицо сына и душа моя материнская - тихо пела от счастья.

- Фокусника будем смотреть? - спросил Игорь, кивая в сторону толпы, окружившей плотным кольцом худенького усатого парня в чёрном смокинге с колодой карт в руках. К лацкану его пиджака был привязан надувной оранжевый шарик.

- Да! - восторженно завопил Гришка и я невольно рассмеялась.

Стоя в толпе, мы наблюдали за фокусами, которые проделывал этот парень, но в мыслях моих было совсем другое. Я думала о том, как же мне повезло. Как много нужно было для того, чтобы я смогла пойти Игорю навстречу и как я чуть было не потеряла его, когда решительно отвергала его ухаживания.

Моя жизнь сейчас в отличие от жизни всего пару месяцев назад была разительно другой. В ней было очень много искреннего тепла и настоящей, трогательно-нежной любви. В мою жизнь наконец-то пришла забота обо мне. Я стала радоваться тому, что родилась женщиной. До Игоря я вообще старалась думать об этом поменьше, разве что в юности тоже хохотала с подружками, болтая на сугубо девичьи темы.

Но потом всё превратилось в какую-то тихую, размеренную рутину и постоянное избегание стрессов. Всё приходилось решать самой, а для сына я старалась быть не только матерью, но и отцом. В итоге - порядком подрастеряла свою женственность. Точнее, я так думала. Думала, что подрастеряла. На самом же деле просто спрятала её в глубинах души. За ненадобностью. Однокой матери она в общем-то ни к чему. Материнство без сильного плеча рядом - это совсем не то же самое, что материнство с ним вместе. Некоторые вещи становятся понятны только в сравнении и имея возможность теперь сравнить, я поняла, что даже когда жила с Женей, всё равно была одинокой матерью.

Женя, несмотря на свой возраст и внешний вид, сам по сути был большим ребёнком. И любое проявление моей нежности к сыну воспринимал ревниво. В силу незрелости он не видел этой черты между матерью и женщиной, которой нужна любовь не только её ребёнка. Но и я ведь не могла дать ему то, чего он, наверное, ждал. Не могла дарить ему чувства, которые во мне не рождались. Их просто не было. И теперь я понимала, что они бы и не появились. И выйди я за него замуж, я просто закрыла бы крышкой гроба свою возможность любить мужчину и быть им любимой. Теперь мне было страшно даже думать об этом. А тогда я вполне свыклась с тем, что с ребёнком я никому не нужна и Женя - единственная моя возможность обрести женское счастье. Боже, какой же глупой я была...

Я видела, что Гришка, сидя на Игоревых плечах, шебуршит пальцами его волосы и просто поражалась тому, с какой лёгкостью они установили дружеский контакт. Обычно не очень общительный Гришка с нетерпением ждал каждого Игорева приезда, а когда Игорь оставался у нас (вообще-то не у нас, а в своей квартире, которую он специально обставил для нас и просто уломал меня жить в ней, хотя я поначалу отчаянно сопротивлялась в силу смущения и чувства неловкости), он просто сиял от счастья.

На выходных мы часто гуляли вместе. Устраивали пикники в осенних парках, ходили в музеи, театры и в кино. Ели в кафешках, участвовали в спортивных состязаниях в составе одной команды, а иногда просто устраивались втроём в квартире и играли в настольные игры.

Гришка стал часто рисовать нас втроём. И на всех этих картинках мы улыбались. Игорь очень хвалил Гришку за рисунки и было видно, что восхищается его работами он совершенно искренне, а сын, слушая его тёплые отзывы о своих работах просто млеет от удовольствия и гордости.

Когда же Игорь улетал в командировки на пару-тройку дней, я не понимала, кто из нас с Гришкой больше по нему скучает, хотя скучала по Игорю просто безумно.

- Ну что, снова к художникам? - повернувшись ко мне, предложил он.

- Назад? - опустив голову и стараясь заглянуть ему в лицо, спросил Гришка.

- Зачем назад? - рассмеялся Игорь. - Вперёд. Во-о-он туда, - он указал рукой за стоящую перед нами разрозненную толпу заинтересовавшихся фокусами прохожих. - Там ещё полным-полно разнообразных картин. Ты как, Оль? Не устала?

Я с улыбкой помотала головой и взяла его под руку. Некоторое время мы шли так и молчали, только Гришка щебетал сверху о том, что видел со своей высоты.

А потом, когда Игорь, присев, спустил его на землю и Гришка умчался вперёд, смотреть на работы уличного карикатуриста, я сказала:

- Я подумала над твоими словами.

Игорь остановился и я тоже остановилась. Внимательно глядя на меня, он осторожно произнёс:

- И?

- Я согласна.

Он улыбнулся и крепко обнял меня.

- Правда?

- Правда, - кивнула я, уткнулась ему в плечо и расплакалась.

- Ты чего, малышка? - принялся гладить меня по голове Игорь. - Ну чего ты? Ну это же здорово!

Я хотела в который раз объяснить ему, что несмотря на то, что люблю его и на то, что понимаю, что он любит меня, мне всё равно ещё пока страшно. Страшно жить вместе. Потому что я боюсь потерять то, что имею. Его внимание, его нежную, трогательную заботу, боюсь того, что быт сожрёт наши драгоценные для меня отношения, что в отличие от него, я имею опыт проживания вместе, и понимаю, что со временем рутинным становится очень многое. И что теперь, после того, как я едва не сделала ошибку, едва не вышла замуж за человека, который очень быстро потерял ко мне интерес, мне страшно, просто по-женски страшно, что я перестану быть нужной своему мужчине. К которому я отношусь совсем иначе.

А Игорь будто понял меня. Он взял меня за плечи, внимательно посмотрел мне в глаза и сказал:

- Не бойся. Ты будешь нужна мне и дальше. Чем больше я узнаю тебя, тем больше хочу засыпать и просыпаться с тобой рядом, тем больше хочу понимать, что дома ждёшь меня ты, а не пустота одинокой холостяцкой квартиры. Тем больше я становлюсь уверен в том, что хочу связать с тобой всю свою дальнейшую жизнь. И то, что я тебе говорю сейчас нередко перед сном по телефону, я хотел бы говорить тебе, обнимая тебя. Оль, семейная жизнь - это же не какой-то чужой шаблон, который мы должны блюсти. Она будет такой, какой сделаем её мы. И если сейчас нам так хорошо вместе и так плохо порознь, значит нам надо перестать делать себе плохо. И потом, Оль... скажи мне, как мы поймём, какой мы станем семьёй, если не попробуем, м?

За этим разговором мы не заметили, как к нам подбежал Гришка. Увидев слёзы на моём лице, он обеспокоенно спросил: