Читать книгу "Откажитесь от подгузников! Как приучить ребенка к горшку за 3 дня - Джейми Гловацки"

Прежде всего, нам нужно будет немного поговорить о рамках дозволенного и ограничениях, которые ставятся родителями перед ребенком, после чего я расскажу про конкретные примеры плохого поведения, с которыми мне приходилось сталкиваться в процессе приучения детей к горшку. В последнее время с границами дозволенного у родителей явно возникают проблемы. Им частенько кажется, что это жестоко и несправедливо по отношению к ребенку.

Позвольте мне сразу расставить все точки над «i»: я ни в коем случае не рекомендую и не верю в эффективность насилия по отношению к ребенку. Это недопустимо.

Скорее всего, вы начали приучать ребенка к горшку в районе его второго дня рождения, и как раз в это время у детей начинают проявляться различные особенности поведения. Возможно, ребенок впервые в своей жизни начал плохо себя вести, но это нормально. Кризис двухлетнего (и даже трехлетнего) возраста – это не просто избитая фраза, это реальность. В рамках своего нормального развития ребенку приходится проверять на прочность границы дозволенного. Это его работа. Ему нужно понять, где находится та черта, за которую ему нельзя переступать. Вы ставите забор у себя в саду, чтобы ребенок не мог выйти за его пределы и потеряться. Так вот, границы дозволенного – это мысленный забор, который вам предстоит построить в голове у своего ребенка. Пока этот забор будет оставаться на месте, ребенок будет чувствовать себя в безопасности и точно знать, куда ему можно идти, а куда нельзя.

Я всегда обращаюсь к системе воспитания Монтессори за примерами того, как позволять ребенку самому принимать решения, при этом ограничивая его в выборе. Дети могут самостоятельно делать выбор в определенных рамках, но им нельзя позволять делать все, что им взбредет в голову.

Все дети едят вместе. Нельзя просто предоставить группе детишек холодильник в свободное пользование, чтобы они сами решали, когда им нужно поесть, – это закончится полным хаосом. Дети выходят на прогулку все вместе, независимо от того, устал кто-то из них или нет. Нашим детям нужны рамки дозволенного, и уже в этих рамках им можно предоставить свободу выбора.

Книга «Французские дети не плюются едой» Памелы Друкерман получила противоречивые отзывы в прессе. Друкерман заявляет, что французы в целом лучше справляются с воспитанием детей, чем американцы, во многом благодаря такому французскому понятию, как cadre. Cadre приблизительно можно перевести как «рамки». Французским детям устанавливают строгие рамки дозволенного, внутри которых при этом им предоставляется полная свобода. Мне много чего в этой книге не нравится – вернее, не нравится то, что французы якобы делают и чего якобы не делают, – однако я полностью согласна с понятием cadre.

Согласно моему как жизненному, так и профессиональному опыту, многие родители испытывают трудности с тем, чтобы предоставить своим детям свободу в рамках дозволенного.

Стремясь воспитать свободомыслящих, самостоятельных детей, мы в недостаточной степени окружаем их рамками дозволенного, чтобы они чувствовали себя уверенно и безопасно.

Я уже упоминала пару раз книгу Simplicity Parenting (Упрощенное воспитание) Кима Джона Пейна. Пейн работал воспитателем по вальдорфской методике и настолько потрясающе раскрыл ее идеи в своей книге, что я настоятельно рекомендую ее к прочтению. Он говорит, что воспитывать детей – это как строить пирамиду. Самая широкая, нижняя часть служит основанием. На этом этапе, длящемся с момента рождения ребенка до шестилетнего возраста, руководим ребенком мы, родители. Второй этап – средняя часть пирамиды – длится с шести до двенадцати лет, на протяжении которых мы наставляем ребенка. Последний, третий – с двенадцати до восемнадцати лет, – посвящен тому, чтобы направлять ребенка. Он высказывает мнение, что большинство родителей переворачивают эту пирамиду с ног на голову и пытаются направлять детей, когда они нуждаются в том, чтобы ими руководили. Под «руководить» он подразумевает установление рамок дозволенного и ни в коем случае не жестокие наказания. Когда родители пытаются направлять в нужную сторону детей, чьи лобные доли – отдел мозга, отвечающий за логическое мышление, – еще не сформированы должным образом, то это выходит им боком. Потом эти родители пытаются руководить уже подросшим ребенком, который нуждается в том, чтобы его направляли.

Пейн в качестве аналогии приводит пример родителей, сидящих за рулем автомобиля. Представьте, насколько будет обеспокоен сидящий на заднем сиденье ребенок, если вы ведете машину и при этом не имеете ни малейшего представления о том, куда едете.

Я развила эту идею еще дальше. Представьте себе, что ваш ребенок должен давать вам указания, куда ехать, а вам остается лишь их выполнять. Поверни направо. Езжай прямо. Нет. Налево. При таком руководстве вы бы очень быстро заблудились, согласны? Вот куда может завести такой попустительский подход к воспитанию.

Конечно, вы можете и даже должны прислушиваться к своему ребенку, поддерживать его, но позволять ему командовать парадом просто недопустимо.

При таком подходе вы оба заблудитесь. Вы сидите за рулем машины под названием «жизнь», и ваша задача как родителей – в точности знать, куда вы направляетесь. Забавно, как много родителей, с которыми я имела дело, стремились к тому, чтобы у их детей было свободное детство. Разве это свобода – позволять ребенку следить за тем, куда едет машина, в которой он находится? Это неминуемо приведет к тому, что ребенок начнет нервничать и переживать. По-настоящему свободное детство – это когда можно выбрать шоколад или ваниль, и все в таком духе.

Это особенно актуально, если у вас предприимчивый или упрямый ребенок. Мне частенько приходится работать с родителями, чьи дети подходят под это описание. С таким ребенком в целом приходится трудно, и приучить его к горшку будет точно так же непросто.

Иногда в процессе приучения к горшку приходится сталкиваться с непослушанием. А так как сам процесс максимально заряжен эмоциями, становится очень сложно вычленить из него банальное непослушание. Согласно моему опыту, в процессе приучения к горшку родителям приходится иметь дело со всевозможными выходками со стороны своих детей, которых в других обстоятельствах попросту не было бы.

Так, например, одна из самых больших трудностей, с которыми сталкиваются современные родители в процессе приучения своих детей к горшку, – это заставить ребенка на этот горшок сесть. Да, вы можете ему спеть или почитать книгу. Я бы даже разрешила вам поначалу давать ему играться на смартфоне или планшете, пока он сидит на горшке, чтобы отвлечь его. Тем не менее если вы просите ребенка сесть на горшок, то он должен вас послушаться и сесть на него. Применить это к какой-нибудь другой жизненной ситуации, и все начинает выглядеть совершенно разумно. Скажем, пришло время ужина, а ребенок по-прежнему скачет по дому (если, конечно, вы не пристегнули его к стульчику). Вы просите ребенка сесть за стол, но он этого не делает. Как вы поступите в данной ситуации?

Задаю я этот вопрос по той простой причине, что – какой бы ответ вы ни дали – именно так нужно поступать и тогда, когда дело касается горшка. Когда пришло время ужина, ребенок должен сесть за стол и есть. Когда пришло время горшка, ребенок должен сесть на горшок и делать свои дела. Разницы никакой.