Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

Скептик: Но злость может и пройти. И не всем она не дает покоя. На прошлой неделе я был взбешен тем, что мы опоздали в кинотеатр по вине жены, но я сдержался, ничего не сказал, и мы отлично провели вечер.

Камилл: Ну разумеется, бывают случаи, когда сдержать гнев бывает полезнее, чем ему поддаться. Это спасает положение, по крайней мере на короткое время, поэтому эта стратегия и кажется такой привлекательной. Но помните: мы говорим о том, как нарастает рутина и как постепенно исчезает любовь. Ирония судьбы в том, что любовь уходит из-за тех действий, которые мы предпринимаем, чтобы ее удержать. Мы подавляем наши негативные чувства. Как может крепнуть взаимная любовь, если у нас не будет способа выражать отрицательные эмоции?

Скептик: Что ж, звучит разумно, но в реальности происходит следующее: наши отрицательные эмоции вызывают у партнера злость, и начинается ссора.

Камилл: В этом-то и загвоздка.

Скептик: А как быть тем, кто не испытывает желания выражать отрицательные эмоции? Есть люди, которые гордятся тем, что могут подставить другую щеку, остаться вежливыми, предупредительными и не терять выдержки ни при каких обстоятельствах. Что вы скажете о них? Неужели что они тоже должны выражать гнев, даже против собственной воли?

Камилл: Нет, конечно, но…

Скептик: Судя по вашим речам, вы застряли в шестидесятых. До того времени люди жили по принципу «не стоит выражать злость по любому поводу». А потом стали ходить на всякие занятия групповой психотерапией по выходным, где им внушали «злость необходимо выражать». Дома они немедленно оттолкнули от себя все окружение и быстро сообразили, что лучше все-таки дать своему гневу остыть, если хочешь сохранить друзей и работу.

Камилл: Я не призываю всех выражать свой гнев. Я только говорю, что у нас появляется преимущество, если мы знаем, что сдерживаемый гнев ведет к рутине в отношениях и потере любви. Невзирая на это, кто-то строит свои отношения на вежливости и самоконтроле и употребляет все силы на то, чтобы не выразить даже намека на злость. Но, по крайней мере, пусть не удивляются, когда придется заплатить за такое умение владеть собой тем, что из отношений пропадет страсть.

Подводя итоги

Скептик прав, предупреждая об опасности выражения злости. Камилл права в том, что рискованно подавлять ее.

Мы можем выплеснуть свой гнев и ввязаться в ссору, которая испортит вечер. Или сдержать гнев и замкнуться в себе, что опять-таки испортит нам вечер. Создается впечатление, что выбирать не из чего, обе дороги ведут к неудаче.

Нам необходимо изменить способ мышления, по-новому осмыслить, что такое гнев и ссора. Об этом мы поговорим в следующей главе.

Глава 14

Подноготная ссоры

Если, избегая ссор, мы не решаем проблему, тогда почему бы не научиться извлекать из них больше пользы? Давайте освоим искусство спора. В этой главе я постараюсь показать, как этого достичь. В идеале мы должны научиться:

1. Выражать гнев.

2. Не наносить при этом длительного ущерба отношениям.

3. И даже, наоборот, укреплять свой союз.

Когда речь заходит о мастерстве спора, обычно говорят об умении очертить границы спора и держать их под контролем. Партнерам советуют выражать свою злость так, чтобы не слишком ранить друг друга. Рекомендуется соблюдать следующие правила честной ссоры, которые соответствуют правилам успешного общения из главы 7. Идея «честной ссоры» была предложена в книге «Близкий враг» (The Intimate Enemy) психотерапевтом Джорджем Бахом:

• не наносите ударов ниже пояса;

• не оскорбляйте;

• не ворошите прошлое;

• не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;

• стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;

• позволяйте себе только конструктивную критику;

• дайте себе время осмыслить только что сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;

• в целом сохраняйте спокойствие.

Эти принципы кажутся дельными, и я сам стараюсь следовать им, насколько возможно. К несчастью, правила честной ссоры труднее всего соблюдать тогда, когда мы нуждаемся в них больше всего.

Когда мы кипим от злости, справедливость – последнее, что приходит нам в голову. Мы жаждем разгромить противника, то есть нанести партнеру как можно больше чувствительных словесных ударов и ловко увернуться от словесных атак с его стороны. В пылу ссоры правила представляются нелепостью, если кто-то о них вообще вспоминает.

Уязвленные обвинениями любимого человека, мы испытываем непреодолимое желание ударить как можно больнее в ответ. Партнер как будто не слышит ни одного из наших доводов, и в отчаянии мы подыскиваем более сильные – что означает еще более провокационные – аргументы. Мы чувствуем себя непонятыми и не готовы сделать единственное, чего так жаждет партнер: признать его или ее доводы, чтобы партнер ощутил себя понятым. Поэтому я предлагаю следующее.

Раз правила честной ссоры – спокойное, без провокаций и оскорблений, обсуждение острых вопросов – не приносят успеха, не стоит на них настаивать. Давайте не требовать от себя говорить или поступать по-другому – взамен попробуем по-другому мыслить.

Собственно, вот 18 принципов, которые помогут изменить ход наших мыслей.

18 важных фактов о ссорах

Многие считают, что знают о ссорах все, но на самом деле это не так. Ниже я перечисляю 18 фактов: большинство не подозревает о них или забывает вспомнить в самый нужный момент.

В качестве примера я возьму случай Карен и Джозефа. Как мы помним, это пара, которая провела вечер во взаимном отчуждении. Оба мечтали, что любимый человек встретит их лаской и заботой и тем самым поможет сбросить напряжение трудного дня. Однако вышло совсем по-другому. Карен не вышла навстречу Джозефу с улыбкой и приготовленным для него стаканом «Кровавой Мэри», как ему мечталось по дороге домой, а приветствовала его просьбами сделать внушение детям, починить холодильник и разобраться с банковскими счетами. Джозеф подавил раздражение, и результатом стал вечер взаимного отчуждения. Давайте теперь представим, что случилось бы, дай он волю своему гневу.

Джозеф: Ради бога, неужели нельзя подождать хотя бы, пока я сниму пальто? Я не хочу слышать ни о каких проблемах, пока не посижу пару минут в тишине и не отдохну. Ты вечно думаешь только о себе.

Карен: Знаешь, необязательно так на меня огрызаться.

Джозеф: Да? А набрасываться на меня с порога, как из засады, с бесконечным списком заданий – это как?

Карен: Бесконечным? Речь всего о трех.

Джозеф: Три – это уже перебор. Тебе не пришло в голову, что я работал без продыху весь день?