Читать книгу "Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Практическое руководство от французского психолога - Анн Бакюс"

Убрав в сторону моральную составляющую кражи – так как чаще всего ребенок не ставит целью нечестное обогащение – и разобравшись с происшедшим, родители откроют для себя, что у данного поступка есть свой конкретный смысл. Чаще всего ребенок пытается таким образом возместить нехватку чего-то другого: он ворует оставленные матерью на виду деньги, потому что ему кажется, что она стала любить его меньше после того, как родился его младший братик; он крадет машинку своего друга, чтобы привлечь внимание отца, у которого никогда нет времени с ним поиграть; он крадет игрушку из детского сада, чтобы отомстить воспитательнице, сделавшей ему выговор, – значит, думает он, она его недолюбливает.

Порой кража служит для компенсации потери, связанной с переменами в жизни ребенка: рождение младшенького, переезд, возвращение мамы на работу или ссоры между родителями – в таких ситуациях ребенок старается, присваивая себе что-то чужое, воссоздать привычную ему обстановку или обратить внимание на свою печаль.

Еще ребенок порой страдает от испытываемого им чувства вины, смысла которого он понять не может. Кража с последующим за ней наказанием является для него способом выразить это чувство, и это порой приносит ему огромное облегчение. Все вышесказанное объясняет, почему эти маленькие кражи так легко обнаруживаются и почему на них надо реагировать.

Не осуждайте, не миритесь

Если вы думаете, что поняли причину, по которой ребенок что-то украл, постарайтесь решить эту проблему, окружив его любовью и вниманием. Задумайтесь, как ему живется, спросите его об этом: чувствует ли он себя счастливым дома? В саду? Кажется ли ему, что его недостаточно любят?

Мир, полный соблазнов

Вы не в состоянии защитить ребенка от окружающих его соблазнов: прятать конфеты у себя в сумочке, не давать ему возможность увидеть игрушки, которых у него нет, не брать его с собой в магазин… Поэтому лучше научить его самоконтролю.

Ребенку чрезвычайно трудно контролировать свои поступки. Его тянет сделать что-то не очень правильное гораздо сильнее, чем взрослого, и сопротивляться своему желанию бесконечно он просто не в состоянии. Поймите: если ребенок сталкивается со слишком сильными соблазнами, то без последствий это не обойдется. Он не виноват, что поддается им, ведь он еще очень маленький. Если ребенок любит что-нибудь «свистнуть», то это не значит, что он вырастет преступником. Худшее, что вы можете сделать, – это повесить на него ярлык.

Нет смысла читать ему нотации: в этом возрасте он уже прекрасно понимает, что поступил неправильно. Лучше дайте ему понять, что если вы и осуждаете совершенный им поступок, то в первую очередь вас интересуют его чувства и проблемы. Вместо того чтобы обвинять его, постарайтесь прислушаться к тому, что его беспокоит.

Кражу без внимания оставлять нельзя, и ваша реакция будет определяющей для дальнейшего развития событий. Не рекомендуется проявлять излишней строгости: ваш ребенок – не вор, и если вы будете относиться к нему подобным образом, не ждите от него добра. В то же время излишняя снисходительность тоже не пойдет ему на пользу: такое поведение рискует оказаться для ребенка слишком выгодным, и тогда кражи могут повторяться.

Как быть?

✓ Для начала поругайте его, но только в меру. Ребенок должен четко понять, что красть – это плохо и что вы не одобряете такое поведение.

✓ Попросите его представить, как бы ему было стыдно, если б одного из его родителей поймали на краже. Родители должны объяснять ребенку, что такое закон, заставлять ребенка его соблюдать и соблюдать его сами. Если, например, продавец по ошибке дал слишком большую сдачу, нужно вернуть лишнее и объяснить ребенку, почему вы так сделали.

✓ Проводите его, чтобы он отдал предмет тому, у кого он его украл, и принес свои извинения. Даже если вы сделаете это правильно, т. е. не произнесете слово «кража» и не станете унижать малыша, ему все равно будет очень неприятно – это и есть та причина, по которой он задумается, когда захочет что-нибудь стащить в следующий раз.

Уважение к чужой собственности

В более долгосрочной перспективе существуют и другие способы научить ребенка с уважением относиться к тому, что ему не принадлежит.

✓ Объясните ребенку, что у каждого предмета есть своя цена. Все, что он видит дома, было вами куплено, либо кто-то это вам подарил, предварительно купив. В магазине платите за все, что там берете, так, чтобы ребенок это видел.

✓ Объясните ребенку, что у каждого – дома и за его пределами – есть свои вещи, которые могут вызвать у него соблазн их взять. Чаще всего можно их одолжить – для этого нужно всего лишь попросить. Можно также меняться или что-то давать просто так, однако это должно быть оговорено заранее.

✓ Предложите ребенку поставить себя на место других людей. Что бы он подумал, если б соседский мальчишка взял у него игрушку, а потом отказался бы ее возвращать?

✓ Объясните ребенку, что можно контролировать свои желания. Франсуа Дольто советовал говорить ребенку, что он должен научиться контролировать свои руки, чтобы они не хватали все подряд, даже если вы стоите в очереди между двумя прилавками со сладостями. Похвалите ребенка, если ему удастся противостоять искушению, и предложите ему – почему нет? – выбрать какие-нибудь конфеты, за которые он заплатит сам.

✓ Всегда хвалите и поощряйте любые честные поступки малыша. Рассказывайте ему сказки и различные истории, в которых люди оказываются в выигрыше благодаря своей честности. И всегда показывайте ему хороший пример для подражания.

Визит к психологу

Некоторые родители, обнаружив, что с их ребенком не все в порядке, тут же ведут его к психологу. Другие идут на это менее охотно, потому что понимают, что тем самым признают свое бессилие и неумение правильно воспитывать малыша.

Вот и получается, что визит к психологу может быть связан одновременно и с надеждой, и с недоверием или переживаниями.

Почему?

Когда обращаться к психологу? Каждый раз, когда ребенок выглядит несчастным; когда ваше внимание привлекает резкое изменение его поведения; когда возникают продолжительные проблемы со сном, питанием, недержанием, агрессией или чрезмерными страхами… Вот несколько примеров.

✓ Вот уже две недели Эстель отказывается идти в детский сад, она вцепляется в маму и начинает плакать. Воспитательница говорит, что она слишком угрюма. Никто ничего не понимает, Эстель молчит.