Читать книгу "Ошибки мышления, или Как жить без сожалений - Артур Фриман"

«Тебе в принципе не стоило это делать.»

«Почему же ты об этом раньше не подумал.»

«Надо было остановиться, пока еще не поздно.»

«Ты мог бы сделать что-то сам, но.»

«Если бы ты взял Майкла с собой в тот день.»

«Почему мы не ушли, когда у нас была возможность?..»

Вот слова песни «Если бы да кабы», исполняемые хором, теми людьми, которым во что бы то ни стало хочется указать вам на ошибки, показать, как «они» были правы, как можно было бы избежать проблем, если бы.

Это так несправедливо по отношению к вам! Вы решили начать все с чистого листа, двигаться вперед, а «они» не дают. Вы теперь осознали, что разговоры об упущенных возможностях не помогут. Но «они» желают разговаривать. Вы знаете, что двигаться вперед – значит составлять планы на будущее. Но «они» настаивают на анализе прошлого. Что можно с «ними» сделать?

Кто это «они»? Семья, друзья, сослуживцы, соседи, незнакомцы, общество, мир; любой, кто напоминает вам – и напоминает, и напоминает – о ваших прошлых ошибках, промахах, упущениях. Они даже могут не обсуждать это подробно. Просто дают вам понять, что где-то вы оступились, где-то поступили неверно.

«Если бы ты пошел на работу, которую тебе предложил Джо, то был бы сейчас партнером фирмы».

«Если бы ты купил акции, когда курс был выгодным, мы бы сейчас жили совсем по-другому».

«Если бы в молодости мы больше экономили, нам бы не пришлось продавать дом. Почему ты не экономила? Ты тратила, тратила, тратила – а теперь посмотри на нас…» «Если бы ты лучше относилась к Бену, вы были бы вместе.»

Они могут даже упрекать вас, если вашей вины в этом нет. Например, человек, получивший ожоги, рассказывал нам о членах своей семьи, которые постоянно напоминали ему: «Если бы ты не сел в ту машину. если бы ты поехал тогда в Лос-Анджелес.», как будто фраза «если бы только.» могла бы все изменить.

Если в вашей жизни присутствует несколько таких людей, вы должны знать, насколько это изматывает – постоянное напоминание о неприятном. Оно «подтачивает» вашу волю и намерения действовать подобно тому, как вода точит камень. Возможно, вы пытались это прекратить. Вы спорили с ними. Доказывали, что они мало что знают о ситуации. Упрашивали. «Пожалуйста, хватит!» – кричали вы. Вы объясняли. В сотый раз обсуждали, как «могло бы быть по-другому». Но… едва вы появляетесь в поле их зрения, как вас снова начинают мучить. Кажется, что единственный выход – никогда больше с ними не встречаться?

Нет. Это, скорее всего, невозможно. Но, к счастью, есть другие способы справиться с этой проблемой.

Самая простая защита от «если бы да кабы»

В следующий раз, когда они придут к вам. в следующий раз, когда они снова поднимут эту тему, просто откажитесь дискутировать, не вступайте в спор.

Ситуация такова: вы не можете контролировать их слова. Но способны контролировать свои. Если кто-то попытается втянуть вас в словесную перепалку, в «перетягивание каната» – в игру, в которую вы точно не выиграете, вы можете от нее отказаться.

Ведь если одна из сторон не будет «тянуть канат на себя», то игра не начнется. Ведь когда кто-то читает вам лекцию на тему «если бы да кабы», он пытается заставить вас «взять другой конец веревки в руки». Мы хотели бы вам посоветовать – откажитесь от игры. Но здесь не так все просто.

Техника разоружения

Самый простой метод не ввязываться в словесную перепалку в психологии называется «техника разоружения». Конечно, ее будет недостаточно в «запущенных» случаях «если бы да кабы», но иногда она помогает. Техника разоружения предполагает признание своей вины до того, как оппонент успеет вас обвинить.

Предположим, вы плохо выполнили какую-либо работу. На следующий день вы тихонько проскальзываете в офис, надеясь, что никто вас не заметит. К сожалению, это не срабатывает. Вас обвиняют, вы защищаетесь; вы оправдываетесь, пытаетесь свалить вину на других. Но начальник вас не слушает; он негодует, кричит, угрожает. Вспоминает другие ваши неудачи. Слово за слово, и ничего хорошего из этого не выходит.

А теперь представьте: вместо того чтобы пытаться избежать обвинений, вы открыты для них. Вы входите в кабинет начальника и говорите: «Я бы хотел извиниться за свой отчет. Это не самая лучшая моя работа, я знаю. Дайте мне второй шанс». Начальник, конечно, может и тогда прийти в ярость… но признав свою вину, извинившись, попросив прощения, вы его обезоружите. Очень часто такое поведение вызывает успокаивающий эффект.

Начальнику, репетировавшему в уме гневную речь, теперь придется придумывать, что сказать. Может быть, он скажет: «Да, переделайте отчет, причем хорошо». Или: «Ничего страшного, на данный момент это неплохой результат, но в будущем постарайтесь его улучшить». Или: «Сейчас уже слишком поздно, но, по крайней мере, вы осознали свои ошибки». Но что бы ни сказал ваш начальник, он скажет это гораздо спокойнее и тише.

Техника разоружения может сработать во многих ситуациях. Представьте, что вы собираетесь подойти к служащему в аэропорту с просьбой поменять ваше место в самолете. Вы видите, что тот по горло занят работой и уже готов огрызнуться: «Извините, но сейчас уже слишком поздно, ничем не могу помочь!»

Что же делать? Приходится признать, что вы причиняете беспокойство, и сказать: «Извините, пожалуйста, я вижу, что вы очень заняты, но если бы вы могли поменять мое место в самолете, я был бы вам очень признателен. Если не можете, то я все понимаю. Но, пожалуйста, попробуйте что-нибудь сделать». Скорее всего, служащий постарается вам помочь.

Почему техника разоружения действует? Потому что большинство людей хотят быть «хорошими» и полезными. Конечно, не все такие. Некоторые даже могут наслаждаться своей жесткостью по отношению к другим. Некоторые так погружены в свои проблемы, что им наплевать на ваши. Но большинство все-таки постараются быть вам полезными.

Как использовать эту технику в случае, если кто-то оказывает на вас слишком большое давление своим «если бы да кабы»? Нужно просто говорить: «Ты прав, я согласен». Не пытайтесь защищать себя. Не пытайтесь доказать спорящему, что он неправ. Не обвиняйте его. Просто соглашайтесь.

А что если этот человек неправ? Что если он искажает факты? Что если вы не признаете свою вину? Что если…

Неважно. Ваша цель в данном случае – отделаться от негативных факторов, от человека, напоминающего вам о прошлых ошибках. А сделать это можно, только согласившись с ним. Ваш оппонент может сказать: «Конечно, я прав! Это я тебе и пытаюсь доказать! Надо было сделать то-то; если бы ты поступил так, тебе было бы сейчас лучше.» А вы отвечайте: «Я не хочу говорить об этом. Ты прав, но все в прошлом, а спорить о прошлом непродуктивно. Лучше поговорить о том, что делать дальше». Оппоненту нужно что-то возразить, но он не находит аргументов. А некоторые предпочтут согласиться с вашим мнением и «бросить канат» вообще.