Читать книгу "Я создала бизнес - Наталия Франкель"

• Минимизируйте общение с теми, кто негативно отзывается о вас и вашей деятельности. Если свести на нет общение невозможно (как вы прекратите общаться, к примеру, с родной бабушкой? Да никак!), то всеми силами старайтесь не обсуждать острые вопросы. Чем формальнее будет ваше общение, тем меньше будет в нем поводов вас задеть или обидеть.

• Обесценивание — ужасный бич, от которого страдали в той или иной степени, кажется, все мы. Сформулируйте ценность себя, своих действий, своего пути и как мантру повторяйте эти формулы в ответ на обесценивающие комментарии и высказывания.

• Будьте максимально спокойной, корректной и вежливо-закрытой в негативном окружении, если случилось в него попасть.

• Не делитесь по возможности своими переживаниями, мыслями и чувствами. Но помните, что если вы поделились чем-то с другими людьми из своего окружения, то нет гарантий, что ваши «негативщики» эту информацию каким-то образом не получат.

• …(Придумайте и продолжите список своими собственными способами избежать негатива.)

Конечно, негативно настроенные к вам люди не ходят с приколотой на грудь бумажкой «Будь осторожна, я токсичный и неприятный тип». Напротив, они поначалу могут быть милы, приятны и создавать иллюзию внимания к вам, дружбы и принятия. Но рано или поздно все встает на свои места, и вы понимаете: что-то очень неуютно и некомфортно быть рядом, а комментарии и высказывания от еще недавно милого и приятного собеседника становятся едкими, обесценивающими и негативными. Или же с вами он мил, но за глаза говорит о вас совсем не то, чего вы ожидаете от друга.

Чем шире круг вашего общения, тем больше в нем будет людей, которые настроены к вам негативно. Это факт, который нужно принять.

Чужое мнение — это проекция человека в ваш адрес. Вы не можете запретить ему иметь свое мнение, но вас совершенно не касается то, что у него в голове. Как реагировать на чужое мнение и общаться ли с негативным окружением — решать только вам.

От Дарьи Манеловой:

У нас у всех есть ближний и дальний круг. Негатив можно встретить везде, но реагировать на него надо по-разному.

Итак, вы столкнулись с обесцениванием, негативом, чужими проекциями или даже хейтерством. Что делать?

Проще всего, конечно, с дальним кругом. Особенно если речь идет о людях в интернете: вы просто отправляете в бан тех, кто говорит вам гадости и портит настроение. Однажды я записывала видео для блога спустя два дня после выписки из роддома. Я его писала с мокрой головой и в домашней майке. Для меня было важно быть именно в домашней обстановке. Под этим видео какая-то подписчица написала мне крайне негативный комментарий. Я ее забанила. Разговор короткий. Некоторых людей я баню превентивно — увидев их крайне не совпадающие со мной по ценностям комментарии в соцсетях.

Примерно так же можно поступить с дальним кругом знакомых, бывших друзей и коллег. Принцип простой: не нравится тебе человек — не общайся.

Но вот что делать с ближним кругом? Как быть, если у вас токсичные родители, супруг или родственник? К сожалению, это случается регулярно, и четкого алгоритма защиты от чужого мнения нет. К тому же близкие имеют обыкновение ранить нас больнее всего.

Что можно сделать, чтобы облегчить себе коммуникацию?

• Договориться о границах и следить за соблюдением договоренности. Бабушка хочет общаться с внуком — пусть общается, при условии, что не закармливает его сладким.

• Проработать свои щиты и триггеры. Вас обесценивают — примите для себя собственную ценность и проговаривайте ее каждый раз в ответ. Вам пытаются навязать не вашу роль — не принимайте ее и не защищайтесь, оставайтесь собой, со своим внутренним центром спокойствия.

• Алгоритмы и сценарии поведения, особенно в сложных ситуациях, лучше всего проговорить с психологом. Потому что, повторюсь, когда вы внутри ситуации, вы не всегда можете найти адекватный и сохраняющий вас сценарий. Взгляд со стороны помогает сформулировать отношение к чьим-то действиям и отделить свои эмоции от рациональных мыслей.

В начале 2019 года была популярна реклама «Модульбанка» про предпринимательницу, которую обесценивали в ее деятельности все: родители, подруги, муж. Она говорит о них с благодарностью, потому что они ей помогли. Позволю себе вывод: дело не в том, что приносит вам человек, а в том, что вы от него берете. Можно взять обесценивание, а можно тот минимум теплоты и заботы, который обычно все-таки дают люди ближнего круга.

Растите свои щиты, изучайте, какие слова вас задевают и почему, и постарайтесь брать от эмоций и слов людей только то, что идет вам на пользу.

ЧЕМ ШИРЕ круг вашего общения, ТЕМ БОЛЬШЕ в нем будет людей, которые настроены к вам НЕГАТИВНО.

Синдром самозванца (Наталия Франкель)

Самозванец — человек, незаконно добившийся чего-то, занимающийся не своим делом, не имеющий права на успех и признание, не по праву занимающий чье-то место. Это синдром, дающий неуверенность. Из-за него человек не разрешает себе выпрямиться в полный рост в том, что он делает. Корни синдрома самозванца закопаны в детстве каждого из тех, кто, будучи взрослым, тратит уйму ресурсов на то, чтобы его преодолевать. Узнаёте себя? Знаю, многие ответят утвердительно.

Новость хорошая: с синдромом самозванца все-таки можно работать, создавать, становиться успешным, профессионально расти, достигать.

Новость плохая: именно из-за него вы реже начинаете, меньше создаете, постоянно преодолеваете огромное внутреннее сопротивление, несвободно творите и не живете, вероятно, на полную мощность, с той скоростью и яркостью, как бы хотели.

Не новость, но факт: среди тех, кем вы восхищаетесь, к чьим достижениям относитесь с уважением и кто является для вас примером, синдром самозванца в той или иной степени есть практически у всех.

Рано или поздно, в большей или меньшей степени — неуверенность в своих силах, в праве делать свое дело и получать признание настигает каждого. По большому счету, синдрома самозванца нет только у тех, кто не предпринимает вообще никаких самостоятельных шагов ни в чем и никогда.

Вспомните, посещали ли вас хоть иногда такие мысли: «Я боюсь осуждения людей. Я недостаточно хороша, опытна, компетентна, профессиональна, достойна. Все, что у меня есть, получилось, в общем, само, я не сделала ничего особенного. Мне просто повезло. Это мог бы сделать любой другой — причем лучше меня. Я не обладаю уникальными навыками и знаниями. Мой опыт очень посредственный. Я не могу дать миру и людям ничего уникального»? И так далее. Посещали? Привет, синдром самозванца, ты здесь. Чудесно, что тебя можно идентифицировать, значит, с тобой можно познакомиться, работать и тебя победить.

Синдром самозванца коварен: он нашептывает, что вы недостаточно хороши даже в тех случаях, когда у вас вообще нет оснований так думать. Когда подтверждений того, что вы можете и достойны, десятки и сотни. Но снова и снова — вам проще и безопаснее обесценить все это и остаться на месте, чем присвоить свои победы и право на то место, которое вы занимаете, и идти дальше. Это то, что мешает нам жить полной жизнью, пробовать, ошибаться, двигаться, добиваться — быть максимально собой здесь и сейчас.