Читать книгу "Беги. Мучители. Манипуляторы - Екатерина Безымянная"

И слава богу, что ты что-то из себя представляешь, у тебя работа и хорошая должность, и отменить тебя не так-то просто. Но он пытается.

Пока что он просто паразитирует. Но если ты позволишь себе ослабнуть, он тебя тут же дожрёт.

Я уверена, этот человек запросто оставил бы тебя без квартиры, если бы мог. Да, кстати, с машиной он так и сделал. Зная, как для тебя это важно.

И полностью он до сих пор не сожрал тебя только потому, что не так-то просто.

Вот фраза — она именно об этом:

«Квартиру покупаем ещё не будучи в браке, я втихую советуюсь с юристом и выступаю созаёмщиком, имею долю в квартире.»

Я втихую советуюсь с юристом. Почему ты это делаешь втихую? Потому что фонит вокруг и ты понимаешь, что с ним надо держать ухо востро.

И дальше тоже классическое. Он меня обесценивает? Он всегда даёт понять, что мои потребности — ничто?

Возможно, я сама виновата, вот если бы я вела себя по-другому…

«Все серьёзные решения он перекладывает на меня. Будь то выбор квартиры, поездки на море, занятий дочки даже выбор подарков родителям — все делаю я. Да у меня получается, но очень часто он не доволен моим выбором.»

Ты крутись как юла и старайся. Он на самом деле не говорит ни да, ни нет. Он всё делает твоими руками, не вовлекаясь, но в итоге поворачивая ситуацию как бы так, что «это ты, а я не так хотел».

Ты всё делаешь без помощи, а он оставляет за собой право критиковать и обесценивать твой выбор.

Не думай, что ты здесь самая сильная. Наоборот. Хозяин положения — он.

И самое страшное то, что это мир зазеркалья.

То есть, тебя заставляют нести на своих плечах большую ношу, при этом исподволь внушая тебе, что раз ты такая, то…

Ты не сразу понимаешь истинное положение вещей.

Вообще бытует такое вредоносное мнение, что как только женщина типа сильная (причём часто просто в силу характера может больше заработать, быстрее соображает, ответственнее), она, мол, сама давит мужчину и он превращается в…

Только вот при подобной расстановке сил мужчины действительно сидят и не отсвечивают, и слово боятся сказать, разве что шёпотом и в кругу приятелей.

А здесь совсем другое, здесь просто всё аккуратно поставлено с ног на голову. Это надо понимать. Эту грань.

Потому что с одной стороны этой грани ты едешь на коне, а с другой, прости, конь едет на тебе.

Ты думаешь, что если бы ты вдруг перестала «находить, зарабатывать, мутить», он бы взял всё в свои руки?

Нет.

Он просто отказался бы от вас. От тебя и дочки. Когда вы стали бы приносить чуть больше хлопот.

Он и сейчас примерно так живёт. Не закрывай на это глаза.

Ваши потребности для него — ничто.

* * *

Я много об этом писала. Вот здесь.

Многие не применяют это к себе, потому что кажется, что это не с ними, что для того, чтобы квалифицировать это подобным образом, должно происходить что-то феерическое, какое-то явное, откровенное и очевидное насилие и унижение, понятное и заметное всем.

А это не так.

Тем и страшно.

Это письмо как подробная иллюстрация того, как это на самом деле происходит.

Завуалировано и незаметно, на протяжении долгих лет один партнёр расшатывает другого. Это всегда подковёрная война, с которой нормальный человек просто не справится.

«И понимаю, что надолго меня не хватит. Понимаю, что развод — не выход из ситуации…»

Но на самом деле это единственный правильный выход. И если это слово прозвучало, то ты уже это понимаешь.

Но ты на это не решишься.

Не сейчас.

У тебя ещё есть, чем его кормить.

Он утилизирует тебя сам. Как только ты ослабнешь.

С нами его бывшая жена

Письмо.

«Здравствуйте, Катя. Надеюсь, не возражаете, если перейду на «ты», мне так легче будет.

Меня зовут Юля, привет из Киева.

Теперь — к делу. Хотя я всё-всё-всё прочитала у тебя, я не разу не видела, чтобы ты затрагивала проблему, которая сложилась у меня. В противном случае я бы и не стала писать.

Немного скажу о себе: мне 22, заканчиваю институт. Моему мужчине, о котором пойдет речь, сейчас 33 года. Вместе мы уже около двух лет.

О нём и пойдет речь.

Дело в том, что он — манипулятор. Но не совсем такой, о каких обычно пишешь ты.

Он практически всегда очень нежен и добр со мной, внимателен. Во время сессий (да и вообще) берет на себя «чисто женские» обязанности: готовит, прибирает квартиру, таскает еду к моему столу, когда я с распухшей головой готовлюсь к экзамену третьи сутки. В общем, прекрасные у нас отношения.

Но есть одно «но». Когда мы встретились, он едва развелся со своей бывшей женой. Женат был дважды, от каждого брака по ребенку. Нет, он не из тех, кто бросает детей. В том-то и дело. Он слишком семейный. И ладно, если бы он просто общался с детьми. Я не против, сама выросла без отца. Дело в том, что он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь «матери своего ребенка». Ей необходимо съездить в паспортный стол, и он — тут как тут. Нужно посидеть с ребенком до 4 часов утра — он едет, а я сижу и жду его, трясясь от злости.

Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город «по делам». Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.

Так вот что получается: он как бы втискивает в мою жизнь свою семью вместе с бывшей женой, о которой я даже слышать не хочу. Одно упоминание о которой вызывает у меня желание вымыться как следует. Нет, я лично её ни в чем не виню. Я понимаю, что эту ситуацию полностью создает он.

И вот какая штука, Кать: я вижу манипуляцию. Я чувствую, что он меня выставляет дурой перед мною же, когда я высказываю ему своё недовольство. Но ничего не могу с этим поделать. Это действительно не началось внезапно, это было в наших отношениях с самого начала, явно было. Но до поры меня это не так напрягало, что ли… Не знаю.

Кать, что делать? Я понимаю, будет что-то вроде «бросай его, беги». Но это не вариант для меня. Я люблю его. И он любит меня, постоянно доказывает это словами и делами, не переваливает на меня ничего и т. д. Я хочу быть с ним. В остальном у нас всё просто замечательно.