Читать книгу "Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода - Тэмсен Федэл"

Может быть, лучше вовсе не встречаться с мужчинами, пока дети не подрастут?

Нет. Такой настрой ничего хорошего не принесет ни вам, ни детям. Современные исследования показывают, что отсутствие личной жизни не менее вредно (или даже вреднее), чем алкоголизм, выкуривание пятнадцати сигарет в день или ожирение. Оно повышает уровень стресса, а значит, «время для себя» так же важно, как правильное питание и физическая нагрузка. Кроме того, когда вы встречаетесь с кем-то отдельно от детей, вы не только подаете им правильный пример, но и освобождаете их от необходимости вас занимать. У каждого появляются собственные, подходящие по возрасту друзья для «игр».

Как поделить полезное время между материнскими обязанностями и личной жизнью?

Одинокой матери в любом случае приходится становиться виртуозом жонглирования – в этом сомнений нет. Как показывает мой опыт, лучше всего в этом случае помогает психологическое разделение. Включайтесь целиком и полностью в то, чем занимаетесь в данный конкретный момент. С детьми сосредоточивайтесь на них и их потребностях, на работе направляйте все свои мысли на текущее задание.

Кого можно просить о помощи?

Распространенная общая ошибка матерей-одиночек – убеждение, что они могут (и должны) тянуть все сами. Это непосильно, не нужно и очень выматывает. Возможность разделить с кем-то присмотр за детьми – огромное благо. Мой совет женщинам, которые только начинают бракоразводный процесс, – подумать, как поделить опеку над детьми, чтобы у вас оставалось время для себя. Как бы вы ни относились к бывшему мужу, дети его по-прежнему любят и им нужно проводить время с папой. Считайте его своим доверенным штатным бебиситтером. И как раз в это свободное время, когда дети с отцом, можно устраивать хоть свидания, хоть ремонт дома. Если вам это не подходит, отца попросту нет или ваш бывший супруг склонен к жестокому обращению (физическому или эмоциональному), злоупотребляет наркотиками или алкоголем, то пора обращаться к всемогущей «общине».

Вот несколько вариантов:

• Предложите другим матерям-одиночкам по очереди сидеть с детьми друг друга. Польза от этого всем, поскольку дети чаще всего предпочтут играть со сверстниками, а не со взрослыми. Где найти других матерей-одиночек? В школе, где учится ваш ребенок, на meetup.com, mommeetmom.com.

• Подумайте о возможности пригласить дневного «помощника». Обычно это соседские дети более старшего возраста, лет 11–12, которые поиграют с вашими детьми, займут их чем-нибудь или просто побудут рядом, на случай если ребенок проснется после дневного сна.

• Подключайте родных и друзей или подумайте о няне на полный день. Если няня вам не по карману, попробуйте завязать знакомство с помощницами других мам и предложить им за небольшую дополнительную плату приглядеть заодно и за вашими детьми.

• При разных религиозных центрах нередко имеются детские сады.

• Младшие школьники и подростки гораздо более самостоятельны и могут посидеть час-другой одни. Записывайте детей на послешкольные кружки, факультативы и спортивные тренировки.

• Держите в телефоне список потенциальных бебиситтеров. Для поиска надежных проверенных бебиситтеров существует масса сайтов в интернете. Загляните на babysitterbarter.com.

Самое главное: не бойтесь в случае необходимости обращаться за помощью. Готовьтесь к тому, что приглашенные помощники что-то будут делать по-своему, благодарите за помощь и пользуйтесь освободившимся временем, чтобы наслаждаться жизнью.

Как объяснить ребенку, что у вас или у вашего бывшего мужа появился кто-то другой?

Точно так же, как объясняли насчет своих свиданий. Ваши с папой отношения не сложились, но и вам, и ему все равно нужен рядом кто-то взрослый, чтобы заниматься с ним взрослыми делами, которые детям не интересны.

Как сделать так, чтобы ребенку не передалась ваша злость на бывшего?

Вам придется включить жесткую самоцензуру. Ни на минуту нельзя забывать, что «бывший муж» не равно «бывший папа». Дети все равно любят его и ждут ответной любви. Любое злословие в его адрес по вам же и ударит. Утешайтесь тем, что люди не меняются, и недостатки вашего бывшего супруга, с которыми вы не смогли примириться, помешают общаться с ним и вашим детям, когда они повзрослеют и станут более критичными. Таким образом вы скажете «я же говорила», не произнося этого вслух.

Неловкая ситуация номер четыре. Приглашение на два лица

«Дайте знать, если нужно приглашение на двоих». Эти семь слов горели на экране моего телефона – режиссер нового сериала приглашал меня на просмотр. Я видела эту фразу не первый раз и прекрасно понимала, что не в последний.

Спутника на тот момент у меня не было. Какой там «плюс один», я и себя-то ощущала в минусе. Я начала лихорадочно раздумывать, с кем пойти: пятница, вечер, у большинства подруг уже свои планы. У большинства друзей тоже. Получается, я иду сама с собой. Без никого.

Прошел час, прежде чем я решилась набрать: «Не нужно, я буду одна».

«О'кей», – ответил режиссер.

Я осознала, что мне еще не раз придется прибывать на мероприятие под ручку с одним клатчем. И я наметила себе план: действовать. Вместо того чтобы сидеть сиднем и скучать в одиночестве, я вволю наобщалась с приглашенными. Теперь я не боюсь приходить без спутника, я радуюсь этой возможности.

Вот что я сделала, чтобы избежать неловкостей.

Сразу по прибытии я обратилась к хозяину мероприятия: «Если среди гостей есть кто-то, с кем меня можно познакомить, познакомьте, пожалуйста, а дальше я сама». Он выполнил мою просьбу. Пообщавшись с компанией, которой он меня представил, я отправилась к бару и завязала разговор с барменом, отвечая улыбкой на каждый направленный в мою сторону взгляд. К концу вечера я уже забыла, что пришла одна. Зато всегда буду помнить ощущение победы, с которым я отправлялась домой. Без малейшего желания расплакаться. Я чувствовала себя не одиночкой, а самостоятельной единицей.

Неловкая ситуация номер пять. «Удалить из друзей»

Под «друзьями» я подразумеваю здесь приятелей и знакомых. У вас, как и у многих, наверняка имелись «общие с мужем друзья» или друзья мужа, с которыми вы общались лишь «за компанию». Следите за мыслью? Все мы надеемся, что нас окружают понимающие, взрослые люди, для которых разрыв пары не станет поводом прекратить отношения с оставшейся ее половиной – или с вами лично. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Если видите, что приятели, дружившие с вами как частью пары, не очень-то стремятся общаться с вами одной, – ОТПУСТИТЕ ИХ.

И чем скорее, тем лучше. Мне оказались ни к чему люди, которые не воспринимали меня как отдельную личность ни в браке, ни вне его. Затрагиваю эту тему, поскольку недавно разговаривала с бывшей сослуживицей, которая развелась после девяти лет брака. Они с мужем дружили с несколькими парами из своего района Филадельфии. Но когда они решили расстаться (с мужем она по-прежнему в хороших отношениях), одна из приятельниц начала явно тяготиться общением. Не перезванивала, не звонила сама спросить, как у моей сослуживицы дела, – ей определенно мешало, что сослуживица больше не является частью семейной пары.