Читать книгу "Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей - Гюру Эйестад"

Мы знаем, что подросток отдалится от нас, если мы будем относиться к нему без должного уважения. Поэтому первая заповедь родителей подростков такова: демонстрируйте понимание и уважение к чувствам юношей и девушек, к их потребности в самостоятельности и независимости. «Ну это само собой разумеется», – возможно, скажете вы. Однако многие взрослые, сами того не замечая, упускают этот момент из виду. Вероятно, это происходит потому, что обеспокоенность родителей берет верх и заставляет их устанавливать ограничения, чтобы удержать своих взрослеющих детей подальше от таких опасностей, как дурные привычки и плохие компании, употребление наркотиков и алкоголя. В результате подростки порой скрывают то, к чему родители относятся с неодобрением. Таким образом, родители лишаются возможности быть в курсе происходящего и осуществлять контроль. А подросток, вероятно, в отсутствие поддержки со стороны собственных родителей лишается уверенности в себе.

Открыться или вновь запереться

Результаты исследований, проводившихся в последнее десятилетие, говорят о том, что установление ограничений в отношении подростков – это вопрос прежде всего коммуникации, а не контроля. Возможность выполнять мониторинг жизни подростка появляется у родителей тогда, когда их взрослеющий ребенок сам делает выбор в пользу открытого диалога с матерью и отцом, когда он сам решает рассказывать им о своей жизни. Это так важно, что следует остановиться на этом подробнее.

Многие родители считают, что надзор и контроль реализуются посредством расспросов и указаний: «С кем ты был сегодня вечером?», «Ты не поедешь на дачу, об этом не может быть и речи!». Однако возможность быть включенным и влиять на жизнь подростка заложена прежде всего в благоприятной семейной атмосфере, располагающей к тому, чтобы ребенок рассказывал о своих буднях, о радостях и горестях, делился сомнениями и опасениями. Подростки больше открываются, когда встречают теплоту и понимание, но закрываются, сталкиваясь с критикой и вспышками гнева. Таким образом, ключом к сохранению известного влияния на подростка являются не расспросы и контролирование, а напротив – наша способность выслушать и понять. Мы вступаем в общение со своими детьми, когда заинтересованно их слушаем, мы прерываем это общение, критикуя и указывая. В следующей главе мы увидим, что значит устанавливать ограничения посредством доверительного общения.

Резюме

Присматривайте за подростком, но не пресекайте развитие самостоятельности.

Глава 12

Установление границ в подростковом возрасте: взрослый, с которым можно поговорить

С того момента, как я начал говорить, мне было приказано слушать.

Кэт Стивенс. Отец и сын

Помни, что мне надо учиться самому о себе заботиться. Позволяй мне говорить, чтобы я учился мыслить. Давай будем обсуждать, чтобы я привыкал иметь собственное мнение.

Когда стремящийся к самостоятельности подросток замечает, что мы проявляем интерес к его повседневной жизни, тогда ему интересно говорить с нами, слушать нас, использовать нас в качестве «спарринг-партнеров» и наставников. Тогда он будет с пониманием принимать отказ с нашей стороны, при этом не произойдет нарушения контакта или утраты теплоты. Родители, с теплотой относящиеся к своим взрослеющим детям, находятся в положении, когда они могут эффективно использовать родительскую власть и осуществлять свои полномочия.

Теплота в установлении границ

Только когда мы будем достаточно подготовлены к роли родителей подростка, научимся повседневному уважительному взаимодействию, можно задуматься об эффективном установлении ограничений для ребенка, вовсю осуществляющего проект своего становления. Установление границ важно по тем же трем основным причинам, что и для детей помладше:

• потребность в безопасности и присмотре;

• потребность в обучении;

• личные границы родителей.

Возраст ребенка имеет большое значение, ведь тринадцатилетнему требуется гораздо большее участие и руководство со стороны родителей, чем восемнадцатилетнему. Постепенно, по мере развития самостоятельности подростка, установление ограничений будет перемещаться в направлении от установления границ к их обсуждению. Поэтому установление ограничений для подростков можно в большей степени рассматривать как обучение, а не как контроль. Обсуждение того, как лучше поступить, проговаривание возможных последствий образуют в мозге подростка соответствующие связи, учат задумываться о последствиях своих действий и способствуют формированию ответственного отношения к себе и окружающим. Поэтому очень важно, чтобы у родителей и подростков сохранялся диалог, дающий маме и папе возможность проявить себя в качестве наставников. Границы, в установлении которых подросток принимает участие, входят в репертуар его саморегуляции. Авторитарные команды или вызовут сопротивление (правила будут нарушены, как только подросток скроется за ближайшим углом), или же пресекут развитие самостоятельности и тем самым ударят по самооценке.

Установление границ для защиты подростка

Младшие подростки – это детский разум во взрослом теле. Они нуждаются в требовательных взрослых, которые будут их направлять, устанавливать для них четкие границы. Границы, защищающие от элементов взрослой жизни, к которым дети на данном этапе еще не готовы. В то же время эти границы не должны лишать подростков некоторой независимости, права на осуществление проекта становления. Соблюсти такой баланс весьма непросто.

В той или иной ситуации разумно прибегнуть к оценке рисков: существует ли реальная опасность? Есть ли угроза жизни либо здоровью? Не слишком ли сын мал для этого? Готова ли дочь к этому? Какова степень риска? Изменится ли ваше мнение, когда все будет позади, по прошествии времени? Или же это ваши собственные страхи прорываются наружу и заставляют вас устанавливать для ребенка такие ограничения? Возможно, поведение подростка отзывается в вас зловещей музыкой из фильма «Челюсти» – то есть вас самих что-то гложет, и именно это усиливает вашу тревогу за ребенка? Может ли ваш запрет стать серьезной помехой в развитии самостоятельности? Если в результате оценки рисков вы понимаете: «Это действительно опасно» или «Это не пойдет дочери на пользу» – и осознаете, что и по прошествии времени не измените свою позицию, то, по всей видимости, границы необходимы.

Четырнадцатилетняя Майя и ее подруга-ровесница Кристин светились от радости, рассказывая маме Майи о том, что они выиграли билеты на датский лайнер из Осло в Хиртсхальс[6]. «Конечно, мы не можем поехать одни. Нужно, чтобы с нами был кто-то совершеннолетний, но мы с этим разобрались – двоюродной сестре Кристин через две недели исполнится восемнадцать, и она сразу согласилась поехать!» – с большим воодушевлением говорили девочки.