Читать книгу "Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым - Лора Шлессингер"

И эти мужчины не просто страдают от критики по поводу того, как именно они делают или не делают вышеперечисленное. На них еще и дуются за «мужское времяпрепровождение», которое необходимо, чтобы выпустить пар, сбросить нервное напряжение и отрицательную энергию, восстановить контакт со своей «животной» мужественностью, ненадолго избавиться от стресса обязанностей или просто немного повеселиться, чтобы оставаться счастливыми и сохранить рассудок.

Жены часто подрывают их поползновения, нарочно планируя на свободное время семейные встречи или визиты к врачам, жалуясь, что они так плохо себя чувствуют, или настолько устали за неделю, или сильно расстроены какой-то межличностной проблемой, что мужья непременно нужны им дома!

Я считаю, что женщины по большей части воспринимают мужчин как должное и хотят вылепить из них сложившийся в собственном воображении образ идеальных мужей – их мужей. Это возвращает меня к метафоре про «зверя, которого вы решили взять домой». Женщин часто тянет к спортсменам, музыкантам, состоявшимся, активным, общительным – и не всегда по «достойным причинам». Если эти мужчины привлекают своими качествами и в планах поддерживать их в избранниках, – это хорошо. Но если они тянутся к подобным партнерам, как к кумирам, чтобы купаться в чужом блеске и сиянии; если думают, что ценность и идентичность можно приобрести за счет этого отраженного света, – это плохо. Первое означает, что эти женщины и мужчины друг другу подходят. Второе, что они – бомба, поднесенная к фитилю и чреватая большим взрывом.

Еще одна слушательница, вышедшая замуж за музыканта, рассказывает историю перехода из второй категории в первую.

«Прежде всего мы поженились через четыре месяца после начала серьезного ухаживания, а до того были знакомы около года. Он очень любил музыку, но я не рассчитывала, что она будет по-прежнему занимать в его жизни первое место. Я думала, что теперь на главную позицию выйду сама. Много лет подряд я страшно злилась, когда он уезжал на репетиции и выступления. Потребовалось около семи лет, чтобы осознать: я не смогу изменить его и отбить охоту заниматься музыкой. Однажды он сказал, что это – его отдушина.

После множества ссор, скандалов и угроз уйти от него я приняла тот факт, что эта отдушина ему действительно нужна. И теперь научилась использовать моменты, когда его нет дома, организуя для себя собственное личное время. Более того, если у него вдруг отменяется репетиция и он остается дома, это немного выбивает меня из колеи, потому что тогда и у меня нет этих тихих моментов наедине с самой собой.

Мы женаты девять лет, и, послушав вашу программу, я отбросила в сторону многие глупости и осознала, что мой муж – по-настоящему хороший и любящий человек… просто не во всех смыслах, на какие «рассчитывала» я».

Это письмо затрагивает очень важный момент. Многие рассчитывают, что мужья всегда будут уступать прихотям и воле жен. Но жизнь подобна письму, которое полностью зависит от того, кто его пишет. Иными словами, брак не должен означать, что кто-то из партнеров будет полностью ответствен за благополучие, занятия или состояние ума другого. Брак означает, что у нас много общего, что мы поддерживаем индивидуальность, необходимую для психического и эмоционального здоровья, а в конечном счете – и благополучия отношений.

Без здорового баланса в браке начинается застой или распад. Слушательница Тэнси рассказывает, что поняла это на собственном горьком опыте:

«Я осознала, что мужу необходимо иметь какие-то интересы, не связанные со мной! Когда мой, ныне бывший, муж навещал своих братьев, сестру или друзей без меня (а это отнимало всего по паре часов раз в месяц или около того), я жаловалась и вела себя, как избалованная девчонка, несколько дней подряд! Почему это он не хочет проводить со мной каждую секунду? Очевидно, потому, что не любит!

После очень болезненного развода и длительной психотерапии я усвоила, что мужья, у которых есть друзья и свои интересы, – более счастливые мужья. И когда ты поддерживаешь их отношения с другими людьми, а не ведешь себя, как избалованная девочка, стремящаяся контролировать его жизнь, это лишь укрепляет ваши счастливые отношения».

Теперь у Тэнси есть новая любовь; ее мужчина обожает проводить по нескольку часов в неделю с друзьями, а после звонит ей и рассказывает, какое колоссальное получил удовольствие. Она занялась собственными хобби и подругами и не считает, что ее мужчина должен быть для нее всем.

Честно говоря, чтобы любая из сторон в браке сохраняла уравновешенность и уверенность в себе, необходимо разумное количество спокойного времени наедине с собой. Желание иметь его и потребность в нем могут меняться в зависимости от того, что происходит в жизни. Но в большинстве случаев это хорошее противоядие от стресса – побочного продукта даже самых обыденных обязательств, задач и обязанностей. Считайте его своего рода статическим электрическим зарядом, накопившимся в сознании и в душе, который нужно сбрасывать с помощью молчаливых раздумий или радикальной смены деятельности. Не отказывайте себе или партнеру в этой отдушине, без которой жизнь и брак могут стать переполненной скороваркой.

Я полагаю, что обязанность обоих супругов – восстанавливаться и отдыхать, чтобы потом отдавать отношениям и семье все лучшее.

Иногда вопрос расписаний может стать этакой добропорядочной козырной картой! Вот что пишет мой слушатель Кит:

«У моей жены есть интересы, не связанные со мной. Это подруги, работа, и ее счастье не полностью зависит от меня. Хотя мы – одна команда, вместе работаем над проблемами и большинство дел делаем вместе, мы умеем радоваться жизни и поодиночке.

Оборотной стороной этого является то, что жена дает мне некоторую независимость – время от времени поиграть в гольф, посмотреть спортивные программы и т. д. Иными словами, позволяет вести собственную жизнь. Мы заключаем сделку: чтобы иметь возможность посмотреть футбол по воскресеньям, я должен постирать белье. Выигрывают все!

Я не выступаю за полную независимость обоих партнеров. Но верю, что одна из главных причин нашего успеха заключается в умеренности, с которой мы занимаемся каждый своими интересами. В сравнении с другими женами, с которыми я общался, моя не нуждается в том, чтобы я обеспечивал ей развлечения 24 часа в сутки. Наличие других интересов делает обоих интересными друг для друга».

Примитивная, фундаментальная, животная мужественность нуждается в уважении. Когда они получают время наедине с собой, то возвращаются к нам, став лучше как мужчины.

От меня не ускользнуло, что Кен использовал слова «дает» и «позволяет», говоря о возможностях досуга или мужского времяпрепровождения. Я не считаю, что эти слова непременно свидетельствуют о «подкаблучничестве». Думаю, они указывают на универсальную истину, которую я неоднократно упоминала в этой книге: мужчины в детстве воспитываются женщинами, во взрослом возрасте их принимают женщины, им нужны от женщин эти три кита – принятие, одобрение и благодарность. Это вручает партнершам огромную власть, которой не следует злоупотреблять или пользоваться слишком часто: взрослый мужчина очень легко может превратиться в бунтующего ребенка.