Читать книгу "Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова"

По статистике за 2017 год в США (у нас ее нет) о своей гомо- или бисексульности заявляют более 45 % опрошенных подростков в возрасте 13–18 лет. При этом сообщили родителям об этом менее 12 % (из тех 45).

Но если взять более ранние опросы и отследить истории этих детей, то после 25 лет около 90 % признают, что это был лишь эксперимент и они гетеросексуальны.

Чтобы разобраться со всем комплексом проблем, с которыми сталкиваются и подростки, считающие себя гомосексуальными, и их родители, безусловно, обеим сторонам нужен психолог. Одним — для принятия, другим — для понимания истинной причины.

Важно помнить, что истинная (или генетическая) гомосексуальность – нечастое явление. Но на детей влияет много других факторов:

— жестокое отношение от подростков другого пола (насмешки; буллинг и т. д.);

— благодарность подростку своего пола за помощь и поддержку (любовь часто путают с благодарностью);

— проблемы в семье, например насилие моральное и физическое; сохранение отношений ради ребенка и упреки в этом в его адрес; зависимости у родителя другого пола, что вызывает брезгливость у ребенка;

— то, что родитель его пола занимает несвойственную позицию (мама – «бой-баба», папа слишком слабый);

— унижение и насилие от родителей;

— педофилия и инцест;

— просто жажда любви: кто дает — от того берут. Достаточно часты случаи совращения ребенка взрослыми того же пола, готовыми проявить любовь, которой нет дома;

— желание эпатировать общество;

— истинная гомосексуальность.

Что делать?

• Всем к психологу! В маленьких городах лучше получить помощь по скайпу или обратиться на анонимные горячие линии. К сожалению, встречаются случаи, когда содержание консультации становится известно широкому кругу лиц.

И помните: это ваш ребенок! Он не прокаженный, не урод. Не толкайте его в петлю!

Решаем проблемы личностного роста

Зачем бороться и справляться с ребенком

Справиться и бороться.

Эти слова я постоянно слышу от родителей об их детях. И начинается это с рождения. Хотят справиться со сном, истериками, капризами, взрослением, хамством, враньем, желанием получать наше внимание, тем, что дерется. А уж когда ребенок входит в подростковый возраст, там не только в ходу слово «справиться», там все чаще звучит: «Мы воюем. Не знаю, как победить…»

Друзья мои, родительство — это не война, ребенок — это не ваш соперник, хотя почему-то именно так и живут многие семьи. Смотришь со стороны — и не понимаешь: вроде два взрослых человека, но пытаются конкурировать с подростком.

Хочу вас огорчить: сломать ребенка можно, это наука нехитрая, но вот победить — никогда.

Он знает нас гораздо лучше, чем мы его. И на него не давят с детства стереотипы того, как должно быть; ему все равно, каков был опыт бабушек, и не надо договариваться с партнером просто для того, чтобы нас любить. Он живет в своих знаниях и любви — абсолютной.

Есть такая модная фраза из психологии отношений: «Принимайте партнера таким, какой он есть». Так вот, единственные люди, кому это реально удается, — наши дети. Они просто принимают нас безусловно.

Но мы же настойчивые. Мы постоянно хотим ломать, справляться и получать удобный результат… А дети… Что дети? Они лишь зеркало. Мы воюем — они принимают наши правила жизни…

Зачем? Ради чего? Кому будет приятнее от переживаний в будущем: «Я же хотел как лучше и делал все ради них»?

Детям не надо все. Им нужна наша любовь, чтобы мы их принимали такими, какие они есть, и не усугубляли положение своими комплексами из разряда «зато у него миллион игрушек и самый лучший гаджет». Это нужно нам, не им.

Я, как и многие из вас, успела наделать ошибок, просто потому что не знала, как иначе. Жила, как научили. Теперь исправляюсь и вижу, как круто просто любить! Просто быть собой. Просто ничего из себя не изображать и не требовать этого от детей. Они такие удивительные, уникальные и неповторимые, когда на них не накидываешь хомут маминого и папиного удобства!

Можно ли применять метод «шантаж и подкуп» в отношении детей

«Шантаж и подкуп» — главные методы воспитания. Слышали такое выражение?

Что есть подкуп?

Да почти все фразы родителей:

«Уберешь игрушки — дам конфетку».

«Куплю, если будешь хорошо учиться». А другие присказки?

«Не выключишь мультик — заберу планшет».

«Будешь кричать — лишу мультиков».

«Не придешь вовремя — не будешь больше гулять».

Хотите, я вас всех успокою?

Большая часть этих фраз — это просто неумение сформулировать иначе. Если немного потренироваться, то вы вполне сможете выражаться «психологично». Например: «Давай ты быстро уберешь игрушки и пойдем смотреть мультик».

То, что зовется подкупом, в психологии предлагается заносить на доску мотивации, т. е. делаешь что-то качественно — получаешь бонус. А шантаж — это то, что мы называем методом наказания через лишение. Вы знаете, я этого не люблю, но иногда может применяться.

Для малышей так: «Если после звонка будильника мультик не выключить, его нельзя будет использовать». Дальше планшет убирается, телевизор выключается. Но это крайняя мера!

Для подростка все условия можно прописать в договоре с ним — этот формат я люблю. Нарушенные обязательства ведут к лишению прав.

Лучше всем этим не злоупотреблять, конечно, тем не менее метод «шантаж и подкуп», если взглянуть на него с юмором, вполне работает. И я тоже грешу, но меняюсь.

Зачем ребенку свободное время

Сто лет назад, будучи студенткой психологического факультета МГУ, я услышала от преподавателя: «Не душите ребенка, отдавая ему 100 % вашего времени».

Лекция была о свободной игре. Что это такое? Это когда взрослый не устанавливает правила. Когда ребенок, находясь в знакомой обстановке, играет как хочет. Даже если вы думаете, что это неправильно. С ее помощью развиваются творческие способности и ребенок учится принимать решения.

Личное время ребенка жизненно необходимо ему с самого рождения. Знаете, как часто меня спрашивают: как сделать, чтобы ребенок поиграл сам? И тут приходится откатываться назад и сообщать, что начинать надо с рождения. Да, когда это милый комочек и всем хочется держать его в поле зрения или на ручках. Но уже тогда человеку нужны мгновения, чтобы полежать одному и посмотреть на мобиль. В два года это может быть и 15 минут в день, в шесть лет — 40 минут.

Это очень важное время! А если понаблюдать в такие моменты за маленьким человеком, то можно узнать много полезного и увидеть свои ошибки.