Читать книгу "Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье"

В приключениях Твити и Сильвестра[51] всегда складывается одна и та же комическая ситуация: Твити, которая провоцирует Сильвестра, всегда удается выдать себя за жертву, а Сильвестр всегда оказывается «злодеем». В жизни такой несправедливости допускать нельзя. Чтобы этого избежать, во время обсуждения с помощью переговорного жезла спросите каждого из детей: «Тебе подходит такое решение?» Все они должны сами ответить на этот вопрос. Если решение всех устраивает, его применяют на практике. Вам остается только следить, чтобы его придерживались. Затем нужно оценить достигнутый результат и при необходимости внести некоторые корректировки. Поскольку разрешения конфликта достигли его непосредственные участники, то вы избежите несправедливой ситуации.

Если взрослые вмешиваются в конфликт и навязывают детям свое решение, то это может кому-то из них навредить. Например, вы отбираете у детей предмет, из-за которого произошла ссора. Они могут подумать: «Ну и ладно, хоть у меня и не будет этого диска, но и у него тоже не будет». Или вы устраиваете коллективное наказание: «Вы все останетесь без десерта». – «Да я все равно не люблю эти десерты!» Всегда найдутся фразы, с помощью которых ребенок уйдет от ответственности за свое поведение. Такой подход не помогает детям осознать, что они были не правы, он не способствует избежанию повторения нежелательной ситуации. Поначалу эти фразы будут уберегать детей от разочарования и расстройства, однако со временем их раздражение будет накапливаться.

А переговорный жезл, наоборот, позволяет открыто делиться друг с другом своими страхами, эмоциями, своей злобой, он учит говорить: «Да, я очень недоволен, потому что каждый раз, когда ты входишь ко мне в комнату, ты что-нибудь да роняешь». Так что же тут можно сделать? Принятое совместно за столом решение будет иметь свою особенную силу. Его будет гораздо проще выполнить на практике, так как группа будет обязательно оказывать на каждого легкое давление: «Ну мы же вместе решили сделать именно так. Ты тоже должен выполнять свое обещание!»

Когда нужно использовать переговорный жезл?

Переговорный жезл можно начинать использовать довольно рано, когда ребенку лет пять. Достаточно лишь выяснить, насколько хорошо ребенок умеет излагать свои мысли. С детьми этого возраста следует реалистично выбирать тему для обсуждения и отводить на это разумное количество времени. И не стоит слишком многого ожидать. Часто ли можно прибегать к этому приему? Это зависит от распорядка дня каждого члена семьи. Все семьи должны найти свой ритм. Когда моим детям было между пятью и десятью годами, мы собирались один, а то и два раза в месяц. Когда они подросли и стали более рассудительными, одного-двух раз в год оказалось более чем достаточно. Сейчас мы почти не прибегаем к этому методу.

Но для самых маленьких детей это по-настоящему потрясающий прием. Каждый раз, когда напряжение нарастает, почва уходит из-под ног и вы начинаете слишком часто и слишком сильно кричать на своих детей, попробуйте переговорный жезл. Вот увидите, ваши дети будут в восторге. Они быстро усвоят этот метод и вскоре начнут сами изъявлять желание им воспользоваться: «Мамочка, мы хотим переговорный жезл» или «Мне нужен переговорный жезл». Я поделюсь с вами одной историей, которая стала для меня настоящим подарком:

Какое-то время назад Ясмина, дочка Стефани, вернулась домой и заявила: «Ох, мы так часто ссоримся с подружками». Так продолжалось несколько недель. В один прекрасный день, придя домой, она сказала: «Все, проблем больше нет!» Стефани не стала вдаваться в расспросы по этому поводу, но на следующий день Ясмина сама ей все рассказала: «Мама, знаешь, как мы уладили проблемы с моими подружками? Я организовала “жезл подружек!”»

Ясмине надоела постоянная ругань со своими подружками. Она собрала их всех вместе, достала из пенала ручку и предложила: «Это будет наш жезл подружек! Как видите, у нас есть проблема: мы постоянно ссоримся». Она изложила суть проблемы, положила ручку на стол, и девочки по очереди стали брать эту ручку, которая стала для них “жезлом подружек”. Они поделились своими эмоциями, и каждая предложила выход из ситуации.

Ведь одна из задач переговорного жезла – это совместно обсудить два, три, четыре решения, пусть даже самые причудливые, чтобы в результате выбрать что-то одно: «Итак, каким из четырех предложенных решений мы воспользуемся?» Это своего рода мозговой штурм для решения проблем в семье или с друзьями.

В каких ситуациях прибегать к переговорному жезлу?

Если не считать некоторых особых случаев, то я считаю, что переговорный жезл можно смело использовать в любых ситуациях. Представьте, что недавно умерла бабушка. Это не будет подходящим поводом для переговорного жезла в его изначальном смысле: нет ни проблемы, с которой нужно справиться, ни решения, которое можно было бы найти. Но вы можете просто поговорить об этом, выслушать друг друга, поделиться мыслями и эмоциями – почему бы не взять для этого переговорный жезл? Вы сами можете определить, как пользоваться этим приемом, в зависимости от ваших потребностей – пробуйте, экспериментируйте.

С другой стороны, переговорный жезл подойдет не для каждой ситуации! Во-первых, есть вопросы, о которых мы уже говорили и которые лучше обсуждать с ребенком с глазу на глаз. Первый пример – успеваемость в школе. Но, даже оставшись один на один, вы можете продолжать использовать методы эффективного и гармоничного общения, которые мы разбирали на страницах этой книги, в том числе воспользоваться переговорным жезлом. Самое главное – не расстраивайтесь, если с первого раза у вас ничего не получилось. Возможно, следует как-то приспособить этот прием для своей ситуации, более тщательно подойти к выбору обсуждаемых вопросов, быть смелее в своих экспериментах. Это чудесный метод. Как человек, который им активно пользовался, могу с гордостью сказать, что мои дети прекрасно ладят между собой!

Заключение

У каждого из нас есть свои причины не переходить к активным действиям…

Читая эти страницы, вы наверняка иногда говорили себе: «Да, это я уже пробовал», «Насколько я знаю своих детей, это не сработает», «Я и так делаю все, что могу», «Зависть – это нормально и естественно», «Любой подросток делает все наперекор родителям, это неизбежно», «Лучшее решение – хорошее наказание» и т. д. Убеждена, что эти рассуждения, хотя и выглядят логичными, опираются на сомнительные доводы. Я имею в виду, что пусть даже сотни экспертов выскажутся в пользу другой теории, нет ничего лучше активных действий. Я настоятельно рекомендую вам энергично пробовать все разобранные в этой книге методы и подходы, начиная с тех, что вам приглянулись больше всего, о которых вы могли подумать: «Слушай, мне это даже в голову не приходило, а ведь все так просто».