Читать книгу "Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - Павел Зыгмантович"

Не будем сейчас вдаваться в истоки таких рассказов, для нас это не главное.

Главное – понимать: брак вовсе не является показателем состоятельности женщины как женщины (и мужчины как мужчины).

Да и вообще как-то странно говорить, что у женщины (или мужчины) должны быть какие-то доказательства состоятельности как женщины/мужчины. Это изначально порочная идея, так как любое доказательство будет субъективным, а значит, в чьих-либо глазах обязательно станет незначимым, то есть не-доказательством. Получится, что это такой бег за линией горизонта, которую невозможно догнать.

При этом, конечно, я не хочу сказать, что развод – это счастье и радость. Нет, обычно развод – это достаточно трудное переживание, которое причиняет уйму страданий.

Равно же я не утверждаю, что брак – это нечто плохое и постыдное. Нет, брак (если подходить к нему с умом) – это отличное мероприятие, полезное и приятное. Хотя и не обязательное для всех и каждого, разумеется.

Вот мой ключевой тезис – основные переживания во время развода происходят не столько потому, что развод случился, сколько из-за отношения к этому факту.

Да, сам факт развода не очень приятен. Социальные потери (то есть лишение своей группы, одиночество, прерывание личностных контактов) для человека весьма болезненны, в том числе на самом что ни на есть физическом уровне.

Расставаясь с близкими людьми надолго (а тем более навсегда), мы чувствуем боль, по крайней мере, активизируются те же участки мозга, которые связаны с физической болью [42].

Но при всем при этом боль при расставании – это не главная проблема.

Главная проблема – это отношение человека к разводу, его личные смыслы, которые он вкладывает в это событие. И если изменить это отношение, то и неприятные эмоции ослабнут.

Другой взгляд дает нам и другое отношение. Изменяя свой личностный смысл какого-либо события, мы изменяем и переживания.

Если женщина не считает, что развод доказывает ее никудышность или глупость, то она не будет так уж сильно горевать. Если она не считает, что теперь лишилась счастливого будущего и впереди только одиночество и страдания, – она не будет переживать о разводе так сильно, как это обычно случается.

Все дело в оценке происходящего, в трактовке событий, а не в самих событиях.

Ведь развод можно оценить и позитивно – например, если бы Анна жила с мужем, который бы бил ее, то такой развод однозначно является благом. Жить с человеком, который применяет психологическое и тем более физическое насилие, просто нельзя. Это слишком опасно – рано или поздно вам причинят такой вред, последствия которого уже нельзя будет исправить.

* * *

Анна задумалась на какое-то время, потом вздохнула:

– Да, пожалуй, я, и правда, думала, что развод показывает мою неполноценность как женщины. Ну хорошо, может быть, действительно счастье женщины не обязательно в браке, пусть так. Но ведь я должна была спасти семью – мне все, со всех сторон говорят, что развод всегда из-за жены.

– О, это известное заблуждение, – согласился я. – В последнее время этот миф: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат, отношения) в семье» несется, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию.

Давайте объясню.

Не женщина отвечает за отношения в семье. Отвечают оба

Начнем с того, что разрушительность этого убеждения вовсе не переоценена. Как по мне, так ее, разрушительность, даже недооценивают.

Ведь если мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, то всю ответственность за семью он с себя скидывает. Если же так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.

Возьмем мужчину. Если он искренне уверен, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены («она же женщина, это ее природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.

Разумеется, это происходит не в одну секунду – я указал лишь на финал.

Развивается же все вот так. Для начала наш условный мужчина считает женщину причиной всех проблем в семье (разве что за исключением тех, которые ну точно от нее не зависят, вроде шумных соседей).

Скажем, если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше – больше. Кто должен исправлять ситуацию? Конечно, тот, кто ее создал! А кто создал все эти проблемы? Женщина. Значит, ей и исправлять.

И наш герой начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому еще управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Это жена должна сделать ему хорошее настроение, утихомирить детей и решить вопросы с заработком. Ведь дом – это тыл, здесь все должно быть удобно для мужчины, считает наш герой.

Разумеется, его жена не справится – ибо невозможно выполнить невозможное задание. Нельзя вдохновить на заработки того, кто в принципе не хочет работать. Бесполезно утихомиривать детей, если человек в принципе не хотел их появления на свет. И так далее.

И как только жена не справится (а она не справится), мужчина может от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого – это ты меня довела, надо было слушаться и выполнять свою женскую роль, свое предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сама и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс женщине исправиться. Если он все-таки дойдет до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить ее, это же у нее проблемы».

Хотя на самом деле проблемы прежде всего у этого мужчины, и проблемы колоссальные.

Теперь посмотрим, что происходит с женщиной, которая поверила, что семейный лад полностью и целиком зависит только от нее.

В этом случае женщина будет искренне стараться решить проблемы мужа и сделать его благополучным – чтобы настроение было хорошее, доход рос, бодрости прибавлялось.

И у нее, конечно, ничего не получится.

Потому что нельзя сделать другого человека счастливым, если он считает, что за его счастье отвечают другие люди.